Анекдоты парень с девушкой

Очень смешной анекдот парень с девушкой

Очень смешной анекдот парень с девушкой


Очень смешной анекдот парень с девушкой.


Половой акт.

Девушка:

— А у меня СПИД!

Парень:

-А у меня тоже,

Девушка:

-А я пошутила,

Парень:

-Больше шутить не будешь!


Очень смешной анекдот парень с девушкой


Дочь уходит на день рождения к подруге. Мама ей говорит:

— Доченька, там обязательно найдётся парень, он тебе сначала даст конфетку, потом предложит выпить, а потом выключит свет, не соглашайся, а то у меня будет инфаркт.

Приходит дочь со дня рождения.

— Мама, всё началось так, как ты и предупреждала. Парень дал мне конфетку. Предложил выпить. Но потом я выключила свет! Пусть у его мамы будет инфаркт.


Очень смешной анекдот парень с девушкой


Две баскетболистки беседуют:

— А ты какие противозачаточные применяешь?

— Табуретку.

— …

— Да у меня парень такой маленький, что когда трахаемся он влезает на табуретку. А я смотрю — как глаза начнет закатывать, так табуретку из под него вышибаю…


Очень смешной анекдот парень с девушкой


Познакомился парень с девушкой, а вести её некуда. Друг одолжил ключ от подвала в котором не было даже света. В общем, произошло всё быстро, даже не снимая штанов. Быстро оделись и пошли домой. На улице было темно. Когда же парень пришел домой, то мать открывшая дверь увидела большое белое пятно на брюках.

— Что ЭТО?- удивлённо, и о чём-то догадавшись, спросила она. Парень так растерялся, что начал мямлить какую-то чушь. В это время отец вышел из зала.

— Мороженое ел, наверное? — выручил он сына.

Парень облегчено вздохнул и побрёл в свою комнату. Через пару минут открывается дверь, появляется лицо папы.

— Когда мороженое кушаешь — штаны снимать нужно, — сказал он.


Очень смешной анекдот парень с девушкой


Встречается две подруги.

— Как твой парень? Все еще занимается математикой?

— Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными.


Очень смешной анекдот парень с девушкой


Одна сладкая парочка как-то вечерком занимается сексом на неубранном кукурузном поле. Недавно был дождь — и вокруг них везде грязь и лужи. Парень вдруг останавливается и спрашивает:

— О-о-о, сладкая моя, а ну-ка проверь — я всё ещё в тебе или где?

Она щупает внизу.

— Знаешь — ты сунул его в кучу грязи.

— О! Ну тогда засунь его, пожалуйста, куда надо.

Она делает это — и они продолжают свою ламбаду лёжа…

Через некоторое время он опять начинает беспокоиться:

— Сладкая моя, а ну-ка проверь ещё раз — я в тебе или где?

Она проверяет.

— О-о-о, твой толстый дружок всё ещё во мне!

— Ага-а-а… А тебе не сложно сунуть его обратно в грязь?


Очень смешной анекдот парень с девушкой


Летний вечер, на лавочке сидят двое. Он «маменькин сынок», она «душа парень». Сидят, разговаривают, она пододвигается все ближе и ближе, он краснеет, она кладет голову ему на колени, он весь красный, но собрав последние силы говорит:

— Нет, ты не подумай, я раньше занимался сексом, но с другими людьми — никогда.


Очень смешной анекдот парень с девушкой


 

Хрущевские времена. Возвращается мужик к себе домой и видит, как какой-то неизвестный парень занимается любовью с его дочерью.

— Ты что это тут делаешь?!

— Как что? Выполняю задание Хрущева — поднимаю целину кукурузой.


Очень смешной анекдот парень с девушкой


— Посмотри, какая классная подруга в зале сидит!

— Это моя девчонка!

— А с нею рядом твой парень, что ли?


Очень смешной анекдот парень с девушкой


Парень звонит девушке, трубку поднимает отец. Парень:

— Здравствуйте, а Марину можно к телефону?

Мужчина:

— Нет её, а ты что хотел?

Парень:

— Да нет ничего просто хотел пригласить её на палку чая, ой на письку кофе, ой я лучше завтра позвоню.


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


Как приходят на свидание француженка и русская...

Француженка:

Если у вас свидание назначено на 7 - то она приходит без десяти, с прекрасным макияжем и запахом лучших духов. Вы ведёте её в кинотеатр, причём берёте билеты на последний ряд и, естественно, целуетесь весь сеанс.

Затем вы ужинаете в лучшем ресторане и ведёте её к себе домой.

Если у вас на столе стоит бутылка вина - она говорит, что это её любимое вино. Если у вас ярко горит свет - то она просит приглушить его, мотивируя это тем, что он ей режет глаза. Ночь проходит в страстной любви, после чего она засыпает и спит до утра спокойно...

Утром, когда вы просыпаетесь в 7 - она уже встала, успела у вас дома всё разведать и приносит вам в постель завтрак и кофе. Когда вы уходите на работу - она говорит, что вам по пути и рассказывает вам, где и когда её можно найти в дальнейшем...

Русская:

Если у вас свидание назначено на 7 - то в 7 её нет. Мало того, её нет в 7.10, 7.20 и в 7.30. Наконец, в 8 она прибегает - взмыленная, наполовину накрашенная, говоря, что задержалась с больной мамой. Вы берёте билеты в ближайший клуб - причём, через три места, чтобы никто не подумал, что вы знакомы. После этого вы наскоро перекусываете в забегаловке и, наконец, приводите её к себе домой.

Если у вас на столе стоит бутылка вина - она говорит, что она непьющая.

Если вы пытаетесь погасить свет - она говорит, что вы её не за ту принимаете.

В 11 она уходит. В 11.30 она продолжает уходить. В 12 она всё ещё уходит, говоря, что больная мама её заждалась. Наконец, в 12.30 вы её имеете где-то в районе дверной ручки...

Ночью она просыпается дважды: первый раз, чтобы спросить, любите ли вы её, а второй - чтобы узнать, что вы после всего о ней думаете... Утром, когда вы просыпаетесь в 10 и видите, что безнадёжно опоздали - она ещё спит.

Когда вы её будите и мягко намекаете на то, что пора бы и честь знать, она говорит, что ей у вас понравилось, и она отсюда вообще никуда уходить не собирается...

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

13 − 7 =

Самые лучшие анекдоты — здесь