Анекдоты парень с девушкой
Анекдоты парень с девушкой.
Парень долго присматривается в баре к красивой девушке, потом подходит и тихим голосом, очень смущенно предлагает посидеть вместе, поболтать и тем самым приятно провести время. Девушка очень громко кричит:
— Hе буду я с тобой спать! Проваливай!..
Парень, окончательно смутившись, возвращается на свое место. Через какое-то время девушка подходит к нему, мило улыбается, извиняется за грубое обращение, объясняет, что она учится на отделении психологии, и ей надо было увидеть, как люди ведут себя в подобной ситуации. А сейчас она будет рада выпить и поболтать с ним. На что парень громко кричит:
— Двести долларов? Проваливай, шлюха!
Анекдоты парень с девушкой
На дискотеке. Парень подходит к девушке:
— Девушка, вас можно?
— Можно! Но может сперва потанцуем?
Анекдоты парень с девушкой
Девушка спрашивает парня:
— Как бы мне заставить себя работать?
Парень:
— Ну… Представь, что ты трактор… Сначала посади в себя тракториста.
Анекдоты парень с девушкой
Сидят в селе на лавочке парень с девчонкой. Парень курит папиросу. Сидят, молчат. Час молчат, два молчат. Девчонка: «Ну я пошла?» — Парень: «Сиди!»
Еще два часа проходит. Девчонка: «Ну я пошла?» — Парень: «Сиди!»
Через два часа долгого молчания девушке все это надоедает, она встет и уходит.
Парень, затушив папиросу: «БЛИН, НЕ ДАЛА!»
Анекдоты парень с девушкой
Стоят парень с девушкой, и девушка говорит:
-Обними меня, как Отелло Дездемону!
— Это как?
— Поцелуй меня как Ромео Джульетту!
— Это как??
Девушка возмущенно произносит:
— Ну ты хоть что-нибудь читал?
— Да, Каштанку. Хочешь, за задницу укушу?..
Анекдоты парень с девушкой
Парень с девушкой после бурной любви.
Он:
— Оргазм был?
Она:
— Бы-ы-ыл.
Он:
— Что надо сказать?
Она:
— Спасибо-о-о.
Анекдоты парень с девушкой
Парень спрашивает у девушки:
— Где вы взяли такие красивые ноги?
Девушка:
— В магазине купила!
Парень:
— А лицо на сдачу дали?
Анекдоты парень с девушкой
Познакомились парень с девушкой и дело приближается к тому самому а она ему говорит, что, мол, я могу определить мужчину, какой он в постели.
— Ну и как? — спрашивает парень.
— Если мужчина не может попасть в замочную скважину ключом и его руки трясутся, то он и в постели такой неуклюжий, а если сразу ключ вставляет, то он грубый и не ласковый в постели. А как вы открываете замок?
— А я его сначала поглажу, затем полижу…
Анекдоты парень с девушкой
Стоит девушка возле учебного заведения. Подходит к ней парень и спрашивает:
— Девушка, вы случайно не с училища?
— Ещё какая!
Анекдоты парень с девушкой
На вечеринке парень подходит к сидящей за столом девушке и предлагает:
— Давайте с вами выпьем.
— Нет, мне уже хватит, а то это действует на ноги.
— Что, подкашиваются?
— Нет, разъезжаются.
Классика юмора.
(случайный блок)
Окончил студент педагогический вуз и пришёл в районо, чтобы найти работу учителя истории в местной школе. Ему там говорят, мол, свободных вакансий сейчас нет, но есть одно место в школе для детей "новых русских". Вздохнув, молодой человек согласился и пошёл по указанному адресу. Видит, а там стоят хоромы с железными воротами, телекамерами на заборах, "параболы" на крыше, "Мерсы" шестисотые на стоянках, охрана ходит с оружием. Проводят учителя к директору, и тот ему говорит:
- Вот и хорошо, нам нужны учителя по истории - этот предмет востребован братвой. Значит так, идите по классам, прослушайте, как идут там занятия, а потом пойдете на свой урок.
Молодой человек, конечно, согласился и зашёл в первый попавшийся класс. Там шёл урок геометрии. Строгая учительница, сделав распальцовку, рассказывала:
- Братва, разговор будет короткий. Жил в Древней Греции чувак по кликухе Пифагор, ходил без штанов. Однажды сшил себе из лоскутков штаны, но брючины смотрели в разные стороны. Отсюда Пифагор сделал открытие - "Пифагоровы штаны во все стороны равны".
Ошеломлённый учитель выскочил из класса и перешёл в следующий кабинет, где проводился урок географии. Толстый учитель, закинув ноги на стол, говорил:
- Не-эт, пацаны, Турция не по кайфу - там стрём один, туда не стоит ездить. Лучше Кипр - вот там все настоящие брательники колоду забивают. А остров Кипр находится в луже, именуемым Средиземным морем.
Молодой человек в недоумении переходит в третий класс на урок химии и там слушает, как нужно проводить опыты:
- Берете это фуфоло, именуемым медным купоросом, смешиваете с этой туфтой, которая известна вам как вода...
Не выдержав, выпускник вуза покидает занятие и вбегает в кабинет директора.
- Чему вы здесь учите детей?! - кричит он. – Это непедагогично!
А директор в ответ:
- Здесь учителя получают по тысячу баксов в месяц и рассказывают уроки так, как понятно нормальным детям. Если тебе нужна школа для лохов, то это на соседней улице.
Молодой учитель вздыхает и соглашается работать. Заходя в класс, он смотрит на детей и начинает свой предмет:
- В общем так, пацаны, 600 лет назад организованная преступность из Золотой Орды донимала Киевскую Русь, но в 1380 году местная братва на сходке выбрала авторитета - князя Донского, и вместе с ним забила стрелки татарам на Куликовом поле...