Анекдот про трех грузинов

---

Анекдот про трех грузинов.

---

Встречаются два грузина. Один другому говорит:

— Ты слышал как шумят дубы?

— Не-а.

— Догда пойдем со мной.

Забрались они на высокую гору.

— Теперь обними этот дуб.

Обнял один из них дуб двумя руками, а другой тем временем взял и связал его руки и сделал свое грязное дело. Стоит грузин обнявшись с дубом и орет. Подходит еще один грузин:

— Ты че орешь?

— Да вот кричу, кричу и не один хрен не подходит.

— Подожди, может мой подойдет.

---

Анекдот про трех грузинов

---

— Сулико, у меня сосед — творческая личность. Ночами не спит.

— Творит?

— Вытворяет.

---

Анекдот про трех грузинов

---

За час до закрытия бани туда зашли три грузина. Взяли номерки и пошли мыться. Прошел час, они не возвращаются. Прошел второй. Баню уже давно надо закрывать, и потому директор бани сам пошел узнать, что случилось. Зашел в моечный зал. Вода давно остыла, грузины стоят голые друг против друга, посиневшие от холода.

— Товарищи, вы уже помылись?

— Нэт, ми еще нэ начинали.

— А почему?

— Мыло на пол упало…

— А почему же никто его не поднимет?

— Сам нагнись, узнаешь…

---

Анекдот про трех грузинов

---

Идут три грузина по бульвару, а впереди них — стройная молодая девушка. Один говорит:

— Э, посмотрите, какая красавица! Я бы такой дэвушке тысячу рублей дал.

Второй говорит:

— А ты видел, какие ножки? Эх, я бы за такие ножки тысячу долларов отдал!

Третий говорит:

— А я бы этой красавыце купил бы дом, машина, красивый шуба…

Тут девушка поворачивается и говорит:

— Извините, а кто из вас последний про дом с машиной говорил?

Ей все трое отвечают:

— Э, слушай, давай иди дальше! Не видишь, у нас тут мужской разговор?

---

Анекдот про трех грузинов

---

Сидят три грузина и обсуждают, что такое облом.

Гиви:

— Облом — это когда ты идош по темной, темной улице, перед тобой идет красывый девушка, подъезжает автобус и увозит дэвушка.

Гоги:

— Нет, облом — это когда ты идош по темной, темной улице, перед тобой идет красывый юноша, подъезжает автобус и увозит юноша. Третий:

— Нэт, облом — это когда ты идош по темной, темной улице, сзади идет Гоги, а автобуса все нэт и нэт!

---

Анекдот про трех грузинов

---

Сидят три грузина на берегу реки. Один говорит:

— У меня было столько женщин, сколько звезд на небе.

Другой говорит:

— Это что. Вот у меня было столько женщин, сколько рыбы в реке.

Третий говорит:

—  Эх, вы! Вот у меня было… Крупа манка знаете? Так три мешка!

---

Анекдот про трех грузинов

---

Спорят три грузина — у кого дед был выше. Первый

— Моему деду самые высокие деревья были по пояс.

Второй

— А мой дед мог достать рукой до ближайшей звезды!

Третий спрашивает:

— А эта звезда была теплая?

— Ну конечно же!!!.

— Так знай — это были яйца моего деда!!!

---

Анекдот про трех грузинов

---

Три грузина приехали в Москву цветы продавать. Торговля шла бойко — все продали. Один из них предлагает часть денег потратить на девушек легкого поведения. Прошвырнулись по рынку — нет таких. Где же их найти? Подходят к сторожу мол так и так… Он им — да все в порядке, вот вам адрес. Как стемнеет — добро пожаловать. Дом двухэтажный, подыметесь на второй этаж, нужная дверь будет приоткрыта, заходите по одному! Грузины интересуются:

— А девушка будет красивый? Нам тока такой нужен!

Сторож:

— Красивый, красивый — спасу нет!!!

Приезжают на место, всё точно: дом двухэтажный, на втором этаже свет горит. Кинули монету, кому первым идти.

Первый пошел. Подходит к двери тихонько зовет:

— Дэвушка…

Ему из комнаты:

— Заходи в большую комнату!

Заходит — видит следующую картину: посреди комнаты стоит голый армянин двухметрового роста, весь волосатый в левой руке кинжал, в правой чайник до верху наполнен подсолнечным маслом, у грузина сердце в пятки ушло.

Армянин:

— Снимай штаны и вставай раком.

Грузин все исполнил. Армянин кинжал к горлу грузина, а из чайника поливает на задницу, говорит:

— Пикнишь зарэжу…

Отымел по полной программе. Отпустил его.

Спускается грузин по лестнице и думает: «вот скажу я своим товарищам про это, вся Грузия ржать надо мной будет. Нет не скажу».

Выходит, те двое:

— Ну как?

Он им:

— Дэвушка какой красивый — спасу нет! Не девушк, а брильянт!

Заходит второй: все повторяется один в один, кинжал, чайник с маслом. Уходит второй, спускается по лестнице, думает про себя: «вот гад не предупредил. Сволочь эдакая, а я что хуже — тоже не скажу».

Подымается на верх третий. Эти двое сидят на скамейке, делают вид, что ничего не произошло! Один глядит на Луну и тихонько насвистывает, второй на фонарный столб, на лампочку, тоже что-то мурлыкает себе под нос…

И вот среди ночи раздается душераздирающий крик, доносящийся со второго этажа.

Первый:

— Ох, все-таки зарезал…

Второй:

— Да нэт, просто масло кончилось!

---

Читайте далее:

Анекдот про грузинов

---