Анекдот про нового русского очень смешной

Анекдот про нового русского очень смешной

Анекдот про нового русского очень смешной


Анекдот про нового русского очень смешной


Новый русский проходит техосмотр на своём кабриолете. Мент покрутился, всё посмотрел, проверил… И тут видит на панели красную кнопку, которой быть не должно.

Спрашивает:

— Это для чего нужно?

Новый русский отвечает:

— А это нужно, когда типа дождь начинается…

— А-а-а — это тогда крыша кабриолета закрывается!

— Нет, это тогда дождь заканчивается…


Анекдот про нового русского очень смешной


Возле стройки тормозит «Мерседес», из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим:

— Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что ещё можете толкнуть?

Те ошалели от неожиданности:

— Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба…


Анекдот про нового русского очень смешной


Пришёл новый русский в ресторан пообедать. Накрыл «поляну», выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает зал — смотрит семья «ботаников» сидит — диетический супчик из капусты едят. Он подзывает сынка-«ботаника» и говорит:

— Слышь, пацан! Садись угощайся — вот икорочка, котлетки, салатик, сок себе наливай…

Тут мамаша поворачивается к новому русскому и говорит:

— Молодой человек, наш сын сыт!

Новый русский:

— Так и я говорю — пусть не ссыт, садится, кушает!


Анекдот про нового русского очень смешной


Новый русский в магазине просит взвесить 10 кг сыра. Продавщица ему:

— А не подавишься?

Тот:

— Будешь хамить — заставлю порезать.


Анекдот про нового русского очень смешной


Приходит новый русский в часовую мастерскую. Вытаскивает фотку и показывая мастеру, говорит:

— Вот этому стрелку забьёшь!


Анекдот про нового русского очень смешной


Один новый русский спрашивает у другого:

-Вован, у тебя есть гитара, почему ты на ней не играешь?

Второй:

— Да понимаешь, у гитары шесть струн, а у меня пальцев только пять.

Первый:

— Представляю, какие мутанты играют на пианино.


Анекдот про нового русского очень смешной


Жена нового русского звонит знакомому ГИБДДшнику:

— Мой козел решил сам своим Мерсом рулить, так что сделайте ему быстро права, а фотографию возьмите из прессы.

В тот же день звонок в дверь. Входит ГИБДДшник, протягивает права и говорит:

— Все сделано, как положено, были только небольшие проблемы с фотографией. За журналом «В мире животных» пришлось ездить в библиотеку.


Анекдот про нового русского очень смешной


Проезжает пьяный новый русский мимо гаишника, тот ему машет жезлом. Новый русский тормозит, сдаёт назад, опускает стекло:

— Тебе куда?

Гаишник ошарашенно:

— Да никуда…

— Так, в натуре, хули тогда голосовать?!


Анекдот про нового русского очень смешной


Подъезжают к светофору параллельно два джипа, стоят — красный свет. Вдруг между ними на большой скорости проезжает маленькая Ока, чуть ли не царапая машины. Новые русские переглянулись удивлённо: вот, мол, даёт, ничего не боится!!!

Вдруг сзади к ним полетает и резко тормозит большой джип и водитель, выглядывая:

— Ну чё, мужики, классный я вам гол забил?


Главная



Классика юмора.

(случайный блок)


КАК ПЕРЕСТАТЬ ПРОГРАММИРОВАТЬ И НАЧАТЬ ЖИТЬ

Ты спрашиваешь, действительно ли опытные российские программисты очень ценятся в США? И какие языки и операционки стоит знать в первую очередь? И так далее по пунктам? Погоди-ка, ты кого спрашиваешь? Не того ли зачумленного китайца с лаптопом? Нет? Значит, ты задаёшь эти дурацкие вопросы мне, опытному российскому программисту, спокойно живущему в небольшом калифорнийском городке? Вот что я тебе скажу, парень. Люди, которые задают такие вопросы, не могут называться "опытными российскими программистами". Таким людям не светит трудоустройство даже в ЮАР. Ведь главная фича, с которой ты столкнёшься в Америке - не тонкости хай-тека, а толстости женщин. Но так и быть, давай по порядку. То есть не с плохого, а с самого плохого. С варианта, при котором ты

1) Женатый программист

Ох... Ну ты и влип... В общем, заранее настройся, что через год американской жизни она тебя кинет. Редкое исключение - когда жена программиста тоже программист, работающий под той же операционкой. Такие люди живут долго и счастливо и умирают в один день от общего вируса. Но подобные пары так же редки, как виндовоз без багов. Чаще жена программиста - это нечто из совсем другого полушария мозга. Условно говоря, художница. Возможно, в России ты пристроил её на какую-то околокомповую работенку вроде wеb-дизайна. И вот ты, крутой уокер, приезжаешь в Штаты на двадцать тысяч в год. Тут же покупаешь поюзанный "фордик" и уютненький кондомик с видом на паркинг. И выписываешь из России свою мышку-норушку, которая дома всегда была тише кулера и ниже драйвера. Через полгода оказывается, что мышка лучше тебя водит тачку и знает все окрестные бары. И конечно, уже говорит по-английски без акцента, чего никогда не может добиться ни один русский мужик - зато нет для него ничего ужаснее, чем русская жена, кричащая "Йес!" во время оргазма (даже "Дас ист фантастиш!" было бы не так противно). Более того, пока ты там давил батоны и варил свои варежки, твоя тихоня уже подружилась с несколькими другими опытными программистами. И нашла, что их красные "ягуары" рулят круче, чем твой "форд козлина" цвета "б/у". Масла в огонь подливает Интернет: если ты живёшь в Пенсильвании, она обязательно сконнектится с весёлым пареньком из солнечной Калифорнии. Обратно, если ты – весёлый паренёк из Долины Искусственных Сисек, она найдет интеллигентного пост-дока из Бостона, который обязательно согласится с тем, что русской женщине на юге - как селёдке на сковородке. Сейчас-то ты посмеиваешься, но учти: после того, как жена пошлёт тебя на хреф, тебе прямая дорога в гомосеки. Ведь твоё удручённое одиночество быстро заметят - только не бабы, а мужики. И когда в подвыпившей компании местных одиноких самцов ты снова произнесёшь слово "пидор", обязательно найдётся такой приятель, который пожурит тебя за стереотипы и заведёт гнилое толковище о подавленных желаниях.

Впрочем, не исключено, что удрученность твою заметит и скучающая жена какого-нибудь другого программиста - она либо только приехала, либо уже так обленилась, что ей влом пилить в Калифорнию (или в Пенсильванию). В результате нескольких таких пир-ту-пиров в отдельно взятой группе "зарубежных наших" возникает то, что математики называют транзитивным замыканием, ботаники - перекрёстным опылением, а этнологи – просто "соёбществом". Для тех программистов, кого часто били в детстве, а после ещё заставили закончить МФТИ или МГУ, других вариантов просто нету. Но если ты реальный русский мужик, то вскоре поймёшь, что природа дала тебе уникальный шанс. Ибо теперь, после ухода с твоего коврика этой беспроводной крысы, ты снова -

2) Свободный программист

Для начала усвой: все, что ты знал об американских женщинах - миф. Твой мысленный десктоп полнят иконки стройных и доступных телок, а на самом деле такие девайсы грузятся только на скотобазах Голливуда. Но куда ужаснее другое. Ты привык к российским женщинам, которые сами бегают за мужиками. Причём привычка эта подсознательная - внешне все выглядит так, словно рулят мужики. И только очень опытный программист знает, что женщины в России и по численности, и по биологической активности обгоняют мужиков - слишком уж покиляли наших папочек войны, алкоголь и прочие эксперименты властей. В стране ковбоев все иначе. В обычном штатовском баре на полсотни мужиков едва наскребётся одна девица, у которой вогнутая талия и выпуклая грудь, а не наоборот. А с девицей - обязательно компания из её бойфренда и трёх бывших бойфрендов. Все остальные сорок пять ковбоев видят себя её будущими бойфрендами и глаз с неё не спускают. В такой аэродинамической трубе бабе остаётся только крутить своими выпуклыми частями. А потом, когда начнётся драка - сигануть к двери и ждать того, чья репа не будет хакнута табуреткой. Именно из-за такой несовместимости интерфейсов женатый русский программист в Америке быстро теряет свою жену (смотри выше). И ещё из-за этого в Штатах ты легко можешь оказаться в тюрьме за действия, которые у русской женщины вызвали бы лишь хихиканье. Если ты идёшь за американкой по улице - она тебя легко сажает на пять лет. Если ты ущипнул её за жопу - тебе светит еще больше. Первое называется "секшуал харасмент", конкретнее "сталкинг". А второе - "секшуал ассолт", конкретнее "анал пенетрейшн". Запомни термины, пригодится в беседе с адвокатами. Ты спрашиваешь, неужели они не хотят? Ведь в кино они это делают и в лифтах, и в бассейнах, и все такое. Проблема в том, что на самом деле "всем таким", включая наркоту и ракындролы, занималось у них прошлое, родительское поколение. По гегелевско-тругеневскому принципу это привело к тотальному обессексиванию, опопсению и вообще консерватизму поколения нынешнего. Ты наверное в курсе, что если американцы хотят позаниматься сексом, они приглашают друг друга на обед. Но ты не в курсе, что этот идиотский обычай (ну кто, скажите, занимается этим с набитым желудком?) соблюдается очень жёстко. То есть, если ты приглашаешь американскую женщину поесть вместе, у неё в системном блоке сразу загорается красная лампочка: "Караул, меня хотят трахнуть!" И полиция уже тут как тут. И пять лет минимум. Особое издевательство состоит в том, что американки будут тебе постоянно улыбаться. И именно на этом ты будешь гореть, как чайник на любовных письмах с троянами. Пойми, их улыбка – просто инстинктивная гримаса, как у тебя - дёрганье рук при мысли о клаве. Если хочешь проверить, как они на самом деле относятся к незнакомцам – просто попробуй "поймать тачку", как ты это делал у нас. Сразу убедишься, что кроме таксистов, все остальные смотрят на тебя как на серийного убийцу. Хотя и улыбаются. Однако из стереотипа "странного иностранца" тоже можно извлечь пользу, если не пытаться сразу забить сто колов в один порт. Есть очень много американок, которым понравится беспомощная неосведомлённость чудика с акцентом - ведь это ставит тебя в один ряд с умственными инвалидами, а инвалидов в Штатах обожают. Помню, как-то в одном вирджинском баре я решил поболтать с одной девицей - уж больно грудь у ней была хорошо отформатирована. Буквально через полминуты общения передо мной скомпилировался её кабанчик-бойфренд, с тройкой бывших бойфрендов за спиной. Я же стоял себе и стоял - не только молча, но и с улыбкой типичного умственного инвалида (много выпил). В этот ответственный момент мимо проходил знакомый журналист-немец, который вяло, но громко сказал: "А, опять этот русский боксёр-убийца!" Всех бойфрендов как Касперским сдуло. Девица, правда, тоже куда-то слилась - но ведь и монитор никому не начистили! Ещё пара таких патчей, и вот ты уже

3) Опытный (системный) программист

Итак, если ты не прятался за спинами приятелей-соотечественников и их жён, то на второй год сможешь хакнуть свой главный советский стереотип - о том, что "в Америке все тупые". Я бы, конечно, мог сразу тебя загрузить: мол, если интересуешься острыми - поезжай сразу в Чили. Проблема в том, что среди острых ты можешь и не выжить.

Слышал, что про Чили говорят? - аршином общим не измерить! А сколько ещё таких неизмеримых культур? Да у тебя просто аршин отвалится, парень! Другое дело Штаты. Это как шведский стол: всего понемногу, все можно попробовать. Нету никаких "настоящих американцев", понял? Есть просто большая дача для отдыхающих эмигрантов, кладбище всех великих культур и народов. Для начала возьми пробы Западной Европы и Латинской Америки. С ними сойтись даже проще, чем с американками: они быстро усваивают липовую вежливость штатовской культуры - но при этом так же, как и ты, осознают эту липовость. Сразу возникают и отличные темы для разговоров: "Все американцы – инфантильные тупицы", "Как пройти в библиотеку?", "Будете у нас на Колыме..." и так далее. Кстати, будет очень круто, если ты сразу поразишь женщину культурными заморочками её родной страны. Немку надо хорошо накормить, француженку - напоить и потанцевать, испанку - напоить, потанцевать и спеть "А я рыба, я рыба!" Еврейку... ну, если говорить абстрактно, с ней нужно быть чертовски поэтичным, на эдакой острой грани между махровым цинизмом и ползунковым сюсюканьем. Но если мы говорим о Штатах, то здесь тебе с ними вообще ничего делать не надо, скорее наоборот - блокировать все порты. Потому что все русские в Америке на самом деле евреи. И ты тоже. И от этого "соёбщества" чертовски трудно отделаться (смотри выше о перекрёстном опылении). Однако, если ты и через это прошёл, то за еврейками перед тобой открывается вся шокирующая Азия.

Тут тебе и дочери афганских беев, которых наши предки вытурили с родины, за что милые арабки проникаются парадоксальной любовью к русским парням (смотри только, чтоб её братья не порвали тебе выделенку). Тут и индийские принцессы, которым правила секты запрещают есть мясо, но правила быта заставляют кормить мужика. Тут и юркие тамагучи-японки, произносящие "р" вместо "л" (угадай, как у них звучит название журнала "Факел"). Я уже не говорю о негритянках, к цвету которых все равно никогда не привыкнешь – но зато как двигаются, чистая ртуть! И все эти чудеса мира открывают тебе свои шароварные коды, ламер! Ну вот, а ты опять спрашиваешь про системы и языки.

Да Баг с тобой, парень! Неужто ты так и не понял? Нет смысла ехать в другую страну для того, чтобы сидеть там в четырёх стенах над пыльной клавой. Это можно делать и тут. А если уж ты так сильно намылился ехать, то главная операционная система, с которой имеет смысл трахаться - это, извини за каламбур, женщина. Что до языков - их, в общем-то нужно знать два. В качестве ассемблера, конечно, понадобится английский барный. У американок, кстати, есть свой аналог языка Эллочки-Людоедки. Он состоит всего из трёх слов: "бойз" (это ты, приятель!), "бир" (это твоя бутылка) и "басрум" (там они делают "срум"). Добавь сюда ряд междометий - "упс, вау, джи, кул, шит, взап..." и получишь вполне приемлемый BIОS.

Потом переходи к языку более высокого уровня. Это так называемый "язык системного программиста". Он включает ряд более длинных слов ("абсолютли", "дефинитли" и т.п.) и ряд соответствующих распальцовок вроде известного "альт-контрол-дел". Но главное - это взгляд. Прямой, честный взгляд прямо в глаза собеседника, с доброй широкой улыбкой и одновременным произнесением магического "фак ю" (это тот самый звук, который издаёт пиво при открывании). Когда ты научишься даже мысленно произносить это так, чтобы собеседники слышали твой телепатический сигнал - считай, ты овладел. Учти только, что обоими этими языками ты вряд ли сможешь овладеть здесь, в России. Это нельзя выучить на курсах, это нужно прожить. Но есть и хорошая новость: если ты научишься договариваться на этих языках с женщинами, то договориться со своим боссом тебе будет как два байта переслать. Ведь это только у нас в России босс трахает тебя ежедневно. Там, в свободной Америке, он будет делать это лишь в лифте. Просто когда утром ты заходишь в лифт компании, может случиться, что одновременно туда зайдёт и твой босс. И этот занудный недокормленный индиец наверняка спросит тебя, как продвигается работа. Ясно, что он делает это только из вежливости. Он ведь, хоть и индиец, но тоже нормальный мужик. И тоже видел всю эту работу в гробу и в белых фолдерах. И думает он сейчас вовсе не о тебе, а о красном "ягуаре" и о дочке какого-нибудь брахмана из совета директоров. Поэтому все, что тебе нужно - это заполнить две минуты совместной лифтовой поездки парой слов на том высоком языке, о котором сказано выше. А потом ты выходишь на своём этаже, собираешь подопечных китайцев с лаптопами, смотришь на них добрыми глазами и телепатическим путём делишься с ними счастьем и радостью (магический звук открывающегося пива, помнишь?) Вот и все, что нужно знать о тонкостях карьеры программиста в США. Ах да, чуть не забыл самое главное: пиво, о котором я говорил, называется "Сьерра Невада". На любителя, конечно - но с другой стороны, едва ли в Штатах найдёшь лучше.

 

Самые лучшие анекдоты — здесь