Анекдот про Нового русского

Анекдот про Нового русского

Анекдот про Нового русского


Анекдот про Нового русского


Приходит «новый русский» в ресторан, подзывает официанта и говорит:

— Какое у вас самое дорогое и самое фирменное блюдо?

Официант:

— Моллюски по-карибски.

Клиент:

— Неси!

Приносят «новому русскому» большое блюдо с живыми моллюсками, куча соусов к ним, приправ и гарниров.

Он спрашивает официанта:

— А как их есть-то?

Официант:

— Надламываете раковину щипчиками, и высасываете молюска, потом соусы, гарниры.

«Новый русский» надломил раковину. Пососал — ничего. Ещё пососал — опять ничего. Заглядывает в раковину, а там моллюск упёрся всеми конечностями в стенки и говорит:

— Ну чего уставился? Соси давай!


Анекдот про Нового русского


Встречаются два школьных приятеля: один новый русский, другой торгует в ларьке. Новый русский:

— Привет, братан! Как дела? Как жизнь?

— Да я вот… Ну этот… Уличный торговец.

— О! Круто! И почём сейчас улица?


Анекдот про Нового русского


Сидит новый русский в ресторане, подходит к нему официант:

— Пожалуйста, ваш кофе. Напиток чудесный, натуральный, из Бразилии!

Прихлебнул новый русский из чашечки и одобрительно так заявляет:

— Во, блин, это же надо! Из такой дали волокли, а он ещё тёплый!


Анекдот про Нового русского


Новый русский жалуется приятелю:

— Прикинь, братан, всюду сплошное кидалово! Купил для офиса с аукциона Кристи вазу династии Мин за 50 тысяч баксов, а проверил в музее, блин, — оказалась китайской!


Анекдот про Нового русского


В бутике новый русский с супругой выбирают галстук. Новый русский продавцу:

— Покажите вон тот зелёный галстук.

Супруга:

— Какой зелёный, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох?

Новый русский:

— Ну тогда малиновый!

Супруга:

— Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь ещё и галстук прикупить собрался.

Новый русский:

— Ну, а синий!

Супруга:

— Ты ещё голубой купи. Тогда точно на пидера похож будешь.

Новый русский молча достаёт ствол и стреляет своей в голову. Поворачивается к обалдевшему продавцу:

— Слышь, братан, чёрный давай.


Анекдот про Нового русского


Новый русский звонит в милицию:

— Начальник! Мой «мерс» обокрали!!!

— Записываю. Что сняли?

— Ну, чисто, магнитолу, «торпеду», руль даже оторвали, и, козлы, педали срезали!

— Будем искать.

Через десять минут снова звонок:

— Начальник? Извини, братан, не надо искать… Это я на заднее сиденье сел…


Анекдот про Нового русского


Приезжает новый русский на заправку на своём 600-м, подъезжает к колонке с надписью «ДТ» и говорит:

— Мне полный бак.

Пошёл оплатил, приходит, садится за руль, поворачивает ключ зажигания — машина не заводится. Он в непонятках. Ему говорят:

— Так ты же дизельное топливо залил!

А он (сморщившись):

— А я думал — Девяносто Третий..


Анекдот про Нового русского


Заходит новый русский в магазин:

— Хочу сыну подарочек

— Выбирайте

— Он у меня учится музыке. Дайте мне вон ту красную трубу и эту белую гармошку.

— Огнетушитель сейчас упакую, а батарею Вам придётся брать вместе с арматурой…


Анекдот про Нового русского


Летит новый русский в самолёте, а в этот день у него день рождения. Он заходит в кабину к пилоту и говорит:

— Давай я даю тебе 2000$, а ты сделаешь «мёртвую петлю».

Пилот:

— Мне всё равно, поговори с пассажирами, если согласятся, то сделаю.

Новый русский:

-Я уже дал им по штуке баксов, так что они спокойны.

А в это наркоман пошёл в толчок колоться. Самолёт сделал «мёртвую петлю», наркоман выходит из туалета и говорит:

— Ни фига себе как вставило — аж за шиворот насрал.


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


Глаза:- Видим пивную точку.

Мозг:- Ноги, поворачиваем.

Ноги:- А у нас шнурок развязался.

Рот:- Мне парочку, пожалуйста.

Глаза:- Пиво мутное, гадость.

Мозг:- Ничего, желудок разберётся.

Прямая кишка:- Ага, разбираться опять через меня будете.

Мозг:- Тебе не привыкать.

Желудок:- Ой, хорошо-то как.

Рот:- Ещё парочку.

Руки:- Тухни, денег нет.

Мозг:- А мне по кайфу.

Мочевой пузырь:- Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.

Желудок:- Петь охота.

Рот:- Я т-те спою.

Почки: (глубоко дышат)

Мочевой пузырь:- Ой, не могу.

Мозг:- Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась. Левая поднялась,

опустилась. Раз, два, раз, два-

Ноги:- Блин, шнурок развязался.

Мозг:- Уломали. Туловище, нагибаемся.

Вестибулярный аппарат:- Отключаюсь.

Желудок:- Щас спою.

Мозг:- Туловище, отставить.

Вестибулярный аппарат:- Включаюсь.

Желудок:- Все равно спою.

Мочевой пузырь:- Или сейчас, или никогда.

Мозг:- Вас понял. Ноги, вперёд за угол.

Ноги:- А у нас шнурок развязался.

Мозг:- Я же сказал, за угол.

Вестибулярный аппарат:- Бляялялляяббллыыыблублалалбл…

Глаза:- К какому углу?

Мозг:- К ближайшему.

Правый глаз:- К правому.

Левый глаз:- К левому.

Ноги:- А мы на шнурок наступили.

Шишка на лбу:- Здорово мужики.

Мочевой пузырь:- Быстрей, быстрей.

Ноги:- Раз, два, раз, два-

Мочевой пузырь:- У-ф-ф-ф-ф-ф!!!

Рот:- Ещё парочку.

Шишка на лбу:- Правильно, я себе братика хочу.

Мозг:- Глохни, синяк безмозглый.

Шишка:- Я гематома, это ты синяк.

Почки:- Надоело, отключаемся.

Правый глаз:- Ой, какая девушка идёт.

Левый:- Где???

Позвоночник:- Спинным мозгом чую v блондинка.

Глаза:- Впереди столб.

Голова:- Бум!!!

Глаза:- Ой, какие звёздочки.

Мозг:- Сам вижу, беру управление на себя.

Позвоночник:- 5.4.3.2.1 поехали!!!

Рот:- Земля в иллюминаторе

 

Самые лучшие анекдоты — здесь