Очень смешной анекдот парень с девушкой
Очень смешной анекдот парень с девушкой.
Половой акт.
Девушка:
— А у меня СПИД!
Парень:
-А у меня тоже,
Девушка:
-А я пошутила,
Парень:
-Больше шутить не будешь!
Очень смешной анекдот парень с девушкой
Дочь уходит на день рождения к подруге. Мама ей говорит:
— Доченька, там обязательно найдётся парень, он тебе сначала даст конфетку, потом предложит выпить, а потом выключит свет, не соглашайся, а то у меня будет инфаркт.
Приходит дочь со дня рождения.
— Мама, всё началось так, как ты и предупреждала. Парень дал мне конфетку. Предложил выпить. Но потом я выключила свет! Пусть у его мамы будет инфаркт.
Очень смешной анекдот парень с девушкой
Две баскетболистки беседуют:
— А ты какие противозачаточные применяешь?
— Табуретку.
— …
— Да у меня парень такой маленький, что когда трахаемся он влезает на табуретку. А я смотрю — как глаза начнет закатывать, так табуретку из под него вышибаю…
Очень смешной анекдот парень с девушкой
Познакомился парень с девушкой, а вести её некуда. Друг одолжил ключ от подвала в котором не было даже света. В общем, произошло всё быстро, даже не снимая штанов. Быстро оделись и пошли домой. На улице было темно. Когда же парень пришел домой, то мать открывшая дверь увидела большое белое пятно на брюках.
— Что ЭТО?- удивлённо, и о чём-то догадавшись, спросила она. Парень так растерялся, что начал мямлить какую-то чушь. В это время отец вышел из зала.
— Мороженое ел, наверное? — выручил он сына.
Парень облегчено вздохнул и побрёл в свою комнату. Через пару минут открывается дверь, появляется лицо папы.
— Когда мороженое кушаешь — штаны снимать нужно, — сказал он.
Очень смешной анекдот парень с девушкой
Встречается две подруги.
— Как твой парень? Все еще занимается математикой?
— Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными.
Очень смешной анекдот парень с девушкой
Одна сладкая парочка как-то вечерком занимается сексом на неубранном кукурузном поле. Недавно был дождь — и вокруг них везде грязь и лужи. Парень вдруг останавливается и спрашивает:
— О-о-о, сладкая моя, а ну-ка проверь — я всё ещё в тебе или где?
Она щупает внизу.
— Знаешь — ты сунул его в кучу грязи.
— О! Ну тогда засунь его, пожалуйста, куда надо.
Она делает это — и они продолжают свою ламбаду лёжа…
Через некоторое время он опять начинает беспокоиться:
— Сладкая моя, а ну-ка проверь ещё раз — я в тебе или где?
Она проверяет.
— О-о-о, твой толстый дружок всё ещё во мне!
— Ага-а-а… А тебе не сложно сунуть его обратно в грязь?
Очень смешной анекдот парень с девушкой
Летний вечер, на лавочке сидят двое. Он «маменькин сынок», она «душа парень». Сидят, разговаривают, она пододвигается все ближе и ближе, он краснеет, она кладет голову ему на колени, он весь красный, но собрав последние силы говорит:
— Нет, ты не подумай, я раньше занимался сексом, но с другими людьми — никогда.
Очень смешной анекдот парень с девушкой
Хрущевские времена. Возвращается мужик к себе домой и видит, как какой-то неизвестный парень занимается любовью с его дочерью.
— Ты что это тут делаешь?!
— Как что? Выполняю задание Хрущева — поднимаю целину кукурузой.
Очень смешной анекдот парень с девушкой
— Посмотри, какая классная подруга в зале сидит!
— Это моя девчонка!
— А с нею рядом твой парень, что ли?
Очень смешной анекдот парень с девушкой
Парень звонит девушке, трубку поднимает отец. Парень:
— Здравствуйте, а Марину можно к телефону?
Мужчина:
— Нет её, а ты что хотел?
Парень:
— Да нет ничего просто хотел пригласить её на палку чая, ой на письку кофе, ой я лучше завтра позвоню.
Классика юмора.
(случайный блок)
Как приходят на свидание француженка и русская...
Француженка:
Если у вас свидание назначено на 7 - то она приходит без десяти, с прекрасным макияжем и запахом лучших духов. Вы ведёте её в кинотеатр, причём берёте билеты на последний ряд и, естественно, целуетесь весь сеанс.
Затем вы ужинаете в лучшем ресторане и ведёте её к себе домой.
Если у вас на столе стоит бутылка вина - она говорит, что это её любимое вино. Если у вас ярко горит свет - то она просит приглушить его, мотивируя это тем, что он ей режет глаза. Ночь проходит в страстной любви, после чего она засыпает и спит до утра спокойно...
Утром, когда вы просыпаетесь в 7 - она уже встала, успела у вас дома всё разведать и приносит вам в постель завтрак и кофе. Когда вы уходите на работу - она говорит, что вам по пути и рассказывает вам, где и когда её можно найти в дальнейшем...
Русская:
Если у вас свидание назначено на 7 - то в 7 её нет. Мало того, её нет в 7.10, 7.20 и в 7.30. Наконец, в 8 она прибегает - взмыленная, наполовину накрашенная, говоря, что задержалась с больной мамой. Вы берёте билеты в ближайший клуб - причём, через три места, чтобы никто не подумал, что вы знакомы. После этого вы наскоро перекусываете в забегаловке и, наконец, приводите её к себе домой.
Если у вас на столе стоит бутылка вина - она говорит, что она непьющая.
Если вы пытаетесь погасить свет - она говорит, что вы её не за ту принимаете.
В 11 она уходит. В 11.30 она продолжает уходить. В 12 она всё ещё уходит, говоря, что больная мама её заждалась. Наконец, в 12.30 вы её имеете где-то в районе дверной ручки...
Ночью она просыпается дважды: первый раз, чтобы спросить, любите ли вы её, а второй - чтобы узнать, что вы после всего о ней думаете... Утром, когда вы просыпаетесь в 10 и видите, что безнадёжно опоздали - она ещё спит.
Когда вы её будите и мягко намекаете на то, что пора бы и честь знать, она говорит, что ей у вас понравилось, и она отсюда вообще никуда уходить не собирается...