Анекдот Петька и Василий Иванович

Анекдот Петька и Василий Иванович

Анекдот Петька и Василий Иванович


Анекдот Петька и Василий Иванович


Василий Иванович с Петькой собрались взорвать мост охраняемый белыми и, для маскировки, переоделись — Петька в женское платье, а Василий Иванович в корову.

Идут. Белые стоят на посту. Вдруг один постовой другому:

— Смотри, смотри — атака педиков и зоофилов.


Анекдот Петька и Василий Иванович


Петька спрашивает Василия Ивановича:

— Василий Иванович, Вы умный, институты заканчивали, скажите что такое нюансы?

Василий Иванович подумал и говорит:

— Снимай Петька штаны.

Петька снял.

Василий Иванович:

— А теперь Петька нагнись.

Петька нагнулся и Василия Иванович засунул ему и спрашивает:

— Что Петька чувствуешь?

Петька:

— Член в заднице.

Василий Иванович :

— Вот и я тоже самое но есть нюансы.


Анекдот Петька и Василий Иванович


Петька врывается к Чапаеву.

— Василий Иванович, только что наши захватили Али Бабу и сорок разбойников!

— Али и сорок распредели по отрядам, а бабу — ко мне!


Анекдот Петька и Василий Иванович


Василий Иванович с Петькой пишут диссертации. Написал Петька свою и пошёл к Фурманову:

— На, посмотри.

Фурманов:

— Да разве это название «Как в решете воду носить».

Петька:

— А как надо?

Фурманов:

— Перенос жидкости с малым коэффициентом вязкости в сосудах капиллярного типа на небольшие расстояния.

Пошёл Петька похвастается Василий Иванович

Петька:

— Как у тебя диссертация называется?

Василий Иванович:

— Воздействия сжатого воздуха на слуховой аппарат служителя культа.

Петька:

-У Фурманова был?

Василий Иванович:

— Да.

Петька:

— А как до этого назывался?

Василий Иванович:

— Нахрена попу гармонь


Анекдот Петька и Василий Иванович


Разговаривают Петька и Василий Иванович.

Василий Иванович:

— Вот кончится война, на том берегу мы построим консерваторию. А на этом мы построим вторую консерваторию.

Петька:

— Василий Иванович, а не много ли, две консерватории рядом?

Василий Иванович:

— Нормально, Петька! Пусть народ хоть раз в жизни вдоволь поест консервов!

Петька:

— А! Ну тогда вон в том леску нам надо построить обсерваторию!


Анекдот Петька и Василий Иванович


Приехал Петька из Англии, все сбежались посмотреть на франта, на его новые шорты и ахают, и восхищаются, только один Василий Иванович молчит, с сомнением смотрит, наконец спрашивает:

— А че Петька, ты в синие трусы то вырядился?

Петька и отвечает:

— Тёмный ты Василий Иванович, как сто подвалов. Это ж шорты цвета баклажан! ФирмА!

Утром Василий Иванович обрезал свои галифе, и вышел как бы невзначай на крыльцо покрасоваться перед Петькой, мол смотри Петька — и мы не лыком шиты! Петруха и спрашивает Василий Иванович:

— Василий Иванович, что ты в галифе то козыряешь?

Василий Иванович ему:

— Тёмен ты Петька, это шорты цвета картофельной ботвы.

А Петька и говорит

— Ну ладно, шорты так шорты, лишь бы тебе Василий Иванович, приятно было, но в следующий раз не режь так коротко, а то клубни торчат…


Анекдот Петька и Василий Иванович


Петька в казарму пришёл в новых джинсах. Ясное дело никто таких вещей не видел, все заценили….

На следующий день на строевой Петька видит такую картину: Василий Иванович вывернул кальсоны на изнанку. Петька:

— Василий Иванович, а что это вы???

— Ты что, не видишь, это ж Вранглер.

— Вранглер то Вранглером, а жопу надо вытирать…


Анекдот Петька и Василий Иванович


Решили Петька, Василий Иванович и Анка помыться в бане. А в бане между мужским и женским помещением была тоненькая деревянная перегородка. А в этой перегородке был сучок, который давно уже выпал. Ну ладно, стали они мыться.

— Василий Иванович, ну можно я на Анку посмотрю?

— Смотри и мне потом расскажешь.

Петька посмотрел в дырочку.

— Петька! Ну что ты там видишь?

— Анкин глаз!


Анекдот Петька и Василий Иванович


Петька — Чапаеву:

— Эти врачи когда-нибудь трезвыми бывают?! Вот, Василий Иванович, тут принесли заключение о твоём медосмотре, так эти болваны умудрились в графу «Диагноз» твои инициалы вписать!


Анекдот Петька и Василий Иванович


Петька спрашивает Василий Иванович:

— Что такое логика, философия и идеология?

— Ну, вот представь, Петька. Идут чистый и грязный. Кто из них идёт в баню?

— Конечно, грязный!

— Нет, Петька. У грязного идеология — быть грязным. А у чистого идеология — быть чистым. Вот чистый и идёт в баню. Это идеология. Понятно?

— А логика?

— Ну, представь: грязный и чистый. Кто из них идёт в баню?

— Конечно, чистый!

— Нет, Петька! По логике: зачем чистому идти в баню? Туда идёт грязный.

— А философия?

— Ну, представь: грязный и чистый. Кто из них идёт в баню?

— Грязный! Нет, чистый! Нет, грязный! Не знаю, Василий Иванович!

— Думай, Петька, думай! Это и есть философия!


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


ПЛОХОЙ ДЕНЬ или ОСЛИНАЯ ЖОПА

Для всех, у кого время от времени появляется плохое настроение прежде всего нужно согнать свою злость на кем-то. Не делайте это на Вашем знакомом, но делайте на НЕЗНАКОМОМ!

Я сидел у стола и вдруг вспомнил, что нужно сделать очень важный звонок. Я нашёл номер и набрал его. Мужчина приятно сказал:

- Слушаю...

На что я вежливо ответил:

- Меня зовут Дмитрий и я хотел бы поговорить с Владимиром Ивановым.

Внезапно трубку с грохотом повесили даже не ответив! Я не мог поверить что кто-то может быть настолько груб! Я постарался найти точный телефонный номер Владимира и выяснил, что последняя цифра была неправильной. После разговора с Владимиром я снова набрал неправильный номер телефона. Когда уже знакомый мужчина поднял трубку я зверски закричал:

- Ты ослиная жопа! - и повесил трубку.

Возле этого номера я написал слово "ослиная жопа" и оставил этот листочек на самом видном месте на письменном столе. Теперь каждый раз, когда у меня было плохое настроение или же я просто заполнял налоговые декларации, я звонил своему "знакомому" и каждый раз кричал:

- Ты ослиная жопа!

Это подбадривало меня каждый раз и сглаживало плохое настроение. Позже телефонная компания предложила услуги Автоматического Определения Номера (АОН).

Для меня это было настоящим крахом, потому что я больше не мог звонить Жопе. Но однажды у меня в голове возникла гениальная мысль. Я набрал номер Жопы и услышал его голос "Слушаю...". На это я ответил так:

- Здравствуйте. Я сотрудник телефонной компании я мне поручено узнать Ваше мнение о качестве сервиса Автоматического Определения Номера. Вы знакомы с этим сервисом?

- Нет! - ответила Жопа и громко повесила трубку.

Я быстро позвонил ему назад и крикнул:

- Это потому что ты ослиная жопа!

Причиной этого пролога является желание показать Вам, что если у Вас плохое настроение, то не нужно расстраиваться. Вы можете с этим быстро покончить, просто набрав номер 23-40-40.

(Читайте дальше, оно становится интереснее...)

Неуклюжая старушка возле супер-маркета очень долго старалась выехать из своего парковочного места. Я уже перестал думать, что она вообще собирается это делать. Наконец, машина старушки начала двигаться. Облегчённо вздохнув, я отъехал немножко назад, чтобы дать ей побольше места для разворота. Круто!, Я думал, что она уже окончательно собирается уезжать. Вдруг, ни с того ни с сего выезжает чёрный BMW и словно на крыльях влетает на моё место. Я начал сигналить и кричать:

- Дружище, ты не можешь это просто так сделать! Это моё место! Я был первый!

Мужик вылез и своей BMW-ухи абсолютно игнорируя меня. Он пошёл в сторону супер-маркета делая вид, что не слышит меня. Я подумал, что он ослиная жопа, ведь в мире есть очень много ослиных жоп. Я заметил наклейку "Машина для продажи" на заднем стекле. Я записал номер телефона и нашёл другое парковочное место. Несколько дней спустя я сидел в офисе возле письменного стола. Я только что позвонил Жопе по номеру 23-40-40 и крикнул:

- Ты ослиная жопа!

Теперь это делать очень просто, поскольку я добавил номер Жопы в память телефона. Далее я заметил телефон мужика что продавал свой чёрный BMW. Я набрал его номер и голос ответил:

-Слушаю.

-Это Вы продаёте отличный чёрный BMW?

-Да, это я.

-Можете сказать, где я могу Вас найти и осмотреть машину?

-Да, я живу на Пушкинской 8, первый подъезд справа, квартира 7.

-Отлично, как Ваше имя?

-Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян.

-Хорошо, Колян. Когда я могу Вас застать дома?

-Вечером. Лучше после семи.

-Слушай, Колян, хочешь я тебе кое-что скажу?

-Да.

-Колян, ты ослиная жопа!.

Я громко повесил трубку. Несколько дней спустя, около семи вечера, я набрал телефон Жопы 23-40-40. Приятный голос ответил:

-Слушаю.

Я закричал:

- Ты ослиная жопа!

Но не повесил трубку. Жопа спросила :

- Эй, Вы ещё там?

-Конечно, жопа.

-Послушайте, прекратите пожалуйста мне звонить.

-Нет, - ответил я.

-Как Вас зовут, дорогой? - спросила Жопа.

-Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян.

-Где Вы живете, Николай?

-Я живу на Пушкинской 8, первый подъезд справа, квартира 7.

-Я уже иду,- сказала Жопа,- тебе лучше начинать молится, придурок!

-Ага, очень испугался, ослиная жопа! - ответил я.

Позже я набрал номер Коляна. Колян ответил:

-Слушаю.

-Колян, ты самая натуральная ослиная жопа!

-Если бы я знал где ты, я б тебя...

-Что ты, ослиная жопа?

-Я б тебя убил!

-Отлично, у тебя есть шанс. Я к тебе иду, ослиная жопа!

Я повесил трубку и набрал милицию. Я сообщил, что на Пушкинской 8 я убью моего голубого любовника как только он вернётся домой. Другой звонок я сделал на канал новостей, сообщив, что на Пушкинской 8 очередные разборки мафии. Позже я сел в свою машину и поехал на Пушкинскую 8 посмотреть что будет творится. Фантастика! Наблюдение за тем, как два придурка выбивали один из другого мозги в присутствии шести бронированных машин ОМОНа и милицейского вертолёта и кучи репортёров было одним из наиболее удивительных переживаний в моей жизни!

Если кто захочет попробовать так же с Ослиной, Козлиной, и другими жопами - пишите про свой опыт, интересно же.

 

Самые лучшие анекдоты — здесь