Анекдот про священника с матом

Анекдот про священника с матом

Анекдот про священника с матом


Анекдот про священника с матом


Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему главный поп говорит: иди, читай проповедь! Тот идёт, боится, в первый раз все-таки… Другой поп его пожалел и говорит:

— Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится.

Ну тот сходил, остаканился… С утра просыпается — башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несёт… Подходит к попу:

— Святой отец, ну, как я вчера отчитал?

— Ну, в общем-то, ничего, но были некоторые неточности…

— Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся…

— Ну, ладно… Во-первых, я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться. Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырёх. В-третьих, рясу в трусы не заправляют. В четвертых кадилом махают вперёд-назад, а не над головой. В пятых, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается. В шестых, нужно говорить не «пи#дец тебе, грешник», а «господь вам все простит». В седьмых было 12 Апостолов, а не 12 опе#дылов. B восьмых, заканчивается молитва «Аминь», а не «пи#дец».


Анекдот про священника с матом


Кладбище. Идёт отпевание покойника, в гробу лежит старичок. Батюшка произносит последние слова молитвы и разрешает прощаться с покойным. Последняя прощается старушка-вдова и, целуя старичка, приговаривает:

— Целую тебя в глазки, что не давали ласки…

— Целую тебя в ручки, что не несли получки…

— Целую….

— Целую….

— Целую тебя в пятки, что бегали на «бля#ки»…

Тут раздаётся голос батюшки:

— Мамаша, целуйте его в шишку, да мы закроем крышку…


Анекдот про священника с матом


Монашка пошла ловить рыбу и выловила здорового леща. Проходит мимо мужик и говорит:

— Опиздинительная рыба!

Монашка вспыхивает:

— Как вы можете себе позволять такие выражения?! Я же монашка!!!

Мужик оказался шутник… Не моргнув глазом, отвечает:

— Ты меня не поняла, сестрица! Это же название рыбы…

Монашка приходит к матушке и говорит настоятельнице:

— Смотрите, матушка — я поймала опиздинительную рыбу!..

Матушка:

— Сестра! Что ты себе позволяешь?! В монастыре!!!

— Да ведь это же название рыбы, — отвечает бедная монашка — и матушка, которая в рыбе тоже ни бум-бум, верит. Матушка приходит к попу и говорит:

— Смотри, батюшка, что сестра Аграфена принесла — опиздинительная рыба!

Поп в шоке:

— Как ты можешь, матушка?! Такие выражения!

— Что ты, батюшка — это просто название рыбы, — говорит настоятельница.

Вечером в монастырь приезжает митрополит с проверкой. Поп усаживает его на почётное место в трапезной — и, радостно потирая руки, объявляет:

— Владыко, сегодня одна из наших сестёр поймала опиздинительную рыбу. Матушка весь день её готовила — и теперь мы все вместе будем её есть…

Митрополит:

— А вы, разъе#аи, нех#ёво тут живёте!


Анекдот про священника с матом


Крестины. Малышу уже года три. После того, как батюшка окунул его в купель, малыш сказал:

— Вынимай на х#й! Холодно ведь!


Анекдот про священника с матом


Приходит еврей к раввину:

— Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть… Какого?

Раввин:

— Заколи белого!

Мужик:

— Не могу, серый будет скучать…

— Тогда заколи серого!

— Не могу, белый будет скучать…

— Ну, заколи обоих!

— Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.

— Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там православная церковь, может батюшка сообразит.

Мужик идёт к батюшке — так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но ваш коллега посоветовал и т. п. Батюшка:

— Слушаю тебя, сын мой…

Мужик ему:

— У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?

— Заколи белого!

— Не могу, серый будет скучать…

— Ну и х#й с ним!!!


Анекдот про священника с матом


Приходит девчонка на исповедь, ну и говорит священнику:

— Вы знаете, святой отец, я бл#дь.

Он ей:

— Это же страшный грех, как ты умудрилась, ведь тебе всего-то 14 лет…

— Да вы не дослушали, святой отец, я, бл#дь, курю.


Анекдот про священника с матом


Отправили в глухую деревню новенького молодого священника. А церковь-то располагалась на краю деревни, рядом с погостом… Вот наступает вечер, священник отслужил вечерню, все люди разошлись по домам. Вдруг началась дикая гроза, темень непроглядная, священник совершенно один, дрожа от страха собирается идти домой, приоткрывает дверь церкви, выходит, добегает быстро-быстро до своей лачуги начинает, трясясь, искать ключ, еле-еле его находит, вставляет в замочную скважину — и вдруг сзади из кустов выскакивает кокой-то мужик и орёт:

— Батюшка, благослови!!!!

Священник, осеняя его крестом:

— Ё# твою мать!!!


Главная


 

Максим Мочалов «Куликово поле»

Куликово поле

Книга Максима Мочалова «Куликово поле» оригинальна и уникальна! С первых же строк автор погружает читателя в реальную атмосферу конца XIV века, правдиво описывая героев того времени, с их реальными характерами, нуждами и потребностями. Все герои книги – реальные люди и их судьбы восстановлены на основе сохранившихся летописных источников.

Благодаря детальной проработке исторических документов, автору удалось сделать то, что до него никому не удавалось! Во-первых - полностью восстановить всю хронологию событий от начала августа и до середины сентября 1380 года. И во-вторых – детально восстановить ход самой битвы, правдиво раскрывая многие неизвестные и неудобные подробности, как самого сражения, так и событий непосредственно перед и после Донского побоища.

Любители же научной литературы также полюбят эту книгу! Ведь в послесловии автор подробно разбирает все основные исторические документы, на основе которых нам известно о данном событии, указывая на ошибки, неточности (среди которых, к примеру, современная дата битвы), а также на откровенные фальсификации в трудах ученых историков. Здесь автор подробно выдвигает и свои оригинальные гипотезы, как о событиях, предшествующих битве, так и о местоположении самого Куликова поля и численности войск, как с русской, так и с татарской стороны.

В чем заключались военные и политические реформы Дмитрия Донского, когда на самом деле произошла битва на Куликовом поле, какие татарские войска сражались на стороне московского князя и кто был в подчинении у Мамая, куда и по какой причине отправил свои войска Владимир Серпуховской сразу после битвы, каковы судьбы выживших героев Донского побоища - всё это вы найдете на страницах данной книги!

Внимание! В нескольких местах художественной части автор использует нецензурные выражения, характерные для описываемой эпохи, по этой причине мы не рекомендуем данное произведение лицам моложе 18 лет.

Ссылка на книгу: https://litres.ru/maksim-valerevich-mochalov/kulikovo-pole/


Классика юмора.

(случайный блок)


Как приходят на свидание француженка и русская...

Француженка:

Если у вас свидание назначено на 7 - то она приходит без десяти, с прекрасным макияжем и запахом лучших духов. Вы ведёте её в кинотеатр, причём берёте билеты на последний ряд и, естественно, целуетесь весь сеанс.

Затем вы ужинаете в лучшем ресторане и ведёте её к себе домой.

Если у вас на столе стоит бутылка вина - она говорит, что это её любимое вино. Если у вас ярко горит свет - то она просит приглушить его, мотивируя это тем, что он ей режет глаза. Ночь проходит в страстной любви, после чего она засыпает и спит до утра спокойно...

Утром, когда вы просыпаетесь в 7 - она уже встала, успела у вас дома всё разведать и приносит вам в постель завтрак и кофе. Когда вы уходите на работу - она говорит, что вам по пути и рассказывает вам, где и когда её можно найти в дальнейшем...

Русская:

Если у вас свидание назначено на 7 - то в 7 её нет. Мало того, её нет в 7.10, 7.20 и в 7.30. Наконец, в 8 она прибегает - взмыленная, наполовину накрашенная, говоря, что задержалась с больной мамой. Вы берёте билеты в ближайший клуб - причём, через три места, чтобы никто не подумал, что вы знакомы. После этого вы наскоро перекусываете в забегаловке и, наконец, приводите её к себе домой.

Если у вас на столе стоит бутылка вина - она говорит, что она непьющая.

Если вы пытаетесь погасить свет - она говорит, что вы её не за ту принимаете.

В 11 она уходит. В 11.30 она продолжает уходить. В 12 она всё ещё уходит, говоря, что больная мама её заждалась. Наконец, в 12.30 вы её имеете где-то в районе дверной ручки...

Ночью она просыпается дважды: первый раз, чтобы спросить, любите ли вы её, а второй - чтобы узнать, что вы после всего о ней думаете... Утром, когда вы просыпаетесь в 10 и видите, что безнадёжно опоздали - она ещё спит.

Когда вы её будите и мягко намекаете на то, что пора бы и честь знать, она говорит, что ей у вас понравилось, и она отсюда вообще никуда уходить не собирается...

 

Самые лучшие анекдоты — здесь