Анекдот новый русский

Анекдот новый русский

Анекдот новый русский


Анекдот новый русский


Один новый русский говорит другому:

— Слышь, Колян, дай мне свою секретаршу на время «поработать».

— Да без проблем, — говорит тот, — если захочешь её «услуг» то по телефону просто скажи ей: «Леночка принесите мне бланки».

Ну в общем взял новый русский себе эту секретаршу. На следующий день он ей звонит и говорит:

— Леночка принесите мне бланки

А она ему:

— Простите, но у меня месячный отчёт!!!

Через 10 минут она ему сама перезванивает и говорит:

— В принципе я могу сделать в «устной» форме или «задним числом»…

Он ей в ответ:

— Да я уже «от руки» набросал!!!…


Анекдот новый русский


Новый русский после крупной сделки заходит в самый крутой магазин Москвы… И говорит:

— Хочу купить самую дорогую вещь.

Все подорвались… Искали, искали… Ни чего не нравится… Приносят барабан и говорят:

— Это барабан Страдивари… Единственный экземпляр в мире…

Купил… Собрал друзей по этому поводу:

— Братва глянь я сегодня барабан Страдивари купил…

А те:

— Ты чё, Страдивари только скрипки делал…

Тот:

— Поехали разберёмся…

Приехали к магазину…

— Вы сидите, если чё позову…

Ушёл… Через пол часа возвращается и, говорит…

-Братва мне всё объяснили. Скрипки он делал для лохов, а барабаны, барабаны для таких крутых пацанов как я…


Анекдот новый русский


Приходит новый русский к Гельминтологу.

Ему врач говорит:

— У вас глисты Вован Петрович.

Новый русский:

— Нееее, не канает такой диагноз, братва уважать перестанет.

Врач:

— Ладно. Специально для вас «очковые змеи».


Анекдот новый русский


Читает как-то Новый Русский своему сыну сказку на ночь:

-…И уехал так колобок от бабы и от деда на своём новеньком «Мерсике»…

— Пап, так у колобка рук и ног не было! Чем он управлял?

— Да хрен его знает. Ну, допустим, банком…


Анекдот новый русский


Побывал новый русский в Германии. По возвращении его братаны спрашивают:

— Ну чё, как там???

— А чё?! Полный нормалёк. Не жизня, а кайф… Оторвался на славу. Гостиница люкс, девочки, пиво… ну вааще, три месяца как во сне… Но тока не может там жить простой русский человек.

Братва в недоумении:

— Чего так???

— Да каждое утро просыпался, подходил к окну и…И смутно догонял, что НЕМЦЫ в городе…


Анекдот новый русский


Дорога. Тут вдруг врезается запорожец в 600 мерс!!! Мужик из запорожца выскакивает, никого не видит, с мерса никто не выходит. Он подходит к мерсу, стучится:

-Ой, извините, простите!

Никого, и тишина. Опять стучится — никого. Уехал. Проходит минут 20,открывается дверь мерса, выходит новый русский:

-Блин, пока подушку безопасности разгрыз, лоха упустил.


Анекдот новый русский


Приходит новый русский к врачу и говорит:

— Доктор, моя жена рожать скоро собирается, я её очень люблю и хочу испытать всё, что она испытывать будет.

Доктор отвечает:

— Ты чего, дурак? Радуйся, что не ты рожать будешь.

— Не, доктор, хочу испытать, любые деньги заплачу.

-Ну, раз любые деньги — пойдём.

А молоденькая сестра всё время подглядывает, самой хочется узнать, как доктор его сделает. Вдруг слышит, страшные стоны, вопли, крики. Выходит довольный доктор, а сестра и спрашивает, что вы ему сделали?

— Да что-что? Зашил очко и пургену дал…


Анекдот новый русский


Идёт игра «О, счастливчик», последний вопрос перед миллионом, новый русский не может сообразить. Ведущий говорит:

— У вас две подсказки осталось: помощь зала и помощь друга.

Новый русский — помощь друга, звонит другу:

— Вован, пришли пару пацанов, тут мужик миллион отдавать не хочет!


Анекдот новый русский


Разговаривает новый русский по телефону, и видит на дороге открытый колодец, а к нему приближается старушка. Ну, он понимает, что она туда упадёт, пытается её предупредить словами:

— Типа… Это… Оп-па!..


Главная



Классика юмора.

(случайный блок)


ПЛОХОЙ ДЕНЬ или ОСЛИНАЯ ЖОПА

Для всех, у кого время от времени появляется плохое настроение прежде всего нужно согнать свою злость на кем-то. Не делайте это на Вашем знакомом, но делайте на НЕЗНАКОМОМ!

Я сидел у стола и вдруг вспомнил, что нужно сделать очень важный звонок. Я нашёл номер и набрал его. Мужчина приятно сказал:

- Слушаю...

На что я вежливо ответил:

- Меня зовут Дмитрий и я хотел бы поговорить с Владимиром Ивановым.

Внезапно трубку с грохотом повесили даже не ответив! Я не мог поверить что кто-то может быть настолько груб! Я постарался найти точный телефонный номер Владимира и выяснил, что последняя цифра была неправильной. После разговора с Владимиром я снова набрал неправильный номер телефона. Когда уже знакомый мужчина поднял трубку я зверски закричал:

- Ты ослиная жопа! - и повесил трубку.

Возле этого номера я написал слово "ослиная жопа" и оставил этот листочек на самом видном месте на письменном столе. Теперь каждый раз, когда у меня было плохое настроение или же я просто заполнял налоговые декларации, я звонил своему "знакомому" и каждый раз кричал:

- Ты ослиная жопа!

Это подбадривало меня каждый раз и сглаживало плохое настроение. Позже телефонная компания предложила услуги Автоматического Определения Номера (АОН).

Для меня это было настоящим крахом, потому что я больше не мог звонить Жопе. Но однажды у меня в голове возникла гениальная мысль. Я набрал номер Жопы и услышал его голос "Слушаю...". На это я ответил так:

- Здравствуйте. Я сотрудник телефонной компании я мне поручено узнать Ваше мнение о качестве сервиса Автоматического Определения Номера. Вы знакомы с этим сервисом?

- Нет! - ответила Жопа и громко повесила трубку.

Я быстро позвонил ему назад и крикнул:

- Это потому что ты ослиная жопа!

Причиной этого пролога является желание показать Вам, что если у Вас плохое настроение, то не нужно расстраиваться. Вы можете с этим быстро покончить, просто набрав номер 23-40-40.

(Читайте дальше, оно становится интереснее...)

Неуклюжая старушка возле супер-маркета очень долго старалась выехать из своего парковочного места. Я уже перестал думать, что она вообще собирается это делать. Наконец, машина старушки начала двигаться. Облегчённо вздохнув, я отъехал немножко назад, чтобы дать ей побольше места для разворота. Круто!, Я думал, что она уже окончательно собирается уезжать. Вдруг, ни с того ни с сего выезжает чёрный BMW и словно на крыльях влетает на моё место. Я начал сигналить и кричать:

- Дружище, ты не можешь это просто так сделать! Это моё место! Я был первый!

Мужик вылез и своей BMW-ухи абсолютно игнорируя меня. Он пошёл в сторону супер-маркета делая вид, что не слышит меня. Я подумал, что он ослиная жопа, ведь в мире есть очень много ослиных жоп. Я заметил наклейку "Машина для продажи" на заднем стекле. Я записал номер телефона и нашёл другое парковочное место. Несколько дней спустя я сидел в офисе возле письменного стола. Я только что позвонил Жопе по номеру 23-40-40 и крикнул:

- Ты ослиная жопа!

Теперь это делать очень просто, поскольку я добавил номер Жопы в память телефона. Далее я заметил телефон мужика что продавал свой чёрный BMW. Я набрал его номер и голос ответил:

-Слушаю.

-Это Вы продаёте отличный чёрный BMW?

-Да, это я.

-Можете сказать, где я могу Вас найти и осмотреть машину?

-Да, я живу на Пушкинской 8, первый подъезд справа, квартира 7.

-Отлично, как Ваше имя?

-Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян.

-Хорошо, Колян. Когда я могу Вас застать дома?

-Вечером. Лучше после семи.

-Слушай, Колян, хочешь я тебе кое-что скажу?

-Да.

-Колян, ты ослиная жопа!.

Я громко повесил трубку. Несколько дней спустя, около семи вечера, я набрал телефон Жопы 23-40-40. Приятный голос ответил:

-Слушаю.

Я закричал:

- Ты ослиная жопа!

Но не повесил трубку. Жопа спросила :

- Эй, Вы ещё там?

-Конечно, жопа.

-Послушайте, прекратите пожалуйста мне звонить.

-Нет, - ответил я.

-Как Вас зовут, дорогой? - спросила Жопа.

-Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян.

-Где Вы живете, Николай?

-Я живу на Пушкинской 8, первый подъезд справа, квартира 7.

-Я уже иду,- сказала Жопа,- тебе лучше начинать молится, придурок!

-Ага, очень испугался, ослиная жопа! - ответил я.

Позже я набрал номер Коляна. Колян ответил:

-Слушаю.

-Колян, ты самая натуральная ослиная жопа!

-Если бы я знал где ты, я б тебя...

-Что ты, ослиная жопа?

-Я б тебя убил!

-Отлично, у тебя есть шанс. Я к тебе иду, ослиная жопа!

Я повесил трубку и набрал милицию. Я сообщил, что на Пушкинской 8 я убью моего голубого любовника как только он вернётся домой. Другой звонок я сделал на канал новостей, сообщив, что на Пушкинской 8 очередные разборки мафии. Позже я сел в свою машину и поехал на Пушкинскую 8 посмотреть что будет творится. Фантастика! Наблюдение за тем, как два придурка выбивали один из другого мозги в присутствии шести бронированных машин ОМОНа и милицейского вертолёта и кучи репортёров было одним из наиболее удивительных переживаний в моей жизни!

Если кто захочет попробовать так же с Ослиной, Козлиной, и другими жопами - пишите про свой опыт, интересно же.

 

Самые лучшие анекдоты — здесь