Анекдот новый русский

Анекдот новый русский

Анекдот новый русский


Анекдот новый русский


Один новый русский говорит другому:

— Слышь, Колян, дай мне свою секретаршу на время «поработать».

— Да без проблем, — говорит тот, — если захочешь её «услуг» то по телефону просто скажи ей: «Леночка принесите мне бланки».

Ну в общем взял новый русский себе эту секретаршу. На следующий день он ей звонит и говорит:

— Леночка принесите мне бланки

А она ему:

— Простите, но у меня месячный отчёт!!!

Через 10 минут она ему сама перезванивает и говорит:

— В принципе я могу сделать в «устной» форме или «задним числом»…

Он ей в ответ:

— Да я уже «от руки» набросал!!!…


Анекдот новый русский


Новый русский после крупной сделки заходит в самый крутой магазин Москвы… И говорит:

— Хочу купить самую дорогую вещь.

Все подорвались… Искали, искали… Ни чего не нравится… Приносят барабан и говорят:

— Это барабан Страдивари… Единственный экземпляр в мире…

Купил… Собрал друзей по этому поводу:

— Братва глянь я сегодня барабан Страдивари купил…

А те:

— Ты чё, Страдивари только скрипки делал…

Тот:

— Поехали разберёмся…

Приехали к магазину…

— Вы сидите, если чё позову…

Ушёл… Через пол часа возвращается и, говорит…

-Братва мне всё объяснили. Скрипки он делал для лохов, а барабаны, барабаны для таких крутых пацанов как я…


Анекдот новый русский


Приходит новый русский к Гельминтологу.

Ему врач говорит:

— У вас глисты Вован Петрович.

Новый русский:

— Нееее, не канает такой диагноз, братва уважать перестанет.

Врач:

— Ладно. Специально для вас «очковые змеи».


Анекдот новый русский


Читает как-то Новый Русский своему сыну сказку на ночь:

-…И уехал так колобок от бабы и от деда на своём новеньком «Мерсике»…

— Пап, так у колобка рук и ног не было! Чем он управлял?

— Да хрен его знает. Ну, допустим, банком…


Анекдот новый русский


Побывал новый русский в Германии. По возвращении его братаны спрашивают:

— Ну чё, как там???

— А чё?! Полный нормалёк. Не жизня, а кайф… Оторвался на славу. Гостиница люкс, девочки, пиво… ну вааще, три месяца как во сне… Но тока не может там жить простой русский человек.

Братва в недоумении:

— Чего так???

— Да каждое утро просыпался, подходил к окну и…И смутно догонял, что НЕМЦЫ в городе…


Анекдот новый русский


Дорога. Тут вдруг врезается запорожец в 600 мерс!!! Мужик из запорожца выскакивает, никого не видит, с мерса никто не выходит. Он подходит к мерсу, стучится:

-Ой, извините, простите!

Никого, и тишина. Опять стучится — никого. Уехал. Проходит минут 20,открывается дверь мерса, выходит новый русский:

-Блин, пока подушку безопасности разгрыз, лоха упустил.


Анекдот новый русский


Приходит новый русский к врачу и говорит:

— Доктор, моя жена рожать скоро собирается, я её очень люблю и хочу испытать всё, что она испытывать будет.

Доктор отвечает:

— Ты чего, дурак? Радуйся, что не ты рожать будешь.

— Не, доктор, хочу испытать, любые деньги заплачу.

-Ну, раз любые деньги — пойдём.

А молоденькая сестра всё время подглядывает, самой хочется узнать, как доктор его сделает. Вдруг слышит, страшные стоны, вопли, крики. Выходит довольный доктор, а сестра и спрашивает, что вы ему сделали?

— Да что-что? Зашил очко и пургену дал…


Анекдот новый русский


Идёт игра «О, счастливчик», последний вопрос перед миллионом, новый русский не может сообразить. Ведущий говорит:

— У вас две подсказки осталось: помощь зала и помощь друга.

Новый русский — помощь друга, звонит другу:

— Вован, пришли пару пацанов, тут мужик миллион отдавать не хочет!


Анекдот новый русский


Разговаривает новый русский по телефону, и видит на дороге открытый колодец, а к нему приближается старушка. Ну, он понимает, что она туда упадёт, пытается её предупредить словами:

— Типа… Это… Оп-па!..


Главная



Классика юмора.

(случайный блок)


Глаза:- Видим пивную точку.

Мозг:- Ноги, поворачиваем.

Ноги:- А у нас шнурок развязался.

Рот:- Мне парочку, пожалуйста.

Глаза:- Пиво мутное, гадость.

Мозг:- Ничего, желудок разберётся.

Прямая кишка:- Ага, разбираться опять через меня будете.

Мозг:- Тебе не привыкать.

Желудок:- Ой, хорошо-то как.

Рот:- Ещё парочку.

Руки:- Тухни, денег нет.

Мозг:- А мне по кайфу.

Мочевой пузырь:- Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.

Желудок:- Петь охота.

Рот:- Я т-те спою.

Почки: (глубоко дышат)

Мочевой пузырь:- Ой, не могу.

Мозг:- Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась. Левая поднялась,

опустилась. Раз, два, раз, два-

Ноги:- Блин, шнурок развязался.

Мозг:- Уломали. Туловище, нагибаемся.

Вестибулярный аппарат:- Отключаюсь.

Желудок:- Щас спою.

Мозг:- Туловище, отставить.

Вестибулярный аппарат:- Включаюсь.

Желудок:- Все равно спою.

Мочевой пузырь:- Или сейчас, или никогда.

Мозг:- Вас понял. Ноги, вперёд за угол.

Ноги:- А у нас шнурок развязался.

Мозг:- Я же сказал, за угол.

Вестибулярный аппарат:- Бляялялляяббллыыыблублалалбл…

Глаза:- К какому углу?

Мозг:- К ближайшему.

Правый глаз:- К правому.

Левый глаз:- К левому.

Ноги:- А мы на шнурок наступили.

Шишка на лбу:- Здорово мужики.

Мочевой пузырь:- Быстрей, быстрей.

Ноги:- Раз, два, раз, два-

Мочевой пузырь:- У-ф-ф-ф-ф-ф!!!

Рот:- Ещё парочку.

Шишка на лбу:- Правильно, я себе братика хочу.

Мозг:- Глохни, синяк безмозглый.

Шишка:- Я гематома, это ты синяк.

Почки:- Надоело, отключаемся.

Правый глаз:- Ой, какая девушка идёт.

Левый:- Где???

Позвоночник:- Спинным мозгом чую v блондинка.

Глаза:- Впереди столб.

Голова:- Бум!!!

Глаза:- Ой, какие звёздочки.

Мозг:- Сам вижу, беру управление на себя.

Позвоночник:- 5.4.3.2.1 поехали!!!

Рот:- Земля в иллюминаторе

 

Самые лучшие анекдоты — здесь