Анекдоты политические советские

Анекдоты политические советские

Анекдоты политические советские


Анекдоты политические советские


Тегеран, 1943 год. Встреча большой тройки. Сталин, Черчилль, парализованный Рузвельт. Во время переговоров Черчилль пишет Рузвельту записку. Тот читает ее, разрывает и бросает в урну. После переговоров, русские разведчики извлекают записку, склеивают. Записка гласит «МЕРТВЫЙ ОРЕЛ НЕ ВЫЛЕТИТ ИЗ ГНЕЗДА». Все в панике, Сталин проинформирован лично, его охрана удвоена, аналитики ищут разгадку шифра. Безуспешно. Следует ряд репрессий в руководстве разведки и контрразведки. Загадка не разгадана. Ялта, 1945 год. Большая тройка снова вместе. Во время одного из перерывов Сталин спрашивает у Рузвельта:

— Помните, в Тегеране в 1943 Черчилль прислал Вам записку «МЕРТВЫЙ ОРЕЛ НЕ ВЫЛЕТИТ ИЗ ГНЕЗДА», что это означало?

— А-а-а, это он писал мне, чтобы я ширинку застегнул.


Анекдоты политические советские


Два этических вопроса.

1). Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8 детей. Двое из них — слепые, трое — глухие, один — умственно недоразвитый, сама она больна сифилисом. Посоветуете ли Вы ей сделать аборт?

Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой.

2) Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос — решающий.

Краткие характеристики кандидатов:

а) Связан с политиками, уличёнными в мошенничестве, постоянно консультируется с астрологом, имеет двух любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10 рюмок мартини.

б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до полудня, в институте был уличен в употреблении опиума, каждый вечер выпивает бутылку виски.

в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьёт пиво, не курит, ни в каких матримониальных связях не замечен.

Кого же Вы выбираете? Ответили?

Тогда еще два слова о кандидатах.

а) Уинстон Черчилль

б) Фрэнклин Д. Рузвельт

в) Адольф Гитлер

Вот теперь Вы готовы ответить на самый первый вопрос. Если Вы посоветовали сделать аборт — Вы только что убили Людвига ван Бетховена.


Анекдоты политические советские


Во времена махрового застоя, в автобусе один мужик спрашивает у второго:

— Ты знаешь, чем Брежнев от Райкина отличается?

— Чем?

— Райкин п#здит, но все знают, что это правда. А Брежнев говорит, что правда, но все знают — он п#здит!

— А ты знаешь, чем отличаешься от других пассажиров?

— Чем?

— Они дальше поедут, а ты со мной выйдешь.

И демонстрирует удостоверение офицера КГБ. Выходят оба. Мужик говорит офицеру:

— А ты знаешь, чем от меня отличаешься ?

— Чем?

— Номером удостоверения !


Анекдоты политические советские


Сидят Дональд Рамсфелд и Коллин Пауэлл в баре, к ним подходит парень и спрашивает:

— Вы действительно Пауэлл и Рамсфелд?

— Да, — отвечает Пауэлл.

— Ух ты, — говорит парень, — а о чем вы разговариваете, интересно?

— Мы, — говорит Пауэлл, — планируем третью мировую войну.

— Да? И что вы сделаете?

— Мы убьём 10 миллионов афганцев и одного слесаря, — отвечает Пауэлл.

— О блин, — удивляется парень, — а на фига вам слесаря мочить, может не надо?

Тут Пауэлл поворачивается к Рамсфелду и говорит:

— Видишь, Дональд, я ж тебе говорил, всем по херу эти 10 миллионов афганцев.


Анекдоты политические советские


Арабский дипломат находился с визитом в США. В его честь был дан обед. Непривычный к солёной пище, араб постоянно посылал своего слугу за водой. В очередной раз слуга Абдул вернулся с пустым стаканом.

— Абдул, сын незаконнорождённого верблюда, как ты посмел не выполнить моё приказание! Где моя вода? — закричал дипломат.

— Тысяча извинений, о светлейший, — оправдывается слуга, — я не мог набрать воды: на колодце сидит белый джентльмен.


Анекдоты политические советские


Приехавший в Киев попросил прохожего рассказать историю памятника Богдану Хмельницкому.

— История такова, — начал прохожий. — Разгромил Богдан польских шляхтичей и вернулся с победой в город. Въехал на коне на горку, а вокруг тысячи людей. Он вытянул перед собой булаву и произнес: «Здоровеньки булы, грамадяны украинци!»

В ответ прозвучало: «Здгаствуй, товагищ Богдан!»

Тут он и окаменел…


Анекдоты политические советские


Однажды у Черчилля спросили:

-Скажите, почему в Англии нет антисемитизма, еврейских погромов, и так далее?

Hа что Черчилль ответил:

-Видите ли, мы, англичане, не считаем евреев умнее себя…


Анекдоты политические советские


Гитлер у гадалки:

— Когда я умру?

— В день великого еврейского праздника!

— В какой именно — их много.

— В какой-бы день ты не умер, он станет великим еврейским праздником.


Анекдоты политические советские


Рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпада:

1) Когда секретарь партбюро зашёл к нему в кабинет, там висели портреты Хрущёва и Брежнева.

— Почему ты до сих пор не снял этого дурака? – спросил секретарь.

— Которого? — спросил Рабинович.

2) Увидев пышные похороны члена политбюро, Рабинович сказал:

— Какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги все ЦК похоронил!

3) Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании.

— Если бы я знал, что оно последнее!


Анекдоты политические советские


К Троцкому приходит Дзержинский и спрашивает:

— Вы как с женой спите?

Троцкий думает: «Скажу сверху — обвинят в давлении, снизу — в прогибании, слева — в левом уклоне, справа — в правом уклоне». И говорит:

— А я не сплю. Я онанизмом занимаюсь.

Дзержинский почесал репу, да и ушёл ни с чем. Через полчаса под окнами Троцкого останавливается машина. Дзержинский врывается в квартиру Троцкого и кричит:

— Вы арестованы!

Троцкий:

— За что?

— За сношения с кулаком и разбазаривание семенного фонда страны.


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


ПИВО

Пессимистическая комедия

- Ну что, по пиву и оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь?

- Хольстен!

- Выбери другое!

- Кто знает в лучшем толк, тот предложил бы: это... Вот, черт возьми, а что же выбрать, право? Куда не кинешь взор - повсюду это пиво: Что делать, бес?

- Своё послушать сердце. А коль оно молчит - советов друга. Вот, скажем, пиво "Золотая бочка" - испей его, чтоб нам встречаться чаще!

- Пошёл ты к черту, дьяволово семя!

- Тогда, мой друг, испей "глоток природы"! Чем "Гёссер" хуже "Хольстена", мой милый? Или "Очаково - живительное пиво. Плесни им на портрет любезной Гретхен -и сам ты подивишься результату!

- Ну, ты сказал! Она не Афродита, чтобы из пивной из пены появляться:

- Опять негоже, вот так незадача!

- Ну, "Солодова" можно вместе тяпнуть!

- Окстись, безумец! Там одна лишь совесть, а пива в нем - всего одно названье! А коли выпьешь пиво "Доктор Дизель" - то мы с тобою вечно будем вместе.

- Да вот ещё! Мне легче удавиться, а мой уход мне скрасит "Старый мельник" - легко на сердце после литра пива, оно скучать не даст и после смерти!

- Тьфу, гадость! Фауст! Ты "Теньхофф" попробуй - почти искусство это, говорят!

- Не велико искусство - сделать пиво похожим на подсолнечное масло! Сдурел ты бес, в нем нету даже пены! Бес! Где ты? Вот же черт, куда он делся?

Проходит три часа. Появляется Этот, как его? А! Бес!

- Где был ты, Бес?

- Молчи, ФаУст! Я пиво пил, оно "Толстяк" зовётся. С ним ты о беге времени забудешь: Я для тебя припас бутылку. Хочешь?

- Попробуй лучше пиво "Три медведя" - как говорится, сказка лишь для взрослых!!!

- Гляди-ка, ты не тратил время даром! И как оно?

- По правде - гадость. На чем ещё остановить бы выбор?

- Вот "Бочкарев"... Гм! Правильное пиво! Или былую удаль показать? Быка схватить без лишних разговоров:

- Пошляк ты, бес!

- Нет, Фауст, за рога!

- Ну, раз ты умный - то сходи за "Клинским". Его зовут "продвинутое пиво".

- Вот-вот! Глотнёшь - продвинешься мозгами! Ты, Фауст, лучше 7uр попробуй - в нем нет вообще ни капли алкоголя, тебе сие питье пойдёт на пользу. Иль "Спрайт-охоты" для похмелу тяпни. Ну что?

- Как протрезвею, так оформим сделку.

(Ответил Фауст, отхлебнув "Килкенни" - оно и не нуждается в рекламе)

 

Самые лучшие анекдоты — здесь