Анекдот про нового русского очень смешной

Анекдот про нового русского очень смешной

Анекдот про нового русского очень смешной


Анекдот про нового русского очень смешной


Новый русский проходит техосмотр на своём кабриолете. Мент покрутился, всё посмотрел, проверил… И тут видит на панели красную кнопку, которой быть не должно.

Спрашивает:

— Это для чего нужно?

Новый русский отвечает:

— А это нужно, когда типа дождь начинается…

— А-а-а — это тогда крыша кабриолета закрывается!

— Нет, это тогда дождь заканчивается…


Анекдот про нового русского очень смешной


Возле стройки тормозит «Мерседес», из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим:

— Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что ещё можете толкнуть?

Те ошалели от неожиданности:

— Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба…


Анекдот про нового русского очень смешной


Пришёл новый русский в ресторан пообедать. Накрыл «поляну», выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает зал — смотрит семья «ботаников» сидит — диетический супчик из капусты едят. Он подзывает сынка-«ботаника» и говорит:

— Слышь, пацан! Садись угощайся — вот икорочка, котлетки, салатик, сок себе наливай…

Тут мамаша поворачивается к новому русскому и говорит:

— Молодой человек, наш сын сыт!

Новый русский:

— Так и я говорю — пусть не ссыт, садится, кушает!


Анекдот про нового русского очень смешной


Новый русский в магазине просит взвесить 10 кг сыра. Продавщица ему:

— А не подавишься?

Тот:

— Будешь хамить — заставлю порезать.


Анекдот про нового русского очень смешной


Приходит новый русский в часовую мастерскую. Вытаскивает фотку и показывая мастеру, говорит:

— Вот этому стрелку забьёшь!


Анекдот про нового русского очень смешной


Один новый русский спрашивает у другого:

-Вован, у тебя есть гитара, почему ты на ней не играешь?

Второй:

— Да понимаешь, у гитары шесть струн, а у меня пальцев только пять.

Первый:

— Представляю, какие мутанты играют на пианино.


Анекдот про нового русского очень смешной


Жена нового русского звонит знакомому ГИБДДшнику:

— Мой козел решил сам своим Мерсом рулить, так что сделайте ему быстро права, а фотографию возьмите из прессы.

В тот же день звонок в дверь. Входит ГИБДДшник, протягивает права и говорит:

— Все сделано, как положено, были только небольшие проблемы с фотографией. За журналом «В мире животных» пришлось ездить в библиотеку.


Анекдот про нового русского очень смешной


Проезжает пьяный новый русский мимо гаишника, тот ему машет жезлом. Новый русский тормозит, сдаёт назад, опускает стекло:

— Тебе куда?

Гаишник ошарашенно:

— Да никуда…

— Так, в натуре, хули тогда голосовать?!


Анекдот про нового русского очень смешной


Подъезжают к светофору параллельно два джипа, стоят — красный свет. Вдруг между ними на большой скорости проезжает маленькая Ока, чуть ли не царапая машины. Новые русские переглянулись удивлённо: вот, мол, даёт, ничего не боится!!!

Вдруг сзади к ним полетает и резко тормозит большой джип и водитель, выглядывая:

— Ну чё, мужики, классный я вам гол забил?


Главная



Классика юмора.

(случайный блок)


ПЛОХОЙ ДЕНЬ или ОСЛИНАЯ ЖОПА

Для всех, у кого время от времени появляется плохое настроение прежде всего нужно согнать свою злость на кем-то. Не делайте это на Вашем знакомом, но делайте на НЕЗНАКОМОМ!

Я сидел у стола и вдруг вспомнил, что нужно сделать очень важный звонок. Я нашёл номер и набрал его. Мужчина приятно сказал:

- Слушаю...

На что я вежливо ответил:

- Меня зовут Дмитрий и я хотел бы поговорить с Владимиром Ивановым.

Внезапно трубку с грохотом повесили даже не ответив! Я не мог поверить что кто-то может быть настолько груб! Я постарался найти точный телефонный номер Владимира и выяснил, что последняя цифра была неправильной. После разговора с Владимиром я снова набрал неправильный номер телефона. Когда уже знакомый мужчина поднял трубку я зверски закричал:

- Ты ослиная жопа! - и повесил трубку.

Возле этого номера я написал слово "ослиная жопа" и оставил этот листочек на самом видном месте на письменном столе. Теперь каждый раз, когда у меня было плохое настроение или же я просто заполнял налоговые декларации, я звонил своему "знакомому" и каждый раз кричал:

- Ты ослиная жопа!

Это подбадривало меня каждый раз и сглаживало плохое настроение. Позже телефонная компания предложила услуги Автоматического Определения Номера (АОН).

Для меня это было настоящим крахом, потому что я больше не мог звонить Жопе. Но однажды у меня в голове возникла гениальная мысль. Я набрал номер Жопы и услышал его голос "Слушаю...". На это я ответил так:

- Здравствуйте. Я сотрудник телефонной компании я мне поручено узнать Ваше мнение о качестве сервиса Автоматического Определения Номера. Вы знакомы с этим сервисом?

- Нет! - ответила Жопа и громко повесила трубку.

Я быстро позвонил ему назад и крикнул:

- Это потому что ты ослиная жопа!

Причиной этого пролога является желание показать Вам, что если у Вас плохое настроение, то не нужно расстраиваться. Вы можете с этим быстро покончить, просто набрав номер 23-40-40.

(Читайте дальше, оно становится интереснее...)

Неуклюжая старушка возле супер-маркета очень долго старалась выехать из своего парковочного места. Я уже перестал думать, что она вообще собирается это делать. Наконец, машина старушки начала двигаться. Облегчённо вздохнув, я отъехал немножко назад, чтобы дать ей побольше места для разворота. Круто!, Я думал, что она уже окончательно собирается уезжать. Вдруг, ни с того ни с сего выезжает чёрный BMW и словно на крыльях влетает на моё место. Я начал сигналить и кричать:

- Дружище, ты не можешь это просто так сделать! Это моё место! Я был первый!

Мужик вылез и своей BMW-ухи абсолютно игнорируя меня. Он пошёл в сторону супер-маркета делая вид, что не слышит меня. Я подумал, что он ослиная жопа, ведь в мире есть очень много ослиных жоп. Я заметил наклейку "Машина для продажи" на заднем стекле. Я записал номер телефона и нашёл другое парковочное место. Несколько дней спустя я сидел в офисе возле письменного стола. Я только что позвонил Жопе по номеру 23-40-40 и крикнул:

- Ты ослиная жопа!

Теперь это делать очень просто, поскольку я добавил номер Жопы в память телефона. Далее я заметил телефон мужика что продавал свой чёрный BMW. Я набрал его номер и голос ответил:

-Слушаю.

-Это Вы продаёте отличный чёрный BMW?

-Да, это я.

-Можете сказать, где я могу Вас найти и осмотреть машину?

-Да, я живу на Пушкинской 8, первый подъезд справа, квартира 7.

-Отлично, как Ваше имя?

-Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян.

-Хорошо, Колян. Когда я могу Вас застать дома?

-Вечером. Лучше после семи.

-Слушай, Колян, хочешь я тебе кое-что скажу?

-Да.

-Колян, ты ослиная жопа!.

Я громко повесил трубку. Несколько дней спустя, около семи вечера, я набрал телефон Жопы 23-40-40. Приятный голос ответил:

-Слушаю.

Я закричал:

- Ты ослиная жопа!

Но не повесил трубку. Жопа спросила :

- Эй, Вы ещё там?

-Конечно, жопа.

-Послушайте, прекратите пожалуйста мне звонить.

-Нет, - ответил я.

-Как Вас зовут, дорогой? - спросила Жопа.

-Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян.

-Где Вы живете, Николай?

-Я живу на Пушкинской 8, первый подъезд справа, квартира 7.

-Я уже иду,- сказала Жопа,- тебе лучше начинать молится, придурок!

-Ага, очень испугался, ослиная жопа! - ответил я.

Позже я набрал номер Коляна. Колян ответил:

-Слушаю.

-Колян, ты самая натуральная ослиная жопа!

-Если бы я знал где ты, я б тебя...

-Что ты, ослиная жопа?

-Я б тебя убил!

-Отлично, у тебя есть шанс. Я к тебе иду, ослиная жопа!

Я повесил трубку и набрал милицию. Я сообщил, что на Пушкинской 8 я убью моего голубого любовника как только он вернётся домой. Другой звонок я сделал на канал новостей, сообщив, что на Пушкинской 8 очередные разборки мафии. Позже я сел в свою машину и поехал на Пушкинскую 8 посмотреть что будет творится. Фантастика! Наблюдение за тем, как два придурка выбивали один из другого мозги в присутствии шести бронированных машин ОМОНа и милицейского вертолёта и кучи репортёров было одним из наиболее удивительных переживаний в моей жизни!

Если кто захочет попробовать так же с Ослиной, Козлиной, и другими жопами - пишите про свой опыт, интересно же.

 

Самые лучшие анекдоты — здесь