Чапаев анекдоты

Чапаев анекдоты

Чапаев анекдоты


Чапаев анекдоты


Ползут Анка, за ней Чапаев, следом Петька, в разведку.

Чапаев достаёт Анку расспросами:

— Анка, ты случаем в балете не была?

— Не, а чего?

— Да уж больно ноги у тебя красивые…

— Анка, ты художественной гимнастикой не занималась?

— Не, а чего?

— Да уж больно фигура у тебя стройная…

Надоело Петьке слушать все это:

— Василий Иванович, а ты пахарем никогда не был?

— Нет, а что?

— Да уж больно борозда после тебя глубокая…


Чапаев анекдоты


Василий Иванович разговаривает с Анкой.

— Ты не знаешь, почему у Петьки волосы такие пышные?

— А он, Василий Иванович, волосы яйцами натирает.

— Ну, акробат.


Чапаев анекдоты


Бегут Петька с Василием Ивановичем в атаку. Петька кричит:

— Василий Иванович! Вам штаны пулей сбило!

— Хер с ними Петька!

— Так и я про то же.


Чапаев анекдоты


Поехал Петька в Китай на повара учиться. Вернулся и говорит:

— Ну, Василий Иванович, стал я поваром.

Чапаев ему говорит:

— Приготовь Петька, самое простое, яичницу-глазунью.

Петька раскалил до красна сковородку, полил маслом и говорит:

— Ну, Василий Иванович, клади яйца на сковородку глаза сами вылезут!


Чапаев анекдоты


Петька и Василий Иванович купаются на маленьком озере. Совсем голые. Вокруг лес. Тут из кустов белые. Петька выскочил и успел надеть сапоги, а Василий Иванович шинель и убегают от белых. Через одну деревню пробегают, местные жители над Петькой не смеются — хоть он в одних только сапогах, а над Василием Ивановичем ухахатываются, хотя он в шинели. Через вторую деревню — тоже самое. Через третью деревню пробежали, оторвались от белых и остановились передохнуть. Василий Иванович у Петьки спрашивает, почему над ним смеются. Петька посмотрел на Василия Ивановича — тоже упал в дорожную пыль и хохочет. Сквозь смех говорит:

— Василий Иванович, так у тебя же нижняя петля шинели на яйцо застёгнута!


Чапаев анекдоты


Приходит Чапаев домой пьяный в дым, а Петька сидит дома злой и трезвый. Думает:

— Ну ладно, попомню я тебе это.

Взял пластилин и Василию Ивановичу второй член из него вылепил, прилепил и спать лёг. Среди ночи Петька просыпается от истошного крика и понять ничего не может, забыл-то уже, что ночью вытворил. А Василий Иванович сидит посреди комнаты и орёт:

— Петька, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена. Я один оторвал, а второй сам отпал.


Чапаев анекдоты


Петька и Чапаев, скрываясь от белых, замаскировались в корову: Петька — спереди, Чапаев — сзади. Петька начал смеяться и плакать сразу. Чапаев его спрашивает:

— Ты что смеёшься и плачешь сразу?

— Травы наелся, живот болит, потому и плачу.

— А что смеёшься?

— Да вот… Быка ведут…


Чапаев анекдоты


Возвращается Петька в дивизию после неудачного поступления в Академию Генштаба:

— Срезался, — говорит Василию Ивановичу, — на Цицероне. Спросили, понимаешь, кто он такой. Я и говорю, что это конь из третьего эскадрона…

— Это я виноват, Петька, — признался Чапаев, — я Цицерона во второй эскадрон перевёл.


Чапаев анекдоты


Чапаевцы захватили железнодорожную станцию. Идя по станции, Василий Иванович увидел цистерну с надписью «С2Н5ОН»(спирт). Понимает, что если кто-нибудь узнает о том, что в цистерне спирт, то все напьются. Поэтому Чапаев приказал стереть часть надписи, а именно:»С2Н5». Но вечером Василий Иванович увидел всю свою роту в нетрезвом состоянии. Он спросил у Петьки:

— Почему вы все пьяные?

— Понимаете, Василий Иванович, иду я сегодня по станции и вижу: стоит цистерна и на ней написано «ОН», попробовал — точно ОН!


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


Идёт операция. Слышен трагический голос больного:

- Доктор, я кажется, не уснул.

- Да быть того не может!

Доктор увлечённо продолжает оперировать.

- Доктор, честное слово, я не сплю.

- Да бросьте вы!

Доктор делает надрез.

- А-а-а! Больно!

- Смотри ты, и вправду не уснул.

- Я же вам говорил.

- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.

- Кайф!.. Доктор, а ещё можно?.

- Можно.

- Кайф!.. А ещё?

- Можно. Дайте ему киянкой по лбу...

Бум!!!

- Дикий кайф!.. А ещё киянкой можно?

- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.

- Доктор, ну как там? Это опасно?

- Больной, вы мне мешаете.

- Я могу и уйти.

- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?

- Почему кретин?

- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...

- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! Муж пришёл.

- А! Значит, муж стрелял?

- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! Падаю на любимую собаку участкового милиционера.

- Ага, значит, участковый стрелял.

- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! Слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.

- Неужели, он стрелял?

- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.

- Так эти, что ли, стреляли?

- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.

- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?

- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! Выскакивает сторож...

- Стрелял?

- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.

- Рэкетиры, значит, стреляли?

- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достаёт из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!

- Попала?

- Попала, и не раз, только пистолет у неё был газовый, нервно-паралитического действия.

- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?

- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да ещё под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! Выскакивает тесть с двустволкой.

- Попал?

- Да...

- Ну наконец-то!

- Жене пыжом в зад.

- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошёл бы и застрелился.

- Так, а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!

 

Самые лучшие анекдоты — здесь