Анекдоты про Чебурашку и Гену

Анекдоты про Чебурашку и Гену.

Анекдоты про Чебурашку и Гену


Анекдоты про Чебурашку и Гену.


Гена с Чебурашкой едут на велосипеде.

Гена педали крутит, Чебурашка на руле сидит.

Мент их стопит и говорит: «Снимите товарища с руля!».

— Я не Сруль — я Чебурашка — обиделся ушастый…


Анекдоты про Чебурашку и Гену


Решили Чебурашка и Гена издать закон: «Что упало то пропало». Идут по лесу. Лежит 10$.

— Гена, давай поднимем!

— Что упало, то пропало.

Та же ситуация. Лежит 100$.

— Гена, давай поднимем!

— Что упало, то пропало.

Упал Чебурашка в яму:

— Гена, помоги!!!

— Что упало, то пропало.


Анекдоты про Чебурашку и Гену


Литовское телевидение. Идет мультфильм «Кулверстукас и Крокодилас Генас». Там Крокодилас ищет в энциклопедии этого зверя:

«- Чебуреки, Чебоксары… а Кулверстукаса — нет!»


Анекдоты про Чебурашку и Гену


Встречаются пьяные в хлам Пятачок и крокодил Гена. Пятачок:

— Бедный ослик Иа, ты же совсем зеленый! И где твои чудесные уши?

Гена (с трудом разлепляя глаза):

— А-а-а!!! Боже мой! Чебурашка, почему ты такой бледный, и какая сволочь воткнула тебе в зарницу штопор?


Анекдоты про Чебурашку и Гену


Чебурашка и Гена достали два косяка. Пришли домой, Гена решил сначала принять ванну. Чебурашка сидел, ждал, ждал, совсем загрустил ну и задолбил один косячок. Сразу ожил, повеселел, начал второй раскуривать…Тут ему Гена из ванны кричит:

-Чебурашка, принеси полотенце.

Чебурашка берет полотенце, весь довольный сам собою, заходит в ванную и через секунду вылетает оттуда с воплями:

-А-а-а там крокодил!


Анекдоты про Чебурашку и Гену


Колобок, Чебурашка и Шалтай-Болтай пошли драться. Вдруг Чебурашка заявляет:

— Чур по ушам не бить!

Колобок:

— По голове тоже!

Шалтай-Болтай:

— По яйцам тоже!


Анекдоты про Чебурашку и Гену


Чебурашка, осматривая своих детей-телепузиков:

— Ну и гены у этой Шапокляк!


Анекдоты про Чебурашку и Гену


Наконец-то крокодилу Гене удалось развести лохов.

Он им продал Чебурашку как две тарелки «HТВ»


Анекдоты про Чебурашку и Гену


Когда Чебурашка решил зарабатывать фотографированием — он стал ходить по Дерибасовской с крокодилом.


Главная



Классика юмора.

(случайный блок)


Окончил студент педагогический вуз и пришёл в районо, чтобы найти работу учителя истории в местной школе. Ему там говорят, мол, свободных вакансий сейчас нет, но есть одно место в школе для детей "новых русских". Вздохнув, молодой человек согласился и пошёл по указанному адресу. Видит, а там стоят хоромы с железными воротами, телекамерами на заборах, "параболы" на крыше, "Мерсы" шестисотые на стоянках, охрана ходит с оружием. Проводят учителя к директору, и тот ему говорит:

- Вот и хорошо, нам нужны учителя по истории - этот предмет востребован братвой. Значит так, идите по классам, прослушайте, как идут там занятия, а потом пойдете на свой урок.

Молодой человек, конечно, согласился и зашёл в первый попавшийся класс. Там шёл урок геометрии. Строгая учительница, сделав распальцовку, рассказывала:

- Братва, разговор будет короткий. Жил в Древней Греции чувак по кликухе Пифагор, ходил без штанов. Однажды сшил себе из лоскутков штаны, но брючины смотрели в разные стороны. Отсюда Пифагор сделал открытие - "Пифагоровы штаны во все стороны равны".

Ошеломлённый учитель выскочил из класса и перешёл в следующий кабинет, где проводился урок географии. Толстый учитель, закинув ноги на стол, говорил:

- Не-эт, пацаны, Турция не по кайфу - там стрём один, туда не стоит ездить. Лучше Кипр - вот там все настоящие брательники колоду забивают. А остров Кипр находится в луже, именуемым Средиземным морем.

Молодой человек в недоумении переходит в третий класс на урок химии и там слушает, как нужно проводить опыты:

- Берете это фуфоло, именуемым медным купоросом, смешиваете с этой туфтой, которая известна вам как вода...

Не выдержав, выпускник вуза покидает занятие и вбегает в кабинет директора.

- Чему вы здесь учите детей?! - кричит он. – Это непедагогично!

А директор в ответ:

- Здесь учителя получают по тысячу баксов в месяц и рассказывают уроки так, как понятно нормальным детям. Если тебе нужна школа для лохов, то это на соседней улице.

Молодой учитель вздыхает и соглашается работать. Заходя в класс, он смотрит на детей и начинает свой предмет:

- В общем так, пацаны, 600 лет назад организованная преступность из Золотой Орды донимала Киевскую Русь, но в 1380 году местная братва на сходке выбрала авторитета - князя Донского, и вместе с ним забила стрелки татарам на Куликовом поле...

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

3 × один =

Самые лучшие анекдоты — здесь