Анекдот новый русский смешной

Анекдот новый русский смешной

Анекдот новый русский смешной


Анекдот новый русский смешной


Идёт игра «Поле чудес». Новому русскому выпадает сектор приз. Якубович:

— Приз в студию!

Новый русский:

— Я торговаться не буду, лучше дайте свистнуть в микрофон.

Якубович:

— Пожалуйста.

Новый русский свистит.

Якубович:

— И так вы просвистели ВАЗ-22099.

Новый русский:

— Ничего подобного, я вчера с Вованом поспорил на шестисотый, что на всю Страну свистну.


Анекдот новый русский смешной


Заехал мужик на запорожце в зад крутому «мерину». Сидит, руки трясутся. Из «мерина» вываливает новый русский, вразвалочку подходит к окошку запорожца, спокойно так спрашивает:

— Мужик, ты как, цел?

— Вроде, да…

— Ничего не поломал?

— Нет, ничего… кроме жизни…


Анекдот новый русский смешной


Встречается сын нового русского с другом и делится последними новостями:

— Прикинь, да, вчера залез к бате на комп, в GАМЕ погонять. Ну QUАКЕR пару раз запустил, потом надоело это мясо рубить. Смотрю, новая папка появилась — IВW. Запускаю, а там крутая игрушка — «Инфо-Бухгалтер» называется.

Друг:

— Ну и как?

Сын нового русского:

— Клёво, только до третьего уровня дошёл, дальше налогами задавили…


Анекдот новый русский смешной


Толпа новых русских.

Скучно.

— Братаны, пойдём в кино, что ли, завалимся…

— В кино?! Ах#еть! Типа прикольно! А что сейчас идёт-то?

— Да какой-то, вроде «Сибирский сирульник»…

— Или «Сирульный сибирник»…

— Не «Симбирский мобильник»!

— А может «Мобильный серальник» — ну типа параша на колёсах…

— Нет, скорей всего «Серийный мобильник», как у нашего пахана…

— А, вспомнил «Серийный мочильник»…

— Во, точно «Крутой Уокер»…

— Ну, пошли!


Анекдот новый русский смешной


Паркуются одновременно рядом крутой мерс и запор. Водители одновременно выходят. Новый русский с мерса презрительно делает распальцовку и говорит:

— Ездят тут всякие лохи на корытах, того и гляди машину поцарапают.

Хозяин запора тоже делает пальцы:

— И не говори братан. Мне вчера один на велосипеде в бочину въехал!


Анекдот новый русский смешной


Из ресторана выползает новый русский, весь в жопу пьяный. Не доползя до своего мерседеса, упал и заснул прямо на снегу.

Идёт мимо бомж. Видит — мужик лежит прилично одетый. Недолго думая, снял с него шапку. Новый русский не шелохнулся. Бомж обнаглел — снял шубу. Снял костюм. Снял ботинки. И в конце концов обнаглел до того, что снял даже трусы. Переоделся и пошёл дальше.

Вскоре новый русский проснулся от холода. Кое-как дополз до дому (ключи от мерса были в шубе). Отоспался, отогрелся и решил бомжу отомстить. Кликнул братву, дал задание.

Через некоторое время братва докладывает: «Есть такой бомж, в натуре! Живёт на кладбище, просит милостыню.» Приехали на кладбище, смотрят — действительно, сидит у входа бомж в шикарной шубе и шапке, просит милостыню. Новый русский спрашивает у него:

— А ну, бомж, говори, откуда у тебя эта шуба!?

— Да понимаете, мужики, иду я как-то мимо ресторана, гляжу — мужик лежит пьяный. Понравилась мне его шапка — снял шапку. Понравилась шуба — снял шубу. Понравился костюм — снял костюм. Понравилась рубаха — снял рубаху. Понравились трусы — стянул трусы. А как трусы стянул, смотрю — под трусами задница. Понравилась мне его задница, вдул ему от всей души. Потом переоделся и дальше пошёл.

Новый русский почесал репу и говорит:

— Так, братва, поехали отсюда! Не моя это шуба…


Анекдот новый русский смешной


Приходит новый русский со своей барышней в ресторан. Садятся за столик. К ним подходит официант:

— Что будем кушать?

— Ну, мне, короче, бифштекс — здоровый чтоб такой, зажаренный сверху… А внутри чтоб с кровью… Ну, короче — чтоб классный, чиста, бифштекс!

Официант:

— Как?! Вы что, не читаете газет?! А как же бешеная корова?

Новый русский, посмотрев на свою барышню:

— А бешеная корова пусть типа сама себе заказывает…


Анекдот новый русский смешной


Новые русские в Большом театре на балете. Жена — мужу:

— Все чувства в балете — любовь, страсть, желание — выражаются в движении.

— Ну, не скажи! У меня недавно кореш на «Лебедином озере» бабки заплатил, так балерина спела.


Анекдот новый русский смешной


Таксист подвозит «нового русского» домой. Тот расплачивается ровно по счётчику. Таксист:

— Я вот вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 баксов не глядя дал!

— Правильно, у него папаша — миллионер, а я – сирота.


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


Окончил студент педагогический вуз и пришёл в районо, чтобы найти работу учителя истории в местной школе. Ему там говорят, мол, свободных вакансий сейчас нет, но есть одно место в школе для детей "новых русских". Вздохнув, молодой человек согласился и пошёл по указанному адресу. Видит, а там стоят хоромы с железными воротами, телекамерами на заборах, "параболы" на крыше, "Мерсы" шестисотые на стоянках, охрана ходит с оружием. Проводят учителя к директору, и тот ему говорит:

- Вот и хорошо, нам нужны учителя по истории - этот предмет востребован братвой. Значит так, идите по классам, прослушайте, как идут там занятия, а потом пойдете на свой урок.

Молодой человек, конечно, согласился и зашёл в первый попавшийся класс. Там шёл урок геометрии. Строгая учительница, сделав распальцовку, рассказывала:

- Братва, разговор будет короткий. Жил в Древней Греции чувак по кликухе Пифагор, ходил без штанов. Однажды сшил себе из лоскутков штаны, но брючины смотрели в разные стороны. Отсюда Пифагор сделал открытие - "Пифагоровы штаны во все стороны равны".

Ошеломлённый учитель выскочил из класса и перешёл в следующий кабинет, где проводился урок географии. Толстый учитель, закинув ноги на стол, говорил:

- Не-эт, пацаны, Турция не по кайфу - там стрём один, туда не стоит ездить. Лучше Кипр - вот там все настоящие брательники колоду забивают. А остров Кипр находится в луже, именуемым Средиземным морем.

Молодой человек в недоумении переходит в третий класс на урок химии и там слушает, как нужно проводить опыты:

- Берете это фуфоло, именуемым медным купоросом, смешиваете с этой туфтой, которая известна вам как вода...

Не выдержав, выпускник вуза покидает занятие и вбегает в кабинет директора.

- Чему вы здесь учите детей?! - кричит он. – Это непедагогично!

А директор в ответ:

- Здесь учителя получают по тысячу баксов в месяц и рассказывают уроки так, как понятно нормальным детям. Если тебе нужна школа для лохов, то это на соседней улице.

Молодой учитель вздыхает и соглашается работать. Заходя в класс, он смотрит на детей и начинает свой предмет:

- В общем так, пацаны, 600 лет назад организованная преступность из Золотой Орды донимала Киевскую Русь, но в 1380 году местная братва на сходке выбрала авторитета - князя Донского, и вместе с ним забила стрелки татарам на Куликовом поле...

 

Самые лучшие анекдоты — здесь