Анекдоты про нового русского смешной до слез

Анекдоты про нового русского смешной до слез

Анекдоты про нового русского смешной до слез


Анекдоты про нового русского смешной до слез


Жил-был новый русский, все у него, естественно было, ну там пара десятков 600-х «Меринов» домов несколько, но была у него одна проблема — не стоял у него. К кому он только не обращался: и к экстрасенсам, и к врачам — бесполезно. Посоветовала ему жена — сходи к бабке-колдунье. Ну тот и пошёл к ней…

Послушала его бабка и говорит:

— Ну что же, могу помочь тебе, есть у меня чёртик, но стоит до хрена…

Ну тот, ясный пень, продал пару «Меринов», подсобрал деньжат, и к бабке. Бабка даёт ему чёртика и говорит:

— Пока чёртик будет работать — будет у тебя стоять…

Новый русский приходит домой, высыпает на пол мешок гречки и говорит черту:

— Считай!




Куликово поле

КНИГУ М.Мочалова "Куликого поле"

ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!

На ресурсе ЛитРес читать здесь!!!

На ресурсе Bookmate.com читать здесь!!!


Сам к жене, эрекция на уровне носорога, только начал жену раздевать — заходит чёртик и докладывает:

— 13 256 433!

У нового русского тут же опал. Ну он типа насыпает 2 мешка и опять:

— Считай!

Только жене засунул — забегает чёртик с результатом, у нового русского, естественно, опять облом. Жена спрашивает — в чем прикол, ну новый русский ей и объяснил что к чему. Жена подошла к чёртику и что-то ему на ухо сказала. Чёртик убежал.

У нового русского эрекция — носорог отдыхает. Так продолжается час, два, три…

Пошёл новый русский покурить, слышит — странные звуки из ванной: «Ширк-ширк…ширкширк…Не-а…»

Ну новый русский заглянул, а там чёртик трусы жены стирает, время от времени понюхает:

— Не-а…


Анекдоты про нового русского смешной до слез


Привозят в приёмное отделение нового русского. Дежурный врач начинает оформление. Фельдшер скорой помощи бубнит ему какой-то мудрёный диагноз. Новый русский долго слушает, потом приподымается со своей каталки и говорит:

— Слушай, док! У меня много болезней, и мне нужен самый опытный врач, который во всем разберётся. Я заплачу.

Дежурный подумал и говорит:

— Есть такой врач — патологоанатом…


Анекдоты про нового русского смешной до слез


Новый русский показывает приятелю свою картинную галерею. Приятель остановился у одной картины и с восхищением воскликнул:

— Какое чудо! Эта картина, без сомнения, кисти Рембрандта.

— Рембрандта или Феррари.

— То есть как?

— Я купил в один и тот же день картину и автомобиль. У меня ещё не было времени разобраться, кому и за что я заплатил.


Анекдоты про нового русского смешной до слез


Новый русский на улице стоит: крутой пиджак, весь в золотых перстнях, на пальцах, с навороченной мобилой в руках. Мимо проходят люди. Новый русский разговаривает по мобильнику:

— Да! Да. Все нормально, я решу эту проблему… Я найду деньги. Это моя проблема и я её решу.

Люди начинают оглядываться.

— У меня есть деньги, мы договоримся. Я решу эту проблему!

Далее новый русский жалобным голосом:

— Тётя, ну, пожалуйста, не отключайте мой мобильник!


Анекдоты про нового русского смешной до слез


Новый Русский приходит к врачу:

— Доктор, у меня сильно потеют ноги и дурно пахнут.

— И это вас беспокоит?

— Меня — нет, а жену — да.

— Есть неплохая мазь…

— Мази пробовал — не помогает.

— Можно посыпать тальком.

— Посыпал — не помогает.

— А хоть просто мыть вы пробовали?

— А что такое «мытьвы»?


Анекдоты про нового русского смешной до слез


Новый русский приезжает в Рим. Останавливается у витрины большого магазина и долго что-то разглядывает.

— Что это? Халат — не халат, костюм — не костюм…, — спрашивает он у продавца.

— Это пижама, синьор.

— А для чего она?

— Её надевают ночью. Не желаете купить? Есть ваш размер.

— Нет… По ночам я сплю.


Анекдоты про нового русского смешной до слез


Новый русский смотрит на Эйфелеву башню и говорит с презрением:

— И эти идиоты хотели здесь найти нефть!?


Анекдоты про нового русского смешной до слез


Новый русский купил фотосалон. Дал объявление в газету: «Требуется фотомодель на эротику. Час работы 10.000 баксов!»

Пришло много претенденток, отобрали одну. Фотографировали её 3 часа. Потом выходит хозяин, объявляет:

— Расчёт на месте, наличкой. Слышь, фотограф, сколько раз щёлкнул?

— Сто двадцать кадров.

— Выдержку какую ставил?

— Одна пятисотая секунды.

Хозяин поворачивается к фотомодели:

— Ну, ты, в натуре, и на полсекунды не наработала…


Анекдоты про нового русского смешной до слез


Мальчик просит у нового русского папы денег:

— Дай, — говорит, — пап, денег на кино.

— Сколько? — спрашивает папа.

— Вот столько! — показывает мальчик большим и указательным пальцем толщину пачки.

— Возьми в комнате, сынок, — отвечает новый русский.

— А в какой, пап?

— А в любой!


Главная


 


Любишь историческую литературу?

Тогда эта книга тебя приятно удивит!!!

Скандально известная книга

Максима Мочалова

«Куликово поле»!

Куликово поле

Куликово поле

Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!

С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть.

И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!

И, самое главное - сделано невозможное - восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!

Вы узнаете очень много! Кто был союзником Мамая, сколько у него было туменов откуда и кто ими руководил. Литовские и Ордынские союзники Дмитрия. И многое, многое другое!

Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний!!!

Читать книгу здесь:

На ЛитРес: litres.ru/maksim-valerevich-mochalov/kulikovo-pole/
На Bookmate https://bookmate.com/books/CO3bwdMB  

Самые лучшие анекдоты — здесь