Анекдоты про семью
Анекдоты про семью.
Аксиома семейной жизни:
При верном выборе Иванушки, каждая жаба — это потенциальная Василиса Прекрасная.
Следствие аксиомы семейной жизни:
Каждая Василиса Прекрасная при наличии Иванушки – это потенциальная жаба.
Анекдоты про семью
Вбегает муж домой и говорит жене:
— У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил.
Жена:
— Ты что, с ума сошёл? У нас же дома нечем угощать.
— Ну, сообрази что-нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать, кому оклад прибавят.
— Ну, у нас же нет ничего. Только суп для тебя да банка горошка.
— Так, слушай меня. Когда он придёт, я скажу, что ты готовишь отбивные с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол, уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего.
Короче, договорились, приходит начальник. Муж его в комнате угощает наливкой, потом кричит жене:
— Ну, как там наши отбивные с горошком?
На кухне падают тарелки, грохот, причитания. Муж:
— Ну, что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила?
Их кухни рыдания:
— Нет, горошек.
Анекдоты про семью
Бедная семья. Сидят отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала. Сын (смеясь):
— Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти.
Отец (строго):
— Ты тоже.
— Ты почему сегодня не ночевал дома?
— Боже мой! Пять лет каждое утро одно и тоже!
Анекдоты про семью
На приеме у доктора:
— Доктор, Вы мне вчера поставили «спиральку», и мне кажется что она мне не под — ходит по размеру… сложности при ходьбе… муж подступиться не может…
— Ну, что Вы, я подгоняю всегда точно…
— А как же это… (подпрыгивает сидя на стуле)?
Анекдоты про семью
— Дорогая! — кричит муж, врываясь в комнату. — Мы получили главный выигрыш в лотерее! Мы теперь богаты!
— А откуда ты взял деньги на билет? — подозрительно спрашивает жена…
Анекдоты про семью
Сыну в разведённой семье исполнилось 18 лет. Отец, с облегчением вздохнув, говорит ему:
— Сходи к маме и скажи, что 18 лет и алиментов больше нет, и посмотри на ее выражение лица.
Сын передал все матери, мать говорит:
— Скажи отцу, что он 18 лет платил чужому ребёнку, и посмотри на его выражение лица!
Анекдоты про семью
— Завидую тебе! — говорит один приятель другому. — Обеих дочерей замуж выдал!
— Да, это так — но вот жену пока ещё не пристроил…
Анекдоты про семью
Растолстевшая жена упрекает своего мужа:
— Вчера на вечеринке ты все время пялился на молоденьких девушек!
Муж оправдываясь:
— Дорогая, никакого интима, я смотрел на них исключительно как на произведения искусства.
— Единственное произведение искусства, на которое ты должен смотреть — это я!
— Но ангел мой! Сначала тебя надо капитально отреставрировать.
Анекдоты про семью
Обедает семья, отец, мать и сын. Сын не хочет есть манную кашу. Мать берет ложку и бьет сына по лбу. Тот дуется, но кашу есть не хочет. Тут отец наклоняется и что-то шепчет ему на ухо. Сын быстренько уплетает кашу и убегает гулять. Мать в недоумении спрашивает отца:
— Что ты ему сказал?
— Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет.
Мать берет ложку и со всей силы бьет отца в лоб.
— За что?!!!
— За то, что в детстве кашу не ел.
Анекдоты про семью
Жена — мужу:
— Милый, дай мне денег! Нам сегодня есть нечего!
— Извини, но деньги кончились. Остались только доллары.
Главная . Читайте далее: