Смешные еврейские анекдоты

Анекдоты свежие про евреев одесские

Анекдоты свежие про евреев одесские


Анекдоты свежие про евреев одесские.


— Мойша, ты куда идешь?

— На остановку.

— Шо, куда-нибудь едешь?

— Нет, тетя Циля просила пуговиц насобирать.


Анекдоты свежие про евреев одесские


На одесской свадьбе мама жениха просит ведущего присматривать за коробками и конвертами на специальном столе для подарков:

— Понимаете, здесь таки есть гости, которым молодые не очень доверяют. Они таки переживают, шо могут пропасть ценные презенты и подаренные деньги.

— Зачем же вы тогда звали на свадьбу таких гостей? — спрашивает ведущий.




Куликово поле

КНИГУ М.Мочалова "Куликого поле"

ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!

На ресурсе ЛитРес читать здесь!!!

На ресурсе Bookmate.com читать здесь!!!


— Ой, та ви шо, как же их было не позвать, ведь это наши самые близкие родственники!



Одесскому еврею-портному заказал клиент брюки. Пришел в назначенный срок — не готово. Через месяц — не готово. Еще через два — не готово. Только через полгода портной выдал ему готовые брюки.

Клиент:

— Господь Бог создал мир за семь дней, а вы какие-то брюки шили целых полгода!

Еврей:

— Таки вы посмотрите на этот мир, и вы посмотрите на эти брюки!


Анекдоты свежие про евреев одесские


Одесса. На балкон выходит мама и кричит:

— Аркаша! Домой!

Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:

— Я замёрз?

— Нет! Ты хочешь кушать!



В больнице Святого Иосифа в Нью-Йорке пациент-христианин просыпается после операционного наркоза, мало-помалу приходит в сознание и подзывает медсестру:

— Сестра, что это значит? Я лег в больницу ради операции на сердце и вдруг обнаруживаю у себя еще одну повязку намного ниже.

— Ох, — отвечает та, — это такая фантастическая история! Когда доктор вскрыл вашу грудную клетку, он обнаружил неожиданные осложнения, с которыми он не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург профессор Кац из Одессы был рядом и согласился довести операцию до конца. Он оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты, медсестры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами. Это была сказка! Все сидели тихо, как в церкви. И потом, когда он закончил, все присутствующие устроили ему бурную овацию. Это был настоящий триумф медицины! Доктор раскланялся во все стороны, а потом, чисто на бис, сделал вам обрезание!


Анекдоты свежие про евреев одесские


Китайцы оккупировали Одессу. По улице идут двое патрульных:

— Слушай, Мойша, когда уже все это кончится? Мне надоело делать узкие глаза!



В Одессе по Дерибасовской идет еврейская мама и ведет за руки двух мальчиков. Ее встречает знакомая:

— Здравствуйте, Софья Карловна. Какие милые крошки! Сколько им лет?

— Гинекологу шесть, а юристу четыре.


Анекдоты свежие про евреев одесские


— Смотрю я на вас Сара и думаю, — кто таки аппетитней, — вы или ветчина вон на том прилавке.

— А вы не думайте, вы пробуйте.



— Изя, на Привозе говорят, шо Янукович — «»наименьшее зло»»…

— Моня, шоб вы так жили, как они взвешивали…


Анекдоты свежие про евреев одесские


Одесский бизнесмен Циперович — молодому застенчивому секретарю-референту:

— Фима, принесите мене, пожалуйста, пепельницу!

— Яков Аронович, надо говорить «мне», — робко поправляет тот.

— А зачем? Если я приду в банк и скажу: «Дайте мене сто тысяч! «, я таки получу их немедленно. А если вы туда пойдете и скажете это ваше «мне» — еще надо поглядеть, что из этого получится!


Анекдоты свежие про евреев одесские


Репетиция оперы «Борис Годунов» в Одесском оперном театре.

Годунов:

— Азохен вей, бояре! Что Шуйского не вижу среди тут?

Режиссер:

— Моня, не «среди тут», а «между здесь»! Это будет хоть немножечко по-русски!


Читайте далее:

Одесский юмор анекдоты про евреев


 

Самые лучшие анекдоты — здесь