Анекдоты про генерала

Анекдоты про генерала

Анекдоты про генерала


Анекдоты про генерала.


— Кто дежурный по кухне?

— Я!

— Почему лавровый лист в суп не кладёте?

— Так ведь не жрут, товарищ генерал.


Анекдоты про генерала


Командир дивизии получил по рации донесение от одного из своих подчиненных, что тот со своим подразделением попал в засаду и окружен танками противника.

— Вы неправильно докладываете, — ответил генерал. Надо так: Ваше подразделение не окружено. Вы просто наступаете в четырех направлениях.


Анекдоты про генерала


Инспектирующий генерал распекает офицеров полка, все больше распаляясь:

— Разве это военная часть? Это бардак! А случись тревога?! А война?! Кто Родину за вас защищать будет?! Я, что ли?! Мне она и на хрен не нужна!..»


Анекдоты про генерала


Рядовой:

— Есть, товарищ генерал!

Генерал:

— Не откажусь, не откажусь!!


Анекдоты про генерала


Приехал генерал штаба в село проверять как живут люди и говорит главному «вождю» села:

— Всё у вас хорошо только баб что-то не видно.

— А вон у нас в сарае осёл стоит…

— ОСЁЛ? Это хорошо сейчас проверю.

Уходит в сарай, через 20 минут идёт в сторону «вождя», застёгивая ширинку и говорит:

— ДА, ХОРОШО У ВАС ТУТ!!!

— Вообще-то мы на этом осле к девушкам в соседнее село ездим…


Анекдоты про генерала


Один генерал попал в военный госпиталь и должен был там пробыть около недели.

С самого первого дня его там начало раздражать буквально все: то, что его положили не в отдельную палату, а в общую на 6 коек, то, что ему подавали еду или холодную, или такую, которую есть вообще невозможно, то, что другие больные не соблюдали тишину по ночам и т.п. Короче, всех конкретно достал.

На третий день его пребывания в палату входит медсестра и говорит ему:

— Вам нужно измерить ректальную температуру, господин генерал.

Ворча, генерал все же становится на четвереньки кверху задницей таким образом, чтобы медсестра смогла ввести ему термометр. Она вводит и говорит:

— Пожалуйста, не шевелитесь, я вернусь через 5 минут.

И уходит. Через час в палату входит уже другая медсестра и видит генерала в такой пикантной позе. Она с удивлением спрашивает:

— Что здесь происходит?

Генерал ворчит:

— Вы что, никогда не видели, как измеряют температуру?

— Конечно, видела, господин генерал, но только это делается ректальным термометром, а не ромашкой.


Анекдоты про генерала


Генерал проверяет часть.

— Жалобы есть?

— Так точно, товарищ генерал, есть! Командир на меня орет, говорит, что я рожу отъел. A у него у самого рожа краснее вашей!


Анекдоты про генерала


Инспектирующий генерал заходит в загон для скота. Смотрит, солдат насилует свинью.

— Ты что делаешь, боец?

— Ваш приказ выполняю.

— Какой приказ?

— Вы ведь сами говорили. Чтобы сало было с прослойками — свинью нужно день кормить, день хрен в ж#пу…


Главная



Классика юмора.

(случайный блок)


Начнём с того, что с пользователями лучше вообще не общаться. Это кошмар. Скажу больше, это очень серьёзный ночной кошмар.

Плохо, когда пользователей много, а ты один. Силы не равны, приходится плясать под их дудку. Они собираются с хищным выражением на лицах и начинают наперебой задавать свои вопросы.

Не пытайтесь вникнуть в суть сказанного пользователем! Все равно ничего не поймёте. Лучше смиритесь и идите к месту пользовательского преступления. Будьте готовы к тому, что он (она) обязательно пойдёт за вами, приговаривая: "Вечером все было нормально, потом я скинул по электронке, она не скинулась, спросила паспорт, потом показала красную рамочку, я зашёл в синий экран, а там какие-то иероглифы, ну ничего не понятно, там ещё что-то написала на английском, я нажал эскейт и, вот, сегодня монитор не включается".

Пока вы будете под столом втыкать вилку монитора в розетку, вам дадут несколько добрых советов-вопросов, что-то типа: "Это, наверное, от того, что у меня памяти мало. Давайте память почистим. А ещё у меня мышка прыгает. Очень трудно работать. А можно мне код адреса электронки поменять? А то от меня письма не всегда доходят. Вообще, компьютер у меня какой-то странный. То одно, то другое. Измучился уже с ним. Это пятёрка? А память у него какая? А зачем в Экселе рисуночек справа? Ой, заработал!". И упаси вас Боже начать разъяснительную работу - на вас обидятся. Почему-то считается, что компьютер не может быть выключен из сети по определению, а если это произошло, то только специалист сможет справится с водворением вилки на место.

Таких большинство.

- Открываю файл, а там вирус сидит!

- У меня компьютер не работает, просит какой-то прямой Х! (DirесtX).

- У нас 95-ый Эксел, а мои знакомые все перешли на 96-ой!

- У нас принтер команду не слушает!

- Я послала файл на F, а он не такой!

- У меня приказа нет! (Filе is nоt оrdеrеd).

- Я не знаю, как отксерить файл из ворда в Эксел!

И так далее. А что вы хотели? Это для вас очевидно различие электронной почты и локальной сети. Это вы не будете слать почтой DООM на соседний компьютер. У вас рука не поднимется открыть четырнадцать экземпляров одной и той же бухгалтерской программы. Вы никогда не засунете лист со скрепкой в лазерный принтер. И не подключите телефон в розетку локальной сети. Но это вы.

Самое страшное - это пользователь с инициативой. Их - процентов пять, но ущерба приносят на все девяносто. Это они удаляют "лишние" файлы из каталога WINDОWS, легко перепрограммируют сетевые карты, меняют типы мониторов, соскабливают ножом пригоревшую бумагу с барабана лазерника, защищают диски какими-то программами, переустанавливают операционки, изучают на практике программы низкоуровневого форматирования. Для них не существует запретов. Они на "ты" с любым вычислительным устройством. Они знают все. И они очень любят компьютерный сленг: "Я воткнул ещё шестнадцать метров, мать прохавала, но не пашет все равно, потом гляжу, у меня винт форматнулся, стал винды ставить, глючит тачка, а так она у меня ничего, я её разогнал в сетапе". Моя бы воля, я ввёл бы для таких смертную казнь через повешение на UTР-кабеле с предварительным оглушением системным блоком.

Самые безобидные - это трусливые пользователи. Эти боятся всего. Они мучительно думают перед каждым нажатием клавиши. Любая неадекватная реакция техники на их действия вызывает полный ступор с последующей истерикой. Если такой пользователь говорит: "я работала и вдруг все пропало, теперь я боюсь тут чего-нибудь трогать", можете смело идти и развернуть свёрнутое окно. После этого на вас смотрят, как на Бога. Если вы пытаетесь что-то объяснить, они затыкают уши и просят прекратить говорить такие страшные вещи. Слушать ТАКОЕ - выше их сил.

И слава всем святым, что есть люди, которые хотят чему-то научиться, которые думают, а потом делают, и не делают, если не знают. Люди, которые, не зная, как сформулировать вопрос, просто просят подойти и посмотреть, что случилось. Которые будут молча наблюдать за вашими действиями, а потом зададут единственный вопрос: "А что же было?". Им я отвечаю с удовольствием.

Аминь.

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

15 + семнадцать =

Самые лучшие анекдоты — здесь