Анекдот разговаривают две подруги
Анекдот разговаривают две подруги.
Разговаривают две подруги.
— Я люблю мужчин, как кофе.
— Понимаю: черных, крепких и горячих.
— Нет, четыре раза в день.
Анекдот разговаривают две подруги
Две девушки смотрят телевизор. На экране появляется певица в лифчике и трусиках. Одна — другой:
— Глянь, она забыла платье надеть!
— Да не… Забыла лифчик снять!
КНИГУ М.Мочалова "Куликого поле"
ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!
На ресурсе ЛитРес читать здесь!!!
На ресурсе Bookmate.com читать здесь!!!
Приходит женщина к подруге и говорит:
— Не знаю, что делать с моим мужем, храпит все время, уже и в Москву ездили и к профессорам обращались, ничего не помогает.
Подруга:
— А та сходи к деду Егору, он живёт на краю деревни он знает, что делать.
Пошла женщина к деду Егору, рассказала все дед Егор и говорит:
— Когда муж начнёт храпеть, переверни его на спину, раздвинь ноги, яйца в жопу упадут, тяги нет — печное дело.
Одна женщина на нервной почве постоянно грызла ногти, отчего они выглядели, так скажем, не очень эстетично, и ничего не могла с этим поделать. Однажды подруга ей посоветовала:
— Тебе, нужно заняться йогой: она очень эффективно помогает снять стресс.
Месяца через два подруга ее снова встречает и, увидев, что ногти у неё длинные и ухоженные, говорит:
— Я вижу, йога тебе помогла, судя по твоим красивым ногтям?
— Ещё как: я теперь грызу ногти на ногах.
Анекдот разговаривают две подруги
Встречаются две подруги:
— Все, решено! Завтра выхожу замуж за фермера. Вчера уже познакомилась с фермерским хозяйством.
— Ну и как оно?
— О! Это что-то невероятное, особенно по утрам, когда встает!
Анекдот разговаривают две подруги
Встречаются две женщины на базаре и ну языком молоть — друг перед другом хвалятся. Одна с гордостью говорит:
— Вот у меня какой сын, что настоящий Карл Маркс — все читает да пишет, читает да пишет…
А другая ей в ответ:
— Это что, вот у меня сын, — писаный Ленин, — все по тюрьмам да ссылкам, по тюрьмам да ссылкам…
Анекдот разговаривают две подруги
Две подруги встречаются:
— Что случилось? Почему вы разошлись с мужем?
— Представляешь, он оказался алкоголиком!
— И как ты узнала?
— Один раз он пришёл домой трезвый!
Анекдот разговаривают две подруги
Две селянки:
— Ванька всего-то стаканом семечек угостил, а претензий, претензий… То титьки маленькие, то жопа холодная…
Американка вышла замуж за полицейского и жалуется подруге, что муж ее совершенно не устраивает. Та удивляется:
— Но ты же предварительно ознакомилась с его физическими данными по анкете?
— Да, ознакомилась… Но я была уверена, что полдюйма — это калибр его пистолета…
Замужняя женщина жалуется подруге:
— Ну, вот за что меня муж бьёт? Стираю, глажу, готовлю все свежее, в доме ни пылинки, дети отличники…
— Погуливаешь?
— Ну, разве только за это…
Девушка жалуется подруге:
— Муж меня больше не любит.
— Но почему ты так думаешь?
— С того дня, как мы поженились, я будила его каждое утро поцелуем. Он возвращал мне поцелуй, я его снова целовала, он брал меня на руки, ну и сама понимаешь…
— А теперь?
— Вчера была годовщина нашей свадьбы и знаешь, какой подарок он принёс домой? Будильник!
Анекдот разговаривают две подруги
Сидят две старухи на лавочке. Одна спрашивает у другой:
— Слушай, а ты когда самую большую боль в жизни испытала?
Та отвечает ей:
— Наверное, когда рожала. А ты?
— А я, когда мне кесарево делали.
Тут подъезжает к ним девочка на велосипеде и говорит:
— Это всё фигня, бабки! Вот я чуть ли велосипедный звонок не откусила, когда мне клитор цепью зажевало!
Анекдот разговаривают две подруги
Встретились две подружки после многих лет не видя друг друга:
— Ну как дела?
— Да вот иду к доктору — забывать стала. Видно у меня склероз… На днях сварила борщ, а куда поставила — не помню.
— Это что! Я вчера просыпаюсь — на столе бутылка вина, два торта, писька натерта, а кто был — не помню.
Одна подруга рассказывает другой про то, как она познакомилась с одним режиссером:
— Ужасный тип. Представляешь, он мне признался, что перетрахал главных героев всех своих фильмов.
— Hу и что тут такого? У этих режиссёров это обычное дело.
— Hу как сказать… Если учесть, что его фильмы «Дай лапу, друг», «Теремок» и «У нас в гостях уголок Дурова»…
Разговор двух подруг:
— Знаешь, врач сообщил мне вчера радостную новость — я беременна!
— Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребёнку?
— Да нет, пока думаю над отчеством…
Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами засажены колючими кактусами:
— Разумно. Это что — специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезли?
— Нет, чтобы не выпрыгнули…
Анекдот разговаривают две подруги
Стоят две подруги в магазине. Одна говорит:
— Ой какие сардельки! Давай купим три штуки.
Другая:
— Зачем же три?
Первая:
— Ну, как же, одну скушаем!!!
Анекдот разговаривают две подруги
Разговаривают две женщины о мужьях:
— Сначала он бросил пить, потом он бросил курить, потом он бросил меня…
Читайте далее:
Любишь историческую литературу?
Тогда эта книга тебя приятно удивит!!!
Скандально известная книга
Максима Мочалова
«Куликово поле»!
Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!
С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть.
И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!
И, самое главное - сделано невозможное - восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!
Вы узнаете очень много! Кто был союзником Мамая, сколько у него было туменов откуда и кто ими руководил. Литовские и Ордынские союзники Дмитрия. И многое, многое другое!
Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний!!!
Читать книгу здесь:
На ЛитРес: litres.ru/maksim-valerevich-mochalov/kulikovo-pole/На Bookmate https://bookmate.com/books/CO3bwdMB