Василий Иванович анекдоты

Василий Иванович анекдоты

Василий Иванович анекдоты


Василий Иванович анекдоты


Василий Иванович возвращается из отпуска. Петька:

— Ну как дома?

— Спасибо, хорошо. Все живы-здоровы.

— Тёща как?

— С тёщей вообще прекрасно. Вчера картошку чистила, палец порезала. Пришлось пристрелить, чтобы не мучилась.


Василий Иванович анекдоты


Эмигрировал Василий Иванович в Америку. Решил там разбогатеть. Ему говорят — хочешь хорошие бабки заколачивать, учись на психоаналитика. Ну, пыхтел, пыхтел Василий Иванович в учёбе и понял одно: надо клиентам вопросов из книжек Фрейда напридумывать, а потом их ответы правильно истолковывать. И все. И греби капусту лопатой.

Открыл свой кабинет. Сидит с понтом. Приходит клиент, рассказывает свои проблемы. Тут Василий Иванович в свою шпаргалку заглядывает и задаёт вопрос:

— А вот приятно ли вам было касаться ушами женского влагалища?

Клиент тут прибалдел и говорит:

— Да вы что? Никогда со мной такого не было.

Поразмыслил Василий Иванович и записал в историю болезни: «Очевидно родился в ушанке».


Василий Иванович анекдоты


Годовщина какой-то революции. Выступают ветераны.

— А сейчас перед вами выступит человек, который Чапаева видел!

— Плывём мы значит в лодке по реке и вижу Чапаев плывёт. Весь израненный, весь в крови. И тут их высоблагородие скомандовали мне: «Пли! «. Больше я Чапаева не видел…


Василий Иванович анекдоты


Поймал дракон немца, француза и Василия Ивановича. И говорит:

— Перед смертью исполню два ваших желания.

Немец:

— Много шнапсу и сосисок.

Дракон дал, потом съел.

Француз:

— Коньяка и женщин.

Дракон дал и съел.

Василий Иванович:

— Мешок презервативов и отдельную комнату.

Дракон дал, ждёт 1 час, 2 часа, 5 часов. Надоело ждать, тихонько открывает дверь и видит: Василий Иванович последний презерватив пальцами в рот запихивает и давится.

Дракон ему:

— Ты что, дурак?

Василий Иванович:

— А теперь, собака трёхголовая, попробуй меня прожуй!


Василий Иванович анекдоты


Василий Иванович сидит возле окна, курит и видит, как по улице идёт Анка. К ней подходит Петька и начинает долго и нетерпеливо ей что-то говорить, размахивая руками. Наконец Анка кивает головой и они вместе уходят. Василий Иванович выпускает облако дыма и задумчиво произносит:

— Легче было бы шашкой рубануть.


Василий Иванович анекдоты


Василий Иванович спрашивает у Фурманова:

— Ну, как там дела у Петьки после ранения?

— Уже встал на лыжи!

— Ух ты! А у меня только на баб встаёт!


Василий Иванович анекдоты


Выходит Василий Иванович из хаты:

— Петька!! Где мой белый мэрседес?!

Петька:

— Да вон, Василий Иванович, в поле… ссыт.


Василий Иванович анекдоты


Вернулся Петька в дивизию на каникулы, Василий Иванович его спрашивает:

— Ну и чему, Петька, там в академии вас обучают?

— Да вот — логике, психологии и диалектике.

— Ух ты, Петька, а что это за науки?

— Как бы это объяснить, Василий Иванович? Вот пример: пришли в баню двое — чистый и грязный, кто раньше мыться пойдёт?

— Думаю, грязный, ведь ему нужнее.

— Правильно, Василий Иванович, это и есть логика. Теперь смотри: чистый — он почему чистый? Мыться любит! Так кто же первым мыться пойдёт?

— Получается, Петька, что чистый…

— Верно, вот это и есть психология.

— Погоди, Петька, я что-то не понимаю. Так если он чистый, то на фига ж ему мыться?

— А вот это, Василий Иванович, и есть диалектика!


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


Каждый человек талантлив по-своему: один решает в уме криволинейные интегралы, другой открывает зубами пивные бутылки, третий на 15-й минуте знакомства способен затащить в постель практически любую женщину...

У неразлучных прапорщиков из батальона связи талант был один на двоих. Стоило только где-нибудь кому-нибудь в пределах гарнизона открыть бутылку, как через пять минут в дверях показывалась умильная рожа одного из прапоров, а вскоре подтягивался и второй.

Это называлось Чип и Дейл спешат на помощь. Их чутье на халявную выпивку не укладывалось в рамки современной позитивистской науки, однако срабатывало в десяти случаях из десяти.

Инженер по радио как-то высказал идею, что прапора ощущают флуктуацию электромагнитного поля, неизбежно возникающую при открывании бутылки. Для чистоты эксперимента инженеры укрылись в камере биологической защиты, которая использовалась для проверки спец аппаратуры и была наглухо экранирована. Не помогло. Ровно через пять минут после экспериментального откупоривания в дверь поскреблись. После этого бесполезную борьбу с нахлебниками прекратили, перед очередным употреблением просто планируя два резервных стакана.

Звали прапоров Мокров и Петя. Петя был румяным, кругленьким и очень жизнерадостным, а Мокров, наоборот, тощим, сутулым и мрачным. Он страдал геморроем, отчего на лице у него застыло выражение брюзгливого недовольства. При ходьбе Мокров сильно сутулился, глядел всегда исподлобья и вообще напоминал германского шпиона из предвоенных советских кинофильмов.

Однажды в полку проводили тактическое занятие по охране и обороне аэродрома. Рота почётного караула лихо нападала на ЗКП, а рота охраны не менее лихо отражала нападение. Управление полка, забравшись на крышу командного пункта, увлечённо наблюдала за редким зрелищем. Радист нападающих зацепился антенной за колючую проволоку, второй солдат взялся её резать. Увидев это, обороняющиеся с криком:

- Суки! Кто потом будет колючку чинить?! - бросились в контратаку.

Неизвестно как попавший сюда Мокров хмуро наблюдал за происходящим. Петя потихоньку подошёл к командиру и прошептал:

- Товарищ полковник, скажите, чтоб за Мокровым приглядывали, а то ещё переметнётся...

Но однажды дружбе собутыльников пришёл конец. Внезапно в штабном коридоре раздались матерные вопли, послышался звук удара, и в инженерный отдел бомбой влетел Петя, прикрывая ладонью быстро запухающий глаз.

Выяснилось, что предыдущим вечером Мокров и Петя мирно отмечали окончание рабочего дня и по какому-то прихотливому случаю заспорили о том, сколько звёзд Героя у Дорогого Леонида Ильича. Мокров утверждал, что пять, Петя склонялся к шести. Поспорили на бутылку. Решено было утром прийти в штаб и посчитать Звезды на портрете, который тогда висел, почитай, в каждом служебном кабинете.

Утром похмельный Мокров заявился в канцелярию, где его уже ждал сияющий Петя. Он предъявил портрет Верховного, на котором отчётливо были видны шесть звёзд. Делать нечего, Мокров со вздохом отсчитал деньги и поплёлся к себе на БП. В его комнате висел точно такой же портрет. Прапор злобно покосился на Ильича, плюнул, но вдруг насторожился. Что-то было не так. Приставив к стене стул, Мокров подобрался к портрету и начал его подслеповато разглядывать. У Вождя было 4 Звезды! Как же так?! Мокров снял раму со стены, подтащил к окну и тут ему открылась суровая правда. Хитрый Петя рано утром вырезал недостающую Звезду с его портрета Брежнева и приклеил на свой...

 

Самые лучшие анекдоты — здесь