Анекдоты еврейские короткие смешные

Анекдоты еврейские короткие смешные

Анекдоты еврейские короткие смешные


Анекдоты еврейские короткие смешные


Сидит почтенный еврей на базаре и торгует дерьмом. Проходят мимо два его знакомых и в ужасе спрашивают:

— Хаим, зачем ты это делаешь?

— А вдруг кому-нибудь понадобится плохой анализ?



— Рабинович, где вы работаете?

— На железной дороге.

— И много там наших?

— Двое осталось: я и шлагбаум.



— Двойра, наша тетя Рахиль умерла, вот письмо из Америки.

— Ах, какое несчастье, какое несчастье!

— Погоди. Она завещала нам пять тысяч долларов:

— Ах, дай ей Боже здоровья!



Рабинович пришёл в магазин:

— Мне, пожалуйста, сто комплектов портретов членов Политбюро.

— Зачем вам столько?

— Видите ли, я получил визу и хочу открыть в Тель-Авиве тир.


Анекдоты еврейские короткие смешные


— Рабинович, вчера вас видели, как по дороге домой к своей супруге Розе Исаковне вы наперёд зашли к соседке Майе Соломоновне. Как вы это объясните?

— А вы этим наблюдателям скажите: Рабинович живёт по законам великой русской литературы. А она утверждает: «Люблю гр. Розу…» Но: «вначале Майя!»


Анекдоты еврейские короткие смешные


Летят рядом на новых парашютах Абрам и Мойша. Абрам спрашивает:

— Ты почём парашют брал?

— За тысячу баксов!

— Ого!!! А я в два раза дешеее-е-е-е—е—-е…….!!!!!!


Анекдоты еврейские короткие смешные


Экскурсия в Одессе:

— А теперь посмотрите направо — там находится памятник неизвестному матросу Изе Рабиновичу.

— А почему неизвестному, если известны его имя и фамилия?

— Да неизвестно, был ли он матросом.


Анекдоты еврейские короткие смешные


Ночью по темной улице идут русский и еврей. Вдруг их останавливают грабители:

— Быстро гоните все деньги!!!

— Одну минуточку,- говорит еврей, — я только верну другу долг. Вот, Ваня, возьми — я тебе был должен пятьсот рублей…


Анекдоты еврейские короткие смешные


Стоят в Киеве около памятника Богдану Хмельницкому два киевлянина.

Один, картавя, спрашивает:

— Абрам, а кому это памятник?

— Это украинцам, Моня они тут когда-то таки жили!


Анекдоты еврейские короткие смешные


Очередные летние Олимпийские игры.

Марафон. Третье место заняли немцы. Они не прошли допинг-контроль, но команда состояла из одних астматиков, которые нуждаются в лекарствах и им зачли результат. Второе место заняли американцы с командой туберкулёзников. А первое место получили хитрые евреи. Их спортсмена вынесли на старт в коматозном состоянии, и всю дистанцию он с ветерком преодолел в карете скорой помощи.


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


Я просто схожу с ума от мыслей о тебе, у меня возникает жгучее желание прижать тебя к себе рукой с непреодолимой жаждой удовольствия, когда я вспоминаю все то, что ты со мной сделал.

Стояла тихая, тёплая ночь, я была в своей постели, когда неожиданно приблизился ты. Ты приник своим телом к моему без тени смущения. Заметив моё явное безразличие, ты прижался ко мне и куснул меня за самое интимное место. Затем я уснула.

Когда я проснулась, я начала лихорадочно искать тебя, но тщетно. Ты оставил на моем теле и одежде неопровержимые доказательства того, что произошло между нами в ту ночь. Сегодня я лягу пораньше и буду снова ждать тебя в своей постели.

Когда ты появишься, я со всей своей силой прижму тебя к себе, испытывая при этом неистовое блаженство. На твоём теле не останется даже миллиметрового участка, до которого бы не дотронулись мои пальцы. Я буду удовлетворена лишь тогда, когда увижу, как из твоего тела струится кровь. Только таким образом я смогу от тебя избавиться. Ты понял, проклятый комар?

 

Самые лучшие анекдоты — здесь