Анекдоты про нового русского смешной до слез
Анекдоты про нового русского смешной до слез
Жил-был новый русский, все у него, естественно было, ну там пара десятков 600-х «Меринов» домов несколько, но была у него одна проблема — не стоял у него. К кому он только не обращался: и к экстрасенсам, и к врачам — бесполезно. Посоветовала ему жена — сходи к бабке-колдунье. Ну тот и пошёл к ней…
Послушала его бабка и говорит:
— Ну что же, могу помочь тебе, есть у меня чёртик, но стоит до хрена…
Ну тот, ясный пень, продал пару «Меринов», подсобрал деньжат, и к бабке. Бабка даёт ему чёртика и говорит:
— Пока чёртик будет работать — будет у тебя стоять…
Новый русский приходит домой, высыпает на пол мешок гречки и говорит черту:
— Считай!
Сам к жене, эрекция на уровне носорога, только начал жену раздевать — заходит чёртик и докладывает:
— 13 256 433!
У нового русского тут же опал. Ну он типа насыпает 2 мешка и опять:
— Считай!
Только жене засунул — забегает чёртик с результатом, у нового русского, естественно, опять облом. Жена спрашивает — в чем прикол, ну новый русский ей и объяснил что к чему. Жена подошла к чёртику и что-то ему на ухо сказала. Чёртик убежал.
У нового русского эрекция — носорог отдыхает. Так продолжается час, два, три…
Пошёл новый русский покурить, слышит — странные звуки из ванной: «Ширк-ширк…ширкширк…Не-а…»
Ну новый русский заглянул, а там чёртик трусы жены стирает, время от времени понюхает:
— Не-а…
Анекдоты про нового русского смешной до слез
Привозят в приёмное отделение нового русского. Дежурный врач начинает оформление. Фельдшер скорой помощи бубнит ему какой-то мудрёный диагноз. Новый русский долго слушает, потом приподымается со своей каталки и говорит:
— Слушай, док! У меня много болезней, и мне нужен самый опытный врач, который во всем разберётся. Я заплачу.
Дежурный подумал и говорит:
— Есть такой врач — патологоанатом…
Анекдоты про нового русского смешной до слез
Новый русский показывает приятелю свою картинную галерею. Приятель остановился у одной картины и с восхищением воскликнул:
— Какое чудо! Эта картина, без сомнения, кисти Рембрандта.
— Рембрандта или Феррари.
— То есть как?
— Я купил в один и тот же день картину и автомобиль. У меня ещё не было времени разобраться, кому и за что я заплатил.
Анекдоты про нового русского смешной до слез
Новый русский на улице стоит: крутой пиджак, весь в золотых перстнях, на пальцах, с навороченной мобилой в руках. Мимо проходят люди. Новый русский разговаривает по мобильнику:
— Да! Да. Все нормально, я решу эту проблему… Я найду деньги. Это моя проблема и я её решу.
Люди начинают оглядываться.
— У меня есть деньги, мы договоримся. Я решу эту проблему!
Далее новый русский жалобным голосом:
— Тётя, ну, пожалуйста, не отключайте мой мобильник!
Анекдоты про нового русского смешной до слез
Новый Русский приходит к врачу:
— Доктор, у меня сильно потеют ноги и дурно пахнут.
— И это вас беспокоит?
— Меня — нет, а жену — да.
— Есть неплохая мазь…
— Мази пробовал — не помогает.
— Можно посыпать тальком.
— Посыпал — не помогает.
— А хоть просто мыть вы пробовали?
— А что такое «мытьвы»?
Анекдоты про нового русского смешной до слез
Новый русский приезжает в Рим. Останавливается у витрины большого магазина и долго что-то разглядывает.
— Что это? Халат — не халат, костюм — не костюм…, — спрашивает он у продавца.
— Это пижама, синьор.
— А для чего она?
— Её надевают ночью. Не желаете купить? Есть ваш размер.
— Нет… По ночам я сплю.
Анекдоты про нового русского смешной до слез
Новый русский смотрит на Эйфелеву башню и говорит с презрением:
— И эти идиоты хотели здесь найти нефть!?
Анекдоты про нового русского смешной до слез
Новый русский купил фотосалон. Дал объявление в газету: «Требуется фотомодель на эротику. Час работы 10.000 баксов!»
Пришло много претенденток, отобрали одну. Фотографировали её 3 часа. Потом выходит хозяин, объявляет:
— Расчёт на месте, наличкой. Слышь, фотограф, сколько раз щёлкнул?
— Сто двадцать кадров.
— Выдержку какую ставил?
— Одна пятисотая секунды.
Хозяин поворачивается к фотомодели:
— Ну, ты, в натуре, и на полсекунды не наработала…
Анекдоты про нового русского смешной до слез
Мальчик просит у нового русского папы денег:
— Дай, — говорит, — пап, денег на кино.
— Сколько? — спрашивает папа.
— Вот столько! — показывает мальчик большим и указательным пальцем толщину пачки.
— Возьми в комнате, сынок, — отвечает новый русский.
— А в какой, пап?
— А в любой!
Максим Мочалов «Куликово поле»
Книга Максима Мочалова «Куликово поле» оригинальна и уникальна! С первых же строк автор погружает читателя в реальную атмосферу конца XIV века, правдиво описывая героев того времени, с их реальными характерами, нуждами и потребностями. Все герои книги – реальные люди и их судьбы восстановлены на основе сохранившихся летописных источников.
Благодаря детальной проработке исторических документов, автору удалось сделать то, что до него никому не удавалось! Во-первых - полностью восстановить всю хронологию событий от начала августа и до середины сентября 1380 года. И во-вторых – детально восстановить ход самой битвы, правдиво раскрывая многие неизвестные и неудобные подробности, как самого сражения, так и событий непосредственно перед и после Донского побоища.
Любители же научной литературы также полюбят эту книгу! Ведь в послесловии автор подробно разбирает все основные исторические документы, на основе которых нам известно о данном событии, указывая на ошибки, неточности (среди которых, к примеру, современная дата битвы), а также на откровенные фальсификации в трудах ученых историков. Здесь автор подробно выдвигает и свои оригинальные гипотезы, как о событиях, предшествующих битве, так и о местоположении самого Куликова поля и численности войск, как с русской, так и с татарской стороны.
В чем заключались военные и политические реформы Дмитрия Донского, когда на самом деле произошла битва на Куликовом поле, какие татарские войска сражались на стороне московского князя и кто был в подчинении у Мамая, куда и по какой причине отправил свои войска Владимир Серпуховской сразу после битвы, каковы судьбы выживших героев Донского побоища - всё это вы найдете на страницах данной книги!
Внимание! В нескольких местах художественной части автор использует нецензурные выражения, характерные для описываемой эпохи, по этой причине мы не рекомендуем данное произведение лицам моложе 18 лет.
Ссылка на книгу: https://litres.ru/maksim-valerevich-mochalov/kulikovo-pole/
Классика юмора.
(случайный блок)
Идёт операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может!
Доктор увлечённо продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы!
Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а ещё можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А ещё?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу...
Бум!!!
- Дикий кайф!.. А ещё киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! Муж пришёл.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! Падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! Слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! Выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достаёт из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у неё был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да ещё под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! Выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошёл бы и застрелился.
- Так, а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!