Анекдот про трех грузинов
Анекдот про трех грузинов.
Встречаются два грузина. Один другому говорит:
— Ты слышал как шумят дубы?
— Не-а.
— Догда пойдем со мной.
Забрались они на высокую гору.
— Теперь обними этот дуб.
Обнял один из них дуб двумя руками, а другой тем временем взял и связал его руки и сделал свое грязное дело. Стоит грузин обнявшись с дубом и орет. Подходит еще один грузин:
КНИГУ М.Мочалова "Куликого поле"
ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!
На ресурсе ЛитРес читать здесь!!!
На ресурсе Bookmate.com читать здесь!!!
— Ты че орешь?
— Да вот кричу, кричу и не один хрен не подходит.
— Подожди, может мой подойдет.
Анекдот про трех грузинов
— Сулико, у меня сосед — творческая личность. Ночами не спит.
— Творит?
— Вытворяет.
Анекдот про трех грузинов
За час до закрытия бани туда зашли три грузина. Взяли номерки и пошли мыться. Прошел час, они не возвращаются. Прошел второй. Баню уже давно надо закрывать, и потому директор бани сам пошел узнать, что случилось. Зашел в моечный зал. Вода давно остыла, грузины стоят голые друг против друга, посиневшие от холода.
— Товарищи, вы уже помылись?
— Нэт, ми еще нэ начинали.
— А почему?
— Мыло на пол упало…
— А почему же никто его не поднимет?
— Сам нагнись, узнаешь…
Анекдот про трех грузинов
Идут три грузина по бульвару, а впереди них — стройная молодая девушка. Один говорит:
— Э, посмотрите, какая красавица! Я бы такой дэвушке тысячу рублей дал.
Второй говорит:
— А ты видел, какие ножки? Эх, я бы за такие ножки тысячу долларов отдал!
Третий говорит:
— А я бы этой красавыце купил бы дом, машина, красивый шуба…
Тут девушка поворачивается и говорит:
— Извините, а кто из вас последний про дом с машиной говорил?
Ей все трое отвечают:
— Э, слушай, давай иди дальше! Не видишь, у нас тут мужской разговор?
Анекдот про трех грузинов
Сидят три грузина и обсуждают, что такое облом.
Гиви:
— Облом — это когда ты идош по темной, темной улице, перед тобой идет красывый девушка, подъезжает автобус и увозит дэвушка.
Гоги:
— Нет, облом — это когда ты идош по темной, темной улице, перед тобой идет красывый юноша, подъезжает автобус и увозит юноша. Третий:
— Нэт, облом — это когда ты идош по темной, темной улице, сзади идет Гоги, а автобуса все нэт и нэт!
Анекдот про трех грузинов
Сидят три грузина на берегу реки. Один говорит:
— У меня было столько женщин, сколько звезд на небе.
Другой говорит:
— Это что. Вот у меня было столько женщин, сколько рыбы в реке.
Третий говорит:
— Эх, вы! Вот у меня было… Крупа манка знаете? Так три мешка!
Анекдот про трех грузинов
Спорят три грузина — у кого дед был выше. Первый
— Моему деду самые высокие деревья были по пояс.
Второй
— А мой дед мог достать рукой до ближайшей звезды!
Третий спрашивает:
— А эта звезда была теплая?
— Ну конечно же!!!.
— Так знай — это были яйца моего деда!!!
Анекдот про трех грузинов
Три грузина приехали в Москву цветы продавать. Торговля шла бойко — все продали. Один из них предлагает часть денег потратить на девушек легкого поведения. Прошвырнулись по рынку — нет таких. Где же их найти? Подходят к сторожу мол так и так… Он им — да все в порядке, вот вам адрес. Как стемнеет — добро пожаловать. Дом двухэтажный, подыметесь на второй этаж, нужная дверь будет приоткрыта, заходите по одному! Грузины интересуются:
— А девушка будет красивый? Нам тока такой нужен!
Сторож:
— Красивый, красивый — спасу нет!!!
Приезжают на место, всё точно: дом двухэтажный, на втором этаже свет горит. Кинули монету, кому первым идти.
Первый пошел. Подходит к двери тихонько зовет:
— Дэвушка…
Ему из комнаты:
— Заходи в большую комнату!
Заходит — видит следующую картину: посреди комнаты стоит голый армянин двухметрового роста, весь волосатый в левой руке кинжал, в правой чайник до верху наполнен подсолнечным маслом, у грузина сердце в пятки ушло.
Армянин:
— Снимай штаны и вставай раком.
Грузин все исполнил. Армянин кинжал к горлу грузина, а из чайника поливает на задницу, говорит:
— Пикнишь зарэжу…
Отымел по полной программе. Отпустил его.
Спускается грузин по лестнице и думает: «вот скажу я своим товарищам про это, вся Грузия ржать надо мной будет. Нет не скажу».
Выходит, те двое:
— Ну как?
Он им:
— Дэвушка какой красивый — спасу нет! Не девушк, а брильянт!
Заходит второй: все повторяется один в один, кинжал, чайник с маслом. Уходит второй, спускается по лестнице, думает про себя: «вот гад не предупредил. Сволочь эдакая, а я что хуже — тоже не скажу».
Подымается на верх третий. Эти двое сидят на скамейке, делают вид, что ничего не произошло! Один глядит на Луну и тихонько насвистывает, второй на фонарный столб, на лампочку, тоже что-то мурлыкает себе под нос…
И вот среди ночи раздается душераздирающий крик, доносящийся со второго этажа.
Первый:
— Ох, все-таки зарезал…
Второй:
— Да нэт, просто масло кончилось!
Читайте далее:
Любишь историческую литературу?
Тогда эта книга тебя приятно удивит!!!
Скандально известная книга
Максима Мочалова
«Куликово поле»!
Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!
С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть.
И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!
И, самое главное - сделано невозможное - восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!
Вы узнаете очень много! Кто был союзником Мамая, сколько у него было туменов откуда и кто ими руководил. Литовские и Ордынские союзники Дмитрия. И многое, многое другое!
Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний!!!
Читать книгу здесь:
На ЛитРес: litres.ru/maksim-valerevich-mochalov/kulikovo-pole/На Bookmate https://bookmate.com/books/CO3bwdMB