Анекдот жениться или в армию

Анекдот жениться или в армию

Анекдот жениться или в армию


Анекдот жениться или в армию.


Что делает мудрый перед дилеммой: жениться или уйти в армию?

Он едет за границу!


Анекдот жениться или в армию


Рядовой замучил своего лейтенанта просьбами о предоставлении ему трёхдневного отпуска. На вопрос о причине отпуска он ответил, что его жена, проходящая службу во вспомогательной женской бригаде сухопутных войск, получила звание сержанта.

— Это прекрасно — но при чём здесь ваш отпуск?!

— Я хочу сделать то, о чём мечтает каждый солдат…

— Что именно?

— Отлупить сержанта до бесчувствия и оттрахать во все дыры!!!


Анекдот жениться или в армию


Спрашивает генерал у новобранца:

— А объясни мне, почему ты решил вступить в армию?

— Ну, во-первых, нужно защищать Родину от врагов.

— Так, хорошо!

— Во-вторых, служба в армии сделает из меня настоящего мужчину.

— Правильно, а что в-третьих?

— А в-третьих, блин, моего согласия никто не спрашивал!


Анекдот жениться или в армию


На призывном пункте офицер, выступая перед призывниками, говорил о преимуществах военной службы.

— И в конце концов, отслуживший в армии уже не будет жить в постоянном страхе, что его призовут служить.


Анекдот жениться или в армию


Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть еe фотографию. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской :»Дорогая, к сожалению, я не могу вспомнить, кто из них — ты. Пожалуйста, забери свою фотографию и верни мне остальные»


Анекдот жениться или в армию


— Кто мимо вас сегодня прошел на охраняемый пост? — спрашивает командир солдата.

— Свой!

— Как вы узнали?

— Он сам так и сказал — я свой…


Анекдот жениться или в армию


Письмо из армии: «Здравствуй, мама! Пишет тебе твой любимый сынок. Мама, пришли мне, пожалуйста, побольше стирального порошка — я очень много стираю. Иногда даже себе…».


Анекдот жениться или в армию


   В армии на перекличке:

— Иванов!

— Я!

— Петров!

— Я!

— Сидоров!

— Я!

— Х#ев!

— Я!

— Это почему у тебя такая фамилия?!

— А я болгарин.

— А! Hу ладно, вставай в строй, болгарин Х#ев!


Анекдот жениться или в армию


Техникум ДОСААФ проводит набор на следующие специальности:

  1. Пограничная собака.
  2. Мишень в тире.
  3. Пилот ручной гранаты.
  4. Водитель торпеды.

Анекдот жениться или в армию


Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому. К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу:

«Папа!» — показывая в окно — «Вон тот парень ко мне только что приставал!!!»

А папа у девушки генерал. И он приказывает своим солдатам схватить парня и доставить к нему. Парня схватили и доставили.

Генерал начинает орать: «****** твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого посягнул, ****** ты эдакий!!!… Ибрагим!!!»

Заходит сержант.

Генерал: «Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни.»

Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул.

По дороге парень говорит: «Ибрагим, не трахай! Сотню дам!»

Ибрагим молчит.

Парень опять: «Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!»

Ибрагим молчит.

Парень снова: «Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!»

Ибрагим молчит.

Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины, ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать. Вдруг звонок по телефону. Генерал: «Ибрагим! Срочно ко мне!»

Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город. Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках.

Генерал: «Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй.»

Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул. Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима по плечу и говорит:

«Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!!»


Главная



Классика юмора.

(случайный блок)


Станция "Мир" - Центр управления полётом.

Земля! Напоминаем постоянно, что еда на станции закончилась ещё в январе прошлого года. Доедаем обивку кресел. Какой-то идиот придумал сделать её из кожзаменителя, у нас от него изжога.

Продолжаем эксперименты по программе. Вчера помыли телескоп. И поставили его варить.

Нам кажется, что три года без женщин - это много. Недавно мы крепко поспорили насчёт того, где у женщины размещается грудь. Николай говорит, что сзади, я говорю, что по бокам.

Если можно уточните, а то продолжаем спорить. Срочно вышлите горючее для возвращения на Землю.

"Бураны"

Центр управления полётом - станция "Мир".

"Бураны"! Обеспокоены вашим самочувствием. Академик Козлов поставил эксперимент на тёще. Она ела кожзаменитель три месяца. Он пошёл ей на пользу. Это подтвердило вскрытие тёщи.

Теперь насчёт груди. Профессор Дубов сообщает, что у женщин груди нет совсем. По крайней мере он со своей женой прожил 20 лет и не разу не видел. Горючего для вас пока нет. Вы сами видите сверху какой у нас тут бардак.

Центр управления полётом - правительство России.

Три года назад был осуществлён запуск космонавтов Боброва и Лапина (позывные "Буран"). Полет проходит нормально. Хотя отсутствие у космонавтов еды вызывает некоторую нервозность... Как во время контактов с "Буранами", так и с членами их семей при личных встречах.

Так, жена космонавта Лапина уже дважды ловила генерала Петрова, после чего генерал попадал в травматологию. Первый раз - на четыре, второй - на 22 месяца.

Просим срочно выделить горючее для возвращения "Буранов" на землю.

Правительство России - центр управление полётом.

Вопрос о горючем рассмотрен но заседании президентов стран - членов СНГ.

Президенты поставили следующие условия:

  1. Украина выделит горючее только после того, как президенту Кучме будут переданы в торжественной обстановке части станции "Мир", принадлежащие Украине: двигатель, антенна и туалет.
  2. Узбекистан готов оказать содействие при посадке, если "Бураны" примут мусульманство и впервые в истории освоения космического пространства на околоземной орбите совершат обряд обрезания.
  3. Совет Министров Якутской Саха Республики выделит горючее при условии, что "Бураны" станут гражданами Якутии и сдадут экзамен по якутскому языку в объёме средней школы.

Станция "Мир" - центр управления полётом."

Спасибо изобретателям телескопа! Если долго варить по вкусу напоминает индейку.

Срочно высылайте горючее и горчицу для кожзаменителя. От обрезания отказываемся, якутам - привет. Украине готовы отдать туалет. Мы им все-равно два года уже не пользуемся.

После возвращения набью морду генералу Петрову, академику Козлову и т.д. (список на 20 листах прилагается).

Центр управления полётом - станция "Мир".

Горчицы у нас нет. Сообщите рецепт приготовления телескопа.

Станция "Мир" - Центр управления полётом.

Вашу мать. Конец связи.

Из сообщения агентства Ен. Би. Си.

Рано утром на один из пляжей Нигерии опустился огненный шар. Из него высунулись четыре руки и затащили в шар двух девушек.

После приземления одна из девушек сказала журналистам:

- Я побывала на седьмом небе!

А вторая девушка через два часа родила тройню.

Из показаний Фёдора Мандыренка, пастуха села неурожайного Голодаевского района.

... Только я похмелился, смотрю - с неба опускается какая-то хреновина, выходят двое. Вроде наши, но я засомневался, потому что оба трезвые. Они унесли к себе на хреновину две коровы, овцу и ведро чернозёму. А мне дали бутылку спирта, но я её потерял.

Из сообщения агентства "Франц-пресс".

На базарной площади городка Монь-Пелье опустился неопознанный летающий объект. Из него вышли 2 пришельца в трусах советского производства и обратились к мадам Анни Пуатье, владелице магазина "Хозтовары". Пришельцы предложили обменять парашют на сварочный аппарат, 300 кг гвоздей и 40 банок краски. После непродолжительных переговоров Анни Пуатье (23 года) и её сестра Сесиль (19 лет) указанное оборудование загрузили сами и вместе с пришельцами улетели.

Центр управления полётом - правительство России.

Сообщаем, что "Бураны" на связь с Землёй не выходят. В микрофон со станции слышны женский смех, скрип кровати и удары кувалды. Удалось записать следующий разговор "Буранов":

Буран-1: - А этот козел с Юпитера наш домкрат все-таки утащил!

Буран-2: - Эх, Коля, мне бы твои заботы. У Сесиль опять двойня!

После этого весь коллектив Центра управления полётом сошёл с ума!

Сообщаем также, что участились случаи нападения жены космонавта Лапина на генерала Петрова. В настоящее время он находится в реанимации. Оттуда и руководит полётом.

"Независимая газета", Москва.

Сегодня на заседании Верховного Совета России произошло важное событие. Во время выступления депутата Бедорова (блок "Долбаки России") около трибуны появилось существо с двум головами. От имени правительства суверенного Меркурия существо поблагодарило президента России за то, что Россия создала на орбите станцию по ремонту космических кораблей.

Президенту России передано 80 тонн тушёнки из хундариков (производства Меркурия), 5 тонн горчицы, и мина замедленного действия, завёрнутая в кожзаменитель, - для академика Козлова. Затем существо левой головой поцеловало Б.Н. Ельцина, правой головой плюнуло в сторону парламентской оппозиции и хотело сказать что-то ещё, но в это время к трибуне быстро подбежала жена космонавта Лавина и ломом. Существо передало её пламенный привет от мужа и быстренько исчезло.

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

5 + 11 =

Самые лучшие анекдоты — здесь