Анекдоты про евреев очень смешные до слез

Анекдоты про евреев очень смешные до слез

Анекдоты про евреев очень смешные до слез


Анекдоты про евреев очень смешные до слез


Идут по пустыне русский и еврей. Русскому делать нечего, так он от тоски анекдоты про евреев рассказывает. В конце концов еврей не выдержал, заплакал и просит русского:

— Иван, не рассказывай больше анекдотов про евреев.

Ваня сжалился:

— Ладно, — говорит, — не буду.

Пять минут проходят в полном молчании. Потом у русского опять зачесался язык:

— Давай анекдот расскажу.

— Но только не про евреев!

— Ну, ладно, не про них, так не про них. Идут, значит, по пустыне два негра — Мойше и Исаак…


Анекдоты про евреев очень смешные до слез


Разговор двух искусствоведов:

— Левитан — выходец из бедной еврейской семьи, отобразил русскую природу, как ни один другой русский художник. Представляете, бывают же такие катаклизмы?

— Я считаю, что национальность здесь не при чем, а проникновение в суть русской души я бы не назвал катаклизмом.

— Что вы, уважаемый коллега, под катаклизмом я подразумевал термин «бедная еврейская семья»!


Анекдоты про евреев очень смешные до слез


После кораблекрушения на остров выплыли американец, француз и еврей. Первобытное племя берет их в плен и вождь племени говорит, что их отпустят и дадут лодку при выполнении одного из условий:

— заплатить 1000$.

— съесть пуд соли.

— все племя их отымеет.

Американец дал 1000$, ему дали лодку и он уплыл. Француза отымели, дали ему лодку и он уплыл. Еврей:

— Буду соль есть. Ел-ел, осталась пара ложек, говорит:

— Все, больше не могу, трахайте.

В общем его имеют всем племенем, уже остаётся пару человек и он говорит:

— Все, больше не могу, берите бабки.


Анекдоты про евреев очень смешные до слез


— Вчера был в новой еврейской столовой.

— Ну и что ел?

— Как обычно: борщ, котлеты с макаронами, оливье, компот.

— А почему же она еврейская?

— Да порции очень маленькие.


Анекдоты про евреев очень смешные до слез


Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает лейтенант.

— У нас в субботу в лицее праздник с танцами — не могли бы вы прислать нам десятка три молодых симпатичных солдат?

— Конечно, пришлём — никаких проблем!

— Только, пожалуйста — проследите, чтобы среди них не было евреев.

— Нет проблем! Все сделаем, как просите…

В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело выскакивают тридцать солдат-негров во главе с сержантом. Директриса, обалдевшая:

— Что это такое?!! Это какая-то ошибка!

— Ну что вы, никакой ошибки, — отвечает сержант, — лейтенант Голдберг никогда не ошибается.


Анекдоты про евреев очень смешные до слез


Еврей прилетает из Нью-Йорка в Тель-Авив с двумя огромными чемоданами и проходит таможню. Таможенник интересуется содержимым чемоданов. Еврей открывает первый чемодан — он полон купюр по 1$. Таможенник спрашивает:

— Как вы объясните, откуда у вас столько денег и все по 1$?

— За несколько лет я объездил все Соединённые Штаты вдоль и поперёк. Там я часто заходил в общественный сортир, подходил к какому-нибудь американцу, стоящему перед писсуаром, и говорил ему: «Пожертвуй один доллар в помощь Израилю, а то я тебе яйца отрежу».

Не поверивший этому таможенник, от души смеясь, спрашивает:

— А что у вас во втором чемодане?

— Понимаете ли, не все воспринимали меня всерьёз…


Анекдоты про евреев очень смешные до слез


Открыл Рабинович ресторан на Брайтон-бич, а над входом повесил табличку «Арабам вход запрещён». Но вот как то заходит в ресторан араб и делает заказ. Официант в ужасе бежит к Рабиновичу:

— Что делать?

Рабинович говорит:

— Ладно, не хочу скандала. Обслужи его, но возьми двойную сумму.

Официант так и сделал. Араб, не споря, расплатился. На следующий день тот же араб приходит с другом. Официант снова бежит к Рабиновичу. Рабинович говорит:

— Возьми с каждого тройную сумму.

Арабы снова, не споря, расплатились и ушли. На следующий день приходит уже группа из десяти арабов. А ещё на следующий день появляется уже новая табличка: «Евреям вход воспрещён»…


Анекдоты про евреев очень смешные до слез


Собрались евреи и начали думать почему их русские не любят. Думали, думали и решили что из за того что водку стаканами не умеют пить. Тогда раввин главный сказал собрать с каждого по стакану и бухнуть грамотно. Один еврей приходит домой, а жена ему и говорит, мол нафиг водку нести, возьми лучше воды, там всё смешается и никто не заметит. Собрали со всех водку вылили в чан, подходит главный раввин, зачерпывает стакан, выпивает и говорит:

— Вот за это нас русские и не любят.


Анекдоты про евреев очень смешные до слез


Сара вышла на балкон помахать мужу, уходящему на работу. Тот кричит:

— Сара! Иди, спи с Богом!

— Не слышу, Абрам!

— Иди, спи с Богом!

— С кем, с кем? Не слышу!

— Говорю по буквам: с Борисом, Олегом, Гошей, Олегом, Мойшей!

— Абрам, с Гошей и с Мойшей я уже спала. А кто такие Олег и Борис? И почему с Олегом два раза? Он твой начальник?


Анекдоты про евреев очень смешные до слез


В Вене — эпидемия холеры. В холерном бараке старый еврей подзывает доктора.

— Я умираю… Позовите, пожалуйста, священника…

— Вы хотите сказать — раввина?

— Нет-нет… священника… Позвали священника из ближайшей церкви, еврей диктует завещание:

— Так как жена моя умерла, а детей у нас нет, завещаю все свое состояние синагоге — половину на нужды бедных, половину — на ее собственные нужды…

Свидетели расписались, священник ушел. Доктора разбирает любопытство.

— Скажите все-таки, почему вы позвали священника? Почему не раввина?

Больной смотрит на него широко раскрытыми глазами.

— Доктор! Что вы говорите! Ребе — в холерный барак!


Главная


 

Самые лучшие анекдоты — здесь