Анекдот про грузинов

Анекдот про грузинов

Анекдот про грузинов


Анекдот про грузинов


Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему другой:

-Гиви, зачэм тэбе эта вэщь?

-Нэзачем.

-Тогда викинь.

-Умный, даа? На, сам викинь!!!


Анекдот про грузинов


На грузинской свадьбе один другому:

— На многих свадьба я бывал, но такого невеста ещё не видел — не пойму вообще — баба это или мужик.

— Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь — это моя дочь.

— Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.

— Все, конец тебе — я её мать.


Анекдот про грузинов


Доктор ставит грузину клизму, приговаривая:

— Вас не очень беспокоит?

— Слюшай, доктор, давай на «ты» пэрэйдем!


Анекдот про грузинов


Два грузина едут в автобусе. Остановка кинотеатр «Родина». Один другому:

— Ты у Родина выходишь?

Ответ:

— А ты красывый — красывый, да?


Анекдот про грузинов


Грузин в московской аптеке:

— Дайте мне сто презервативов.

Две молодые девушки, стоявшие рядом, захихикали. Грузин посмотрел в их сторону и добавил:

— И ещё два.


Анекдот про грузинов


— Слышь, Гоги, у нас со вчера «Мукузани» не осталось?

— Нэт.

— А «Цинандали»?

— Нэт.

— А вон в той бутылке?

— Это ми нассали..

— Ну налэй минассали…


Анекдот про грузинов


В Тбилиси на площади сидит грузин на ящике и ловит рыбу зимней удочкой. Подходит другой и спрашивает:

— Что делаешь?

— Рыбу ловлю!

— Как? Расскажи!

— Э-э дорогой, кто так спрашивает? Купи вина, мяса — сядем покушаем, поговорим!

Тот быстро сносился, принёс вина, зелени, шашлык. Сели, покушали, за знакомство выпили, за родителей, знакомых выпили.

— Ну расскажи!

— Ну вот так и ловлю — ты сегодня четвёртый!


Анекдот про грузинов


Спрашивают грузина.

— Какая слущай птица твоя любимая?

— Орёл.

— А почему орёл?

— Нос красывый.


Анекдот про грузинов


Грузин в Москве едет на такси:

— Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай! Слуш, какая у тебя зарплата?

Водитель:

— Ну-у, 500 в месяц выходит.

Грузин:

— Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду 2000!

Едут по Тбилиси. Грузин:

— Здэсь налево.

Водитель:

— Здесь же знак «Только прямо»

Грузин:

— Ай! Я здэсь 40 лет живу. Налево!

Сразу за поворотом поджидает «продавец полосатых палочек». Водитель:

— Ну все. Приехали.

Грузин:

— Ты сиди в машине, я все улажу.

Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент берет под козырёк и отпускает их. Водитель:

— Что ты ему сказал?

Грузин:

— Я ему говорю «Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве таксистом отработал? Ты что, собираешься его правилам учить?»


Анекдот про грузинов


Жил был мужик и у него был очень маленький член…

Приходит он к врачу и говорит:

— Доктор, что вы мне посоветуете?

— Ну, современная медицина придумала новое средство… Это таблетки — принимайте их по одной раз в день, только ни в коем случае не все сразу… а то летальный исход…

Не вытерпел мужик, проглотил сразу все — и умер…

Похоронили его…

На следующий день приходит на могилку жена, чтоб поплакать, убрать – и видит — над могилой возвышается… огромный член. Что делать?! Раскопали, обрезали, закопали… На следующий день — такая же фигня….

Раскопали, обрезали, закопали. И ещё один день. Решили поступить по-другому: раскопали, обрезали, перевернули на живот, закопали….

Через полгода от американцев приходит нота совковому правительству:

«Всего мы ожидали от коммунистов, но чтоб ТАКОЕ посередине Нью-Йорка!!!»

Решили американцы избавиться от этой гадости посредине Нью-Йорка. К кому только не обращались они за помощью в решении этой проблемы: и к немцам, и к японцам, и к англичанам. Что только с этой штукой не делали: жгли напалмом, травили кислотой, срезали и заливали сверхпрочным бетоном, — безрезультатно…

Но тут двое грузин предложили свою помощь, попросив за это разрешения открыть в Нью-Йорке свой бизнес с полным освобождением от налогов. Делать нечего властям пришлось согласиться.

На следующий день на этом месте появилась палатка с табличкой «ШАШЛЫЧНАЯ».


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


ХУЛИГАНСКИЙ ЗВОНОК

(Ведущий) В этой программе рассказывается обо всяких ужасных случаях. Звоните по телефону спасения и вас поразят мужественной мужественностью, в отличие от других телефонов, где вас поразят женственной женственностью. К сожалению, бывают ещё хулиганские звонки. Один из таких звонков раздался вчера.

(Диспетчер) Я не знала, что этот звонок хулиганский, но все же подняла трубку.

(Хулиган) Я решил пошутить и сказал, что на насосной станции лопнула труба, ремонтник полез её чинить, попал под напряжение, из искры возгорелось пламя и все горит.

(Диспетчер) Я вызвала спасателей и начала жалеть человека, попавшего под напряжение. Чтобы снять напряжение, я купила водки и поехала на место происшествия.

(Смит) Когда я и Джон приехали на место происшествия, все вокруг было тихо. Мы увидели, что вокруг все тихо и испугались, что все уже умерли. Я бросился вниз, в подвал, оставив Джона наверху.

(Джон) А я бросился жевать "Орбит", чтобы восстановить кислотно-щелочной баланс, когда услышал первый крик Смита.

(Смит) Я быстро спускался по скользким ступенькам и вдруг на чем-то поскользнулся...

(Бомж) Я живу в подвале насосной станции и мне лень каждый раз выносить мусор на улицу.

(Смит) Чтобы не упасть, я схватился за что-то над головой и поджав ушибленную ногу, издал первый крик.

(Джон) Мы заранее договорились со Смитом: Когда он издаст первый крик, я должен спешить на помощь, что я и сделал.

(Сестра) Я дежурила в родильном отделении госпиталя Святой Валерии, когда со стороны насосной станции раздался первый крик. Я поняла, что там опять подкидыш. Это место очень богато на подкидышей.

(Женщина) Насосная станция в нашем городе - это почти святое место. Те женщины, которые не могут забеременеть, идут на станцию, в подвал, и у них все получается.

(Бомж) Я очень низкого мнения о женщинах этого города.

(Джон) Я подбежал к двери в подвал и увидел Смита, который стоял на лестнице и держался руками за высоковольтный провод, нога его уже была неестественно согнута и сам он весь дёргался. Я понял, что Смит попал под напряжение и решил оторвать его руки от провода.

(Смит) Нога уже начала проходить и я хотел отпустить руки, как что-то ударило меня по рукам и я испустил второй и последний крик в этот день, полетев в подвал.

(Сестра) Когда я услышала второй и последний крик, я схватила пелёнки, инструмент и бросилась на насосную станцию.

(Бомж) Я услышал шум на лестнице, испугался, что меня опять изнасилуют. Я разорвал руками стальную трубу и направил струю воды в сторону шума.

(Смит) Падая в подвал лестницы, я произвёл шум и хотел сделать третий крик, но захлебнулся водой.

(Сестра) Когда я не услышала третьего крика, я поняла, что могу не успеть.

(Джон) После того, как я ударил ломом по рукам Смита и отделил его от провода, я зажёг спичку, чтобы посмотреть, что у меня получилось. Но вокруг из искры возгорелось пламя, и все вокруг заполыхало. Я подбежал к Смиту, и, несмотря на его сопротивление, начал делать ему искусственное дыхание, но жвачка "Орбит" выпала у меня изо рта и попала в горло Смиту.

(Бомж) При свете пожара я увидел двух спасателей. Они целовались, и я потерял сознание.

(Диспетчер) Наконец я прибыла на место происшествия и увидела неподвижно лежащих Смита и Джона. Рядом лежал незнакомый мужчина, очевидно тот, который попал под напряжение. Лучшим выходом снятия напряжения всегда была водка, и я разлила на четверых, несмотря на бушующий огонь и хлещущую воду.

(Бомж) Ненадолго очнувшись, я увидел, что пью водку и снова потерял сознание, потому что я старый.

(Сестра) Тут подоспела я и увидела то, что я увидела. Мне стало противно и я вызвала полицию.

(Полицейский) Когда мы прибыли, то застали вечеринку в самом разгаре. Мы забрали всех в участок, загасив по пути огонь и закрыв кран с водой. Двое из участников пьянки нуждались в медицинской помощи и мы заехали в госпиталь Святой Валерии.

(Сестра) У спасателей были склеены рты, и нам пришлось ампутировать жвачку (показывает). У обоих был безнадёжно восстановлен кислотно-щелочной баланс.

(Ведущий) Итак, мы видим, что, несмотря на то, что спасатели приехали на место происшествия раньше происшествия, все закончилось хорошо.

(Хулиган) А я больше не буду хулиганить по телефону, я теперь буду хулиганить на улицах и ходить в церковь.

 

Самые лучшие анекдоты — здесь