Матерные анекдоты про грузинов
Матерные анекдоты про грузинов.
Урок русского языка в грузинской школе.
Гоги:
— Учытел, мой ручк не пышет!
Учитель:
— Гоги, ТВОЯ ручк не пышет, МОЯ ручк не пышет, ЕГО ручк не пышет, ЕЁ ручк не пышет, ИХ ручк не пишет…поняль, даа!?
Гоги:
— Поняль, ху#вы ручк выпускает советски промышленост!
Матерные анекдоты про грузинов
В Грузии на базаре дама выбирает огурец. И так его покрутит и сяк, грузину это надоело:
— Дэвушка, послюшай, это огурэц, а не х#й ты его как нэ мни — больше не станет!
Встречаются как-то русский, грузин и армянин и поспорили, кто за раз может больше ведер с водой поднять. Ну, русский говорит:
— Я за раз могу 2 ведра поднять: одно в левой руке, другое в правой.
— А я могу 3 за раз, — говорит армянин, — по одному в каждую руку и одно на х#й.
— А я сразу 5 подниму за раз, — говорит грузин.
—?!
— По одному в каждую руку и армянина на х#й.
Матерные анекдоты про грузинов
Приходит мужик в кабак. Сел за столик:
— Официант, #баного карася!
Официант через некоторое время приносит заказ. Мужик съел и опять:
— Официант, #баного карася!
Опять выполнили заказ. В третий раз мужик зовет официанта:
— Официант, #баного карася!
Выходит шеф-повар, здоровенный грузин:
— Слушай, дарагой! Вот тэбэ свэжий карась — #би его сам!
Матерные анекдоты про грузинов
Захотелось мужику тр#хнуть бабу. Пошел он к гостинице «Интурист», высмотрел себе клевую чувиху и стал вокруг нее захаживать.
— Чего, мужик, — спрашивает чувиха. — тр#хаться хочешь?
— Ага! — обрадовался мужик.
— Ну, пошли со мной…
Пришли к бабе домой, там — кровать и все такое прочее.
— Ну, раздевайся, — говорит баба.
Мужик раздевается, залезает в кровать, ждет, чего будет дальше. Баба открывает дверь и зовет из соседней комнаты:
— Эй, Гоги, Вано, Сосо! Мужик пришел. Говорит, тр#хаться хочет…
Матерные анекдоты про грузинов
Приходит грузину в тюрьме посылка с салом. Наелся грузин сала и думает, сейчас угощу еврея, а за это потом тр#хну. Подзывает еврея и говорит:
— Угощайся, чем Бог послал.
Еврей думает: я сейчас поем сала, а потом грузин захочет меня тр#хнуть.
— Нет, — говорит, — спасибо, не хочу.
Подзывает тогда грузин хохла и предлагает ему сала. Хохол думает: ну, сейчас я съем сало и грузин захочет меня тр#хнуть, но когда я съем сало, силы в руках прибавится, то как-нибудь отобьюсь. И давай сало наяривать. Когда хохол съел все сало, грузин его и спрашивает:
— Ну как, сало классное? Силы в руках прибавилось?
— Да, — отвечает хохол.
— Ну, так держи теперь еврея!
Матерные анекдоты про грузинов
Грузин попал к какому-то там царю, и царь ему сказал, что если он выколет глаз дракону и тр#хнет потную негритянку, то получит в жены его красавицу дочь, ну и полцарства естественно. Подходит грузин к драконовской пещере, заходит, через минуту раздаются страшные вопли и стоны. Выходит грузин где-то через 15 минут и говорит:
— Ну, где эта потная негритянка, которой я должен выколоть глаз?
Приходит один грузин к другому и говорит:
— Гиви, пащиму твой собак клюват мой виноград?
— Да он его не клеват, он его нюхат?
— Да пусть он твой х#й нюхат, а мой виноград не клеват!
Матерные анекдоты про грузинов
Купил Гоги черный мерседес — ночью угнали.
Купил синий мерседес — угнали.
Купил желтый с шашечками — угнали.
Плюнув на заветы предков и гордость джигита, Гоги заказал себе розовый мерседес с фиолетовыми стразиками и радужным единорожиком на борту…
Все равно угнали, п#дарасы!
Матерные анекдоты про грузинов
Судят грузина за сводничество и организацию притона. Прокурор зачитывает обвинение:
— … для этих целей подсудимый Думбадзе арендовал квартиру, куда приводил разного рода женщин…
Грузин из клетки:
— Э, прокурор, сам п#дорас, понял, да? Я только женского рода женщин приводил, ЖЕНСКОГО!!!
Матерные анекдоты про грузинов
В купе сидит девушка, колготки с узором. Напротив сидит грузин.
Грузин: — Дорогая, куда ведут эти узоры?
Девушка игриво отвечает:
— К станции.
Грузин:
— Сто рублей дам, станцию покажешь?
Сверху спрыгивает муж:
— Ты, бл#ть, двести дай, я тебе начальника станции покажу!
Читайте далее: