Анекдоты про подруг

Анекдот разговаривают две подруги

Анекдот разговаривают две подруги


Анекдот разговаривают две подруги.


Разговаривают две подруги.

— Я люблю мужчин, как кофе.

— Понимаю: черных, крепких и горячих.

— Нет, четыре раза в день.


Анекдот разговаривают две подруги


Две девушки смотрят телевизор. На экране появляется певица в лифчике и трусиках. Одна — другой:

— Глянь, она забыла платье надеть!

— Да не… Забыла лифчик снять!



Приходит женщина к подруге и говорит:

— Не знаю, что делать с моим мужем, храпит все время, уже и в Москву ездили и к профессорам обращались, ничего не помогает.

Подруга:

— А та сходи к деду Егору, он живёт на краю деревни он знает, что делать.

Пошла женщина к деду Егору, рассказала все дед Егор и говорит:

— Когда муж начнёт храпеть, переверни его на спину, раздвинь ноги, яйца в жопу упадут, тяги нет — печное дело.



Одна женщина на нервной почве постоянно грызла ногти, отчего они выглядели, так скажем, не очень эстетично, и ничего не могла с этим поделать. Однажды подруга ей посоветовала:

— Тебе, нужно заняться йогой: она очень эффективно помогает снять стресс.

Месяца через два подруга ее снова встречает и, увидев, что ногти у неё длинные и ухоженные, говорит:

— Я вижу, йога тебе помогла, судя по твоим красивым ногтям?

— Ещё как: я теперь грызу ногти на ногах.



Анекдот разговаривают две подруги


Встречаются две подруги:

— Все, решено! Завтра выхожу замуж за фермера. Вчера уже познакомилась с фермерским хозяйством.

— Ну и как оно?

— О! Это что-то невероятное, особенно по утрам, когда встает!


Анекдот разговаривают две подруги


Встречаются две женщины на базаре и ну языком молоть — друг перед другом хвалятся. Одна с гордостью говорит:

— Вот у меня какой сын, что настоящий Карл Маркс — все читает да пишет, читает да пишет…

А другая ей в ответ:

— Это что, вот у меня сын, — писаный Ленин, — все по тюрьмам да ссылкам, по тюрьмам да ссылкам…


Анекдот разговаривают две подруги


Две подруги встречаются:

— Что случилось? Почему вы разошлись с мужем?

— Представляешь, он оказался алкоголиком!

— И как ты узнала?

— Один раз он пришёл домой трезвый!


Анекдот разговаривают две подруги


Две селянки:

— Ванька всего-то стаканом семечек угостил, а претензий, претензий… То титьки маленькие, то жопа холодная…



Американка вышла замуж за полицейского и жалуется подруге, что муж ее совершенно не устраивает. Та удивляется:

— Но ты же предварительно ознакомилась с его физическими данными по анкете?

— Да, ознакомилась… Но я была уверена, что полдюйма — это калибр его пистолета…



Замужняя женщина жалуется подруге:

— Ну, вот за что меня муж бьёт? Стираю, глажу, готовлю все свежее, в доме ни пылинки, дети отличники…

— Погуливаешь?

— Ну, разве только за это…



Девушка жалуется подруге:

— Муж меня больше не любит.

— Но почему ты так думаешь?

— С того дня, как мы поженились, я будила его каждое утро поцелуем. Он возвращал мне поцелуй, я его снова целовала, он брал меня на руки, ну и сама понимаешь…

— А теперь?

— Вчера была годовщина нашей свадьбы и знаешь, какой подарок он принёс домой? Будильник!



Анекдот разговаривают две подруги


Сидят две старухи на лавочке. Одна спрашивает у другой:

— Слушай, а ты когда самую большую боль в жизни испытала?

Та отвечает ей:

— Наверное, когда рожала. А ты?

— А я, когда мне кесарево делали.

Тут подъезжает к ним девочка на велосипеде и говорит:

— Это всё фигня, бабки! Вот я чуть ли велосипедный звонок не откусила, когда мне клитор цепью зажевало!


Анекдот разговаривают две подруги


Встретились две подружки после многих лет не видя друг друга:

— Ну как дела?

— Да вот иду к доктору — забывать стала. Видно у меня склероз… На днях сварила борщ, а куда поставила — не помню.

— Это что! Я вчера просыпаюсь — на столе бутылка вина, два торта, писька натерта, а кто был — не помню.



Одна подруга рассказывает другой про то, как она познакомилась с одним режиссером:

— Ужасный тип. Представляешь, он мне признался, что перетрахал главных героев всех своих фильмов.

— Hу и что тут такого? У этих режиссёров это обычное дело.

— Hу как сказать… Если учесть, что его фильмы «Дай лапу, друг», «Теремок» и «У нас в гостях уголок Дурова»…



Разговор двух подруг:

— Знаешь, врач сообщил мне вчера радостную новость — я беременна!

— Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребёнку?

— Да нет, пока думаю над отчеством…



Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами засажены колючими кактусами:

— Разумно. Это что — специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезли?

— Нет, чтобы не выпрыгнули…



Анекдот разговаривают две подруги


Стоят две подруги в магазине. Одна говорит:

— Ой какие сардельки! Давай купим три штуки.

Другая:

— Зачем же три?

Первая:

— Ну, как же, одну скушаем!!!


Анекдот разговаривают две подруги


Разговаривают две женщины о мужьях:

— Сначала он бросил пить, потом он бросил курить, потом он бросил меня…


Главная



Классика юмора.

(случайный блок)


Были раскопки на холме Кармир Блур рядом с Ереваном - и была раскопана целая крепость 8 века до нашей эры, и там же была найдена клинопись, которая говорила об основании города Еребуни. То есть это делает Ереван старше, чем Рим...

Конечно, грузинам это не понравилось - «Вай, как это - Ереван, значит, лучше, чем Тбилиси?!».

Вот и взяли ведро, написали на нем «Тбилиси - 3000 лет» - и захоронили в каком-то археологически интересном месте...

Находят археологи ведро - сенсация, значит Тбилиси – 3000 лет!

Берут армяне это историческое ведро, рассматривают, переворачивают - а на дне написано: «Ереванский алюминиевый завод».

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

одиннадцать + 19 =

Самые лучшие анекдоты — здесь