Анекдот про Лукашенко
Анекдот про Лукашенко.
У Лукашенко спрашивают:
— Беларусь аграрная страна, так почему же от Аграрной партии в парламенте всего один депутат?
— Пусть аграрии в поле работают, нечего их работой в парламенте отвлекать.
Анекдот про Лукашенко
— Александр Григорьевич, а зачем НАТО хочет захватить Беларусь, ведь тут же нет ни нефти, ни газа?
— А картоха?!
Лукашенко на встрече с народом.
— Настали тяжелые времена! Со следующего года в Белоруссии не будет мяса. Что будем делать?
Народ молчит. Вдруг встает мужик и говорит:
— Будем работать по 10 часов в сутки!
— Ладно, — отвечает Лукашенко. — Это еще не все плохие новости. Также у нас не будет молока и молочных продуктов. Что будем делать?
Опять тишина, потом встает тот же мужик:
— Будем работать по 16 часов в сутки!
— Хорошо, — говорит Лукашенко. — Теперь самое страшное: хлеба у нас тоже не будет. Что будем делать, товарищи?
Поднимается этот же мужик:
— Будем работать круглосуточно!
— Молодец, товарищ! Так держать! — восклицает Лукашенко. — Хотелось бы узнать, где вы работаете?
— Могилы копаю, Александр Григорьевич!
Анекдот про Лукашенко
Приходит к Лукашенко помощник и говорит:
— Александр Григорьевич, вы наконец–то стали выездным.
— Да? И куда моя первая поездка?
— В Гаагу.
Спрашивают у А. Г. Лукашенко корреспонденты:
— А сколько вы языков знаете?
— Пять.
— Как пять!?
— Ну, первый — это русский письменный, второй — это русский устный, третий — белорусский письменный, четвертый — белорусский устный, пятый — английский.
— А что же вы по-английски знаете?
— Хэнде хох!
— Так это же по-немецки:
— Тогда шесть!
Анекдот про Лукашенко
Пригласил Лукашенко Киркорова отметить свое 50-тилетие. Уклюкались, естессно, в сиську и пошли себе в кабак догоняться. Щедро так посидели да и зацепили там двух шалав с жилплощадью. Утром просыпаются рядом с каракатицами бальзаковского возраста, бодунище страшный, одежда разбросана, в глазах двоится. Натягивают штаны задом наперед и в развалочку идут ловить такси. Киркоров сидит на бордюре, обхватив двумя руками голову и тупо смотрит на асфальт. Лукашенко:
— Филя, ничего не понимаю. Чего-то ни одной тачки не могу тормознуть.
— Ты, Григорич, еще скажи, что не назло мне напялил эту розовую кофточку…
Анекдот про Лукашенко
Встречаются А. Лукашенко, приехав в Москву, обращается к Лужкову:
— Продай нам церетелевского Петра, его москвичи все равно не любят…
— Зачем он вам?
— В центре Минска поставлю…
—????
— Ну, ему морду под Колумба сделают…
—????
— Если бы Колумб в Европу картошку не привез, то и Белоруссии бы не было!
Анекдот про Лукашенко
— Если бы вы 20 лет строили бизнес, а потом вас попросили бы его покинуть, вы бы это сделали?
— Нет.
— Ну так х#..е вы к Лукашенко дое#..ись?
Анекдот про Лукашенко
Идет мужик по улице с работы, трезвый, никого не трогает. Рядом тормозит автозак, вылетают омоновцы и начинают паковать его в машину, лупят дубинками. Мужик кричит:
— Отпустите, я за Лукашенко голосовал!
— Не п#..и, за Лукашенко никто не голосовал!
Читайте далее:
Анекдоты про Лукашенко короткие