Анекдот Петька и Василий Иванович
Анекдот Петька и Василий Иванович
Василий Иванович с Петькой собрались взорвать мост охраняемый белыми и, для маскировки, переоделись — Петька в женское платье, а Василий Иванович в корову.
Идут. Белые стоят на посту. Вдруг один постовой другому:
— Смотри, смотри — атака педиков и зоофилов.
Анекдот Петька и Василий Иванович
Петька спрашивает Василия Ивановича:
— Василий Иванович, Вы умный, институты заканчивали, скажите что такое нюансы?
Василий Иванович подумал и говорит:
— Снимай Петька штаны.
КНИГУ М.Мочалова "Куликого поле"
ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!
На ресурсе ЛитРес читать здесь!!!
На ресурсе Bookmate.com читать здесь!!!
Петька снял.
Василий Иванович:
— А теперь Петька нагнись.
Петька нагнулся и Василия Иванович засунул ему и спрашивает:
— Что Петька чувствуешь?
Петька:
— Член в заднице.
Василий Иванович :
— Вот и я тоже самое но есть нюансы.
Анекдот Петька и Василий Иванович
Петька врывается к Чапаеву.
— Василий Иванович, только что наши захватили Али Бабу и сорок разбойников!
— Али и сорок распредели по отрядам, а бабу — ко мне!
Анекдот Петька и Василий Иванович
Василий Иванович с Петькой пишут диссертации. Написал Петька свою и пошёл к Фурманову:
— На, посмотри.
Фурманов:
— Да разве это название «Как в решете воду носить».
Петька:
— А как надо?
Фурманов:
— Перенос жидкости с малым коэффициентом вязкости в сосудах капиллярного типа на небольшие расстояния.
Пошёл Петька похвастается Василий Иванович
Петька:
— Как у тебя диссертация называется?
Василий Иванович:
— Воздействия сжатого воздуха на слуховой аппарат служителя культа.
Петька:
-У Фурманова был?
Василий Иванович:
— Да.
Петька:
— А как до этого назывался?
Василий Иванович:
— Нахрена попу гармонь
Анекдот Петька и Василий Иванович
Разговаривают Петька и Василий Иванович.
Василий Иванович:
— Вот кончится война, на том берегу мы построим консерваторию. А на этом мы построим вторую консерваторию.
Петька:
— Василий Иванович, а не много ли, две консерватории рядом?
Василий Иванович:
— Нормально, Петька! Пусть народ хоть раз в жизни вдоволь поест консервов!
Петька:
— А! Ну тогда вон в том леску нам надо построить обсерваторию!
Анекдот Петька и Василий Иванович
Приехал Петька из Англии, все сбежались посмотреть на франта, на его новые шорты и ахают, и восхищаются, только один Василий Иванович молчит, с сомнением смотрит, наконец спрашивает:
— А че Петька, ты в синие трусы то вырядился?
Петька и отвечает:
— Тёмный ты Василий Иванович, как сто подвалов. Это ж шорты цвета баклажан! ФирмА!
Утром Василий Иванович обрезал свои галифе, и вышел как бы невзначай на крыльцо покрасоваться перед Петькой, мол смотри Петька — и мы не лыком шиты! Петруха и спрашивает Василий Иванович:
— Василий Иванович, что ты в галифе то козыряешь?
Василий Иванович ему:
— Тёмен ты Петька, это шорты цвета картофельной ботвы.
А Петька и говорит
— Ну ладно, шорты так шорты, лишь бы тебе Василий Иванович, приятно было, но в следующий раз не режь так коротко, а то клубни торчат…
Анекдот Петька и Василий Иванович
Петька в казарму пришёл в новых джинсах. Ясное дело никто таких вещей не видел, все заценили….
На следующий день на строевой Петька видит такую картину: Василий Иванович вывернул кальсоны на изнанку. Петька:
— Василий Иванович, а что это вы???
— Ты что, не видишь, это ж Вранглер.
— Вранглер то Вранглером, а жопу надо вытирать…
Анекдот Петька и Василий Иванович
Решили Петька, Василий Иванович и Анка помыться в бане. А в бане между мужским и женским помещением была тоненькая деревянная перегородка. А в этой перегородке был сучок, который давно уже выпал. Ну ладно, стали они мыться.
— Василий Иванович, ну можно я на Анку посмотрю?
— Смотри и мне потом расскажешь.
Петька посмотрел в дырочку.
— Петька! Ну что ты там видишь?
— Анкин глаз!
Анекдот Петька и Василий Иванович
Петька — Чапаеву:
— Эти врачи когда-нибудь трезвыми бывают?! Вот, Василий Иванович, тут принесли заключение о твоём медосмотре, так эти болваны умудрились в графу «Диагноз» твои инициалы вписать!
Анекдот Петька и Василий Иванович
Петька спрашивает Василий Иванович:
— Что такое логика, философия и идеология?
— Ну, вот представь, Петька. Идут чистый и грязный. Кто из них идёт в баню?
— Конечно, грязный!
— Нет, Петька. У грязного идеология — быть грязным. А у чистого идеология — быть чистым. Вот чистый и идёт в баню. Это идеология. Понятно?
— А логика?
— Ну, представь: грязный и чистый. Кто из них идёт в баню?
— Конечно, чистый!
— Нет, Петька! По логике: зачем чистому идти в баню? Туда идёт грязный.
— А философия?
— Ну, представь: грязный и чистый. Кто из них идёт в баню?
— Грязный! Нет, чистый! Нет, грязный! Не знаю, Василий Иванович!
— Думай, Петька, думай! Это и есть философия!
Любишь историческую литературу?
Тогда эта книга тебя приятно удивит!!!
Скандально известная книга
Максима Мочалова
«Куликово поле»!
Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!
С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть.
И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!
И, самое главное - сделано невозможное - восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!
Вы узнаете очень много! Кто был союзником Мамая, сколько у него было туменов откуда и кто ими руководил. Литовские и Ордынские союзники Дмитрия. И многое, многое другое!
Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний!!!
Читать книгу здесь:
На ЛитРес: litres.ru/maksim-valerevich-mochalov/kulikovo-pole/На Bookmate https://bookmate.com/books/CO3bwdMB