Анекдоты про грузин очень смешные

Анекдоты про кавказцев смешные очень

Анекдоты про кавказцев смешные очень


Анекдоты про кавказцев смешные очень.


Кавказец поругался с тещей. Дело дошло до ножей. Он вывел тещу на балкон и спрашивает у соседа слева:

— Вано, ты что сделал со своей тещей?

— Я ее зарэзал.

Спрашивает у соседа слева:

— Сосо, а ты что сделал со своей тещей?

— Я ее утопил.

— Вот видишь,— обращается он к своей теще,— а я тебя отпускаю!


Куликово поле

НЕ ДУМАЙ ЧИТАТЬ

книгу

"Куликово поле" М.Мочалова

Эта книга не подарок...

НЕЛЬЗЯ!!!

Только для умных!

litres.ru/maksim-valerevich-mochalov/kulikovo-pole/

Анекдоты про кавказцев смешные очень


Экзамен на биофаке. На задней парте студент-кавказец прочёл вопросы в билете и шепчет русскому соседу:

— Вася, а што такоэ бэлка?

— Грызун такой… — шепчет Вася. — Смотри страницу 20…

Кавказец кивает, смотрит и снова шепчет:

— Вася… А там нэт про сынтез бэлка!



Москва. Двух кавказцев на улице останавливает милиция. Один спрашивает другого:

— Паслушай, дарагой, ты знаешь, за что нас задэрживают?

— Патаму что нэльзя быть красивый такой!


Анекдоты про кавказцев смешные очень


(анекдот про кавказца и балет Жизель)

Кавказец возвращается из Москвы. Пришли соседи и спрашивают:

— Что видел?

— О! Я был в опере «Жизэл»!

— Ну и как?

— Представляете! Выходит на сцену голый мужчина и десять голых женщин. Женщины поочередно бросаются на него. Он поднимает, нюхает: Жизэл? Не Жизэл? Бросает! Хватает вторую, поднимает, нюхает: Жизэл? Не Жизэл! Бросает! Наконец, находит Жизэл, убегает с ней в угол.

Зрители кричат:

— Бис, и бис, и бис, и бис!

Он выходит, разводит руками:

— Нэ магу! Нэ магу!

— Ну разве это мужчина?


Анекдоты про кавказцев смешные очень


Картина — Врезавшийся в дерево, дымящийся Мерс, рядышком плачущее лицо кавказской национальности:

— Вай-вай! Машину купил. Права купил. Ездить не купил…



Сидят два кавказца:

— Ара, я был вчера в гостиниц «Метрапол» — там все занавэски порвание!

— Мамед, — это жалюзи!!!


Анекдоты про кавказцев смешные очень


Кавказец стоит и чешет в области колена, а другой, с ухмылкой, решил его подколоть:

— Что, Гиви, канэц зачэса, да?

— Нэт, сэрэдына…



Три гаишника останавливают кавказца.

— Вы превысили скорость.

— Вай, вот тебе десять тысяч, вот тебе десять тысяч, вот тебе десять тысяч…

— Вы превысили скорость!

— Вот тебе пятьдесят тысяч, вот тебе пятьдесят тысяч, вот тебе пятьдесят тысяч, ну я поехал…

— Никуда вы не поедете! Я хочу увидеть ваши водительские права!

— Вай, вот тебе права, вот тебе права, вот тебе права…


Анекдоты про кавказцев смешные очень


Скорая привозит пострадавшего в травматологию с изрядно покусанной собакой физиономией, откушенным ухом, свернутым носом.

Врач спрашивает:

— Что случилось?

— Кавказец покусал.

С соседней кушетки:

— Совсем хачики озверели.


Анекдоты про кавказцев смешные очень


Едут в крутой машине в Москву лица кавказской национальности. На КПП их останавливает мент:

— Вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности необходимо сдать ведро спермы… Вот вам ведерко, вот лесочек, идите и дрочите…

Ну, те пошли… через 20 минут приносят ведерко — а там все на дне.

— Ну нет, ребята… вот, смотрите, бумага с печатью, закон, понимаете, такой… идите, продолжайте…

И те пошли снова. Через два часа приносят полведра, уже на коленях стоят, просят пощадить. Но мент непреклонен: надо полное ведро.

Уже ночью приползают едва живые с полным ведром.

— Вот это другое дело. Езжайте с Богом…

Уезжают. Мент берет ведерко, подходит к канаве (а там уже полно спермы), выливает, напевая: «Любимый город может спать спокойно».


Анекдоты про кавказцев смешные очень


В камере сидят заключенные, спрашивают друг у друга, кто за что сидит?

— Я карманник — украл кошелек,

— Я политический — изнасиловал комсомолку,

— А я грамматический, — говорит кавказец.

— Как грамматический?

— Да так, мужской и женский род перепутал…


Анекдоты про кавказцев смешные очень


В ресторане к музыкантам подходит кавказец и говорит:

— Спойте мнэ пэсню, про ката.

— Какую, «Черный кот»?

— Нэт.

— Может «Котик серенький»?

— Нет.

— А какую же? Напойте.

— Ката мэнэ ты пазавешь…


Анекдоты про кавказцев смешные очень


— А что, отец, в вашем ауле геи есть?

— Кому и ослик — эгэ-гэй…

— Понял, вопросов больше не имею…



А знаете ли вы, что горячий кавказский водитель может рвануть со светофора так, что за ним не угонится ни одна иномарка. А если он видит, что за ним наблюдают девушки, то на 10 км/час быстрее. А если среди них красивая блондинка, то еще на 10 км/час быстрее. А если он еще и на машине, то еще быстрее.


Анекдоты про кавказцев смешные очень


Объявление: «Продается кавказец (девочка)».



— Почему на Кавказе все время идут войны?

— Так представляете, сколько там горцев — а в живых должен остаться только один!



У славянских девушек: «мужчине достаточно быть красивее обезьяны».

У кавказцев: «женщине достаточно быть красивее барашка».


Анекдоты про кавказцев смешные очень


Сегодня на съёмках программы «Такси» в машину сели трое кавказцев и, несмотря на то, что не смогли ответить ни на один вопрос, тем не менее выиграли у ведущего все деньги, а так же магнитолу и мобильный телефон.



Приехал кавказец в Москву, увидел красивую девушку и начал за ней следом ходить. Она это заметила, и через некоторое время ей это надоело, она подходит к кавказцу и спрашивает:

— Мужчина, почему Вы без конца за мной ходите?

— Как бэз конца?!?! Пачиму бэз конца?!?!


Анекдоты про кавказцев смешные очень


— 80% всех денег вращается в Москве.

— Ага. Повращаются, повращаются и на Кавказ возвращаются…



Москва. Маленький, бритый наголо, мальчик идет с мамой по рынку. Видят — стоит колоритный такой кавказец (кепка, нос и т. д.), и говорит:

— Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш — Вайт Прайд Ворлд Вайд!… Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд! Баюсъ-баюсъ!



Идет девушка по улице, за ней кавказец. Девушка, привыкшая к уличным приставаниям, внутренне приготовилась не реагировать и не оборачиваться. Вдруг кавказец говорит:

— Вах, дэвюшка, какие у тэбя хороший зуби!

Девушка от такого комплимента оборачивается:

— А зубы-то вы как сзади увидел?

— С палахими зубами такой хороший попа нэ накушаешь.


Анекдоты про кавказцев смешные очень


Молодая девушка страшно боится ехать в купе поезда с кавказцем. Сидит и трясется от страха. Южанин читает журнал «Крокодил» и удивляется — чего девушка боится:

— Дэвушка, ты зачэм баишься? Хочеш я тэбэ «Крокодил» покажу?

— Вот только расстегни брюки, сволочь — сразу на помощь позову!


Анекдоты про кавказцев смешные очень


Однажды вечером девушка, зайдя в подъезд, увидела лицо кавказской национальности, справлявшего малую нужду.

— Ой! Мамочка! — вскрикнула она.

— Прахады, дэвушка, нэ бойся. Я его дэржу.


Читайте далее:

Анекдоты смешные про кавказцев до слез


Эта книга вас шокирует, смутит, ошарашит, изумит!

Прочитав её Вы придете в смятение, растерянность и замешательство!

Вам реально станет не по себе!

Ведь здесь написана правда.

Правда, которую так старались скрыть!

Скандально известная книга

Максима Мочалова

«Куликово поле»!

Куликово поле

Куликово поле

С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, в художественной форме просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть. И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!

Обилие исторических фактов в этой художественной книге просто поражает!

Вот лишь некоторые факты, которые поразили лично нас:

Золотая Орда никогда не была «золотой». Кто и когда придумал её «золотистость» и как на самом деле она была устроена – читайте в книге.

Великое Княжество Литовское не имеет никакого отношения к современной Литве. Что это за государство, как на самом деле ранее называлась современная Литва и кто НАМЕРЕННО ввел путаницу – читайте на страницах книги.

Эту книгу надо купить! Тем более сейчас! Тем более здесь!

Ведь только сейчас – ограниченная продажа электронной книги - только на ресурсе ЛитРес (Сервис электронных книг №1 в России), издатель: Eksmo Digital (Издательства Эксмо, в цифровой среде).

Стоимость электронной книги всего 49.90р!!!

Это дешевле чем пачка сигарет или плитка шоколада!

Это полезней! Ведь здесь нет никотина и 0 калорий!!!

Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний!!!

А чтобы было ещё приятней – с нас подарок – при переходе по нашей ссылки вы получите скидку 10%!

Купить книгу Куликово поле на ЛитРес

 

Самые лучшие анекдоты — здесь