Анекдот про Нового русского

Анекдот про Нового русского

Анекдот про Нового русского


Анекдот про Нового русского


Приходит «новый русский» в ресторан, подзывает официанта и говорит:

— Какое у вас самое дорогое и самое фирменное блюдо?

Официант:

— Моллюски по-карибски.

Клиент:

— Неси!

Приносят «новому русскому» большое блюдо с живыми моллюсками, куча соусов к ним, приправ и гарниров.

Он спрашивает официанта:

— А как их есть-то?

Официант:

— Надламываете раковину щипчиками, и высасываете молюска, потом соусы, гарниры.

«Новый русский» надломил раковину. Пососал — ничего. Ещё пососал — опять ничего. Заглядывает в раковину, а там моллюск упёрся всеми конечностями в стенки и говорит:

— Ну чего уставился? Соси давай!


Анекдот про Нового русского


Встречаются два школьных приятеля: один новый русский, другой торгует в ларьке. Новый русский:

— Привет, братан! Как дела? Как жизнь?

— Да я вот… Ну этот… Уличный торговец.

— О! Круто! И почём сейчас улица?


Анекдот про Нового русского


Сидит новый русский в ресторане, подходит к нему официант:

— Пожалуйста, ваш кофе. Напиток чудесный, натуральный, из Бразилии!

Прихлебнул новый русский из чашечки и одобрительно так заявляет:

— Во, блин, это же надо! Из такой дали волокли, а он ещё тёплый!


Анекдот про Нового русского


Новый русский жалуется приятелю:

— Прикинь, братан, всюду сплошное кидалово! Купил для офиса с аукциона Кристи вазу династии Мин за 50 тысяч баксов, а проверил в музее, блин, — оказалась китайской!


Анекдот про Нового русского


В бутике новый русский с супругой выбирают галстук. Новый русский продавцу:

— Покажите вон тот зелёный галстук.

Супруга:

— Какой зелёный, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох?

Новый русский:

— Ну тогда малиновый!

Супруга:

— Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь ещё и галстук прикупить собрался.

Новый русский:

— Ну, а синий!

Супруга:

— Ты ещё голубой купи. Тогда точно на пидера похож будешь.

Новый русский молча достаёт ствол и стреляет своей в голову. Поворачивается к обалдевшему продавцу:

— Слышь, братан, чёрный давай.


Анекдот про Нового русского


Новый русский звонит в милицию:

— Начальник! Мой «мерс» обокрали!!!

— Записываю. Что сняли?

— Ну, чисто, магнитолу, «торпеду», руль даже оторвали, и, козлы, педали срезали!

— Будем искать.

Через десять минут снова звонок:

— Начальник? Извини, братан, не надо искать… Это я на заднее сиденье сел…


Анекдот про Нового русского


Приезжает новый русский на заправку на своём 600-м, подъезжает к колонке с надписью «ДТ» и говорит:

— Мне полный бак.

Пошёл оплатил, приходит, садится за руль, поворачивает ключ зажигания — машина не заводится. Он в непонятках. Ему говорят:

— Так ты же дизельное топливо залил!

А он (сморщившись):

— А я думал — Девяносто Третий..


Анекдот про Нового русского


Заходит новый русский в магазин:

— Хочу сыну подарочек

— Выбирайте

— Он у меня учится музыке. Дайте мне вон ту красную трубу и эту белую гармошку.

— Огнетушитель сейчас упакую, а батарею Вам придётся брать вместе с арматурой…


Анекдот про Нового русского


Летит новый русский в самолёте, а в этот день у него день рождения. Он заходит в кабину к пилоту и говорит:

— Давай я даю тебе 2000$, а ты сделаешь «мёртвую петлю».

Пилот:

— Мне всё равно, поговори с пассажирами, если согласятся, то сделаю.

Новый русский:

-Я уже дал им по штуке баксов, так что они спокойны.

А в это наркоман пошёл в толчок колоться. Самолёт сделал «мёртвую петлю», наркоман выходит из туалета и говорит:

— Ни фига себе как вставило — аж за шиворот насрал.


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


Окончил студент педагогический вуз и пришёл в районо, чтобы найти работу учителя истории в местной школе. Ему там говорят, мол, свободных вакансий сейчас нет, но есть одно место в школе для детей "новых русских". Вздохнув, молодой человек согласился и пошёл по указанному адресу. Видит, а там стоят хоромы с железными воротами, телекамерами на заборах, "параболы" на крыше, "Мерсы" шестисотые на стоянках, охрана ходит с оружием. Проводят учителя к директору, и тот ему говорит:

- Вот и хорошо, нам нужны учителя по истории - этот предмет востребован братвой. Значит так, идите по классам, прослушайте, как идут там занятия, а потом пойдете на свой урок.

Молодой человек, конечно, согласился и зашёл в первый попавшийся класс. Там шёл урок геометрии. Строгая учительница, сделав распальцовку, рассказывала:

- Братва, разговор будет короткий. Жил в Древней Греции чувак по кликухе Пифагор, ходил без штанов. Однажды сшил себе из лоскутков штаны, но брючины смотрели в разные стороны. Отсюда Пифагор сделал открытие - "Пифагоровы штаны во все стороны равны".

Ошеломлённый учитель выскочил из класса и перешёл в следующий кабинет, где проводился урок географии. Толстый учитель, закинув ноги на стол, говорил:

- Не-эт, пацаны, Турция не по кайфу - там стрём один, туда не стоит ездить. Лучше Кипр - вот там все настоящие брательники колоду забивают. А остров Кипр находится в луже, именуемым Средиземным морем.

Молодой человек в недоумении переходит в третий класс на урок химии и там слушает, как нужно проводить опыты:

- Берете это фуфоло, именуемым медным купоросом, смешиваете с этой туфтой, которая известна вам как вода...

Не выдержав, выпускник вуза покидает занятие и вбегает в кабинет директора.

- Чему вы здесь учите детей?! - кричит он. – Это непедагогично!

А директор в ответ:

- Здесь учителя получают по тысячу баксов в месяц и рассказывают уроки так, как понятно нормальным детям. Если тебе нужна школа для лохов, то это на соседней улице.

Молодой учитель вздыхает и соглашается работать. Заходя в класс, он смотрит на детей и начинает свой предмет:

- В общем так, пацаны, 600 лет назад организованная преступность из Золотой Орды донимала Киевскую Русь, но в 1380 году местная братва на сходке выбрала авторитета - князя Донского, и вместе с ним забила стрелки татарам на Куликовом поле...

 

Самые лучшие анекдоты — здесь