Анекдоты про лейтенантов

Анекдоты про лейтенантов

Анекдоты про лейтенантов


Анекдоты про лейтенантов.


Идут прапор с лейтенантом по дорожке. А впереди — девушка. Фигурка точеная, ножки стройные. Лейтенант:

— Слышь, прапор! Давай ее отымеем!

Прапор (обрадовано):

— Давай! А ЗА ЧТО?


Анекдоты про лейтенантов


Закрытый гарнизон. Лето. На лавочке возле штаба сидит командир дивизии с дочкой и начальник штаба. Мимо проходят трое молодых лейтенантов. Один из них посмотрел на дочку комдива и во всеуслышание говорит своим друзьям:

— Эту бабу я сегодня в 20.00 трахну.

Комдив сначала онемел от такой наглости, а затем говорит начальнику штаба: приходи ко мне домой в 19.30 — проучим наглеца.

Вечером пришел начальник штаба, комдив ему говорит:

— Ты закройся в туалете, а я спрячусь под диван, если только этот хам появится — мы ему выдадим!

20.00. Распахивается дверь квартиры — врывается молодой лейтенант, за ним отделение автоматчиков. «Двое – охранять входную дверь, двое — возле двери туалета, двое – возле балконной двери, двое — возле дивана» – скомандовал лейтенант, заваливая в кровать дочку комдива. В течении часа он без перерыва занимается любовью, затем вскакивает и со словами:

— Отделение — за мной! — исчезает.

— Ох и е#ёт! — томно потягиваясь говорит дочка.

— Что е#ёт — ты смотри, как службу поставил! – вылезая из-под дивана, говорит папаша.


Анекдоты про лейтенантов


Заплутались как-то прапор с лейтенантом. Забрели на какой-то хуторок и решили там заночевать. Улеглись они…а в незнакомом месте, вообще-то, неспокойно чувствуется — то шелохнётся, то скрипнет…

Вдруг, грохот неимоверный. Лейтенант:

— Прапор, ты жив? Что с тобой?

— Да так, ерунда…трусы упали

— А че как громко-то?

— Да я из них выпрыгнуть не успел…


Анекдоты про лейтенантов


Лейтенант: — Слышь, прапор! А почему твои носки стоят, а мои нет?

Прапорщик: — Hу как же! Я Ж ВСЕ-ТАКИ СТАРШЕ.


Анекдоты про лейтенантов


— Товарищ лейтенант, почему честь не отдаете?!!!

— А что, вам своей мало?!


Анекдоты про лейтенантов


Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, охреневает от рева дизелей. К нему подбегает матрос:

— Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник!

— Прибавить оборотов!

— Товарищ лейтенант, проплавим подшипник — все под суд пойдём!

— Ну, хрен с тобой — пойдём на мостик, с механиком посоветуемся…

Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка — ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок.

— Товарищ лейтенант, в машине проблема — греется главный упорный подшипник правого дизеля…

— И не мудрено — второй час по суше идём…


Анекдоты про лейтенантов


Прибывает молодой лейтенант на место службы — и видит на КПП другого лейтенанта:

— Ну, как тут служба? — спрашивает.

— Да ничего, — отвечает тот, — что ни год — то новое звание…

— Так чего ж ты всё в лейтенантах ходишь?

— Ну, так я сюда полковником приехал…


Главная



Классика юмора.

(случайный блок)


Только в Америке - пицца приезжает быстрее, чем неотложка.

Только в Америке - прямо перед входом на ледовый каток можно обнаружить места для парковки инвалидов.

Только в Америке - в супермаркете больные люди должны тащиться в самый дальний угол, чтобы получить лекарство по своему рецепту, тогда как здоровые покупают сигареты прямо в кассе у входа.

Только в Америке - люди заказывают двойной чизбургер, громадный пакет жареной картошки и диетическую колу.

Только в Америке - банки держат обе двери нараспашку, но крепят авторучки к конторкам цепочкой.

Только в Америке - люди оставляют на дорожке у дома автомашины стоимостью в тысячи долларов и в то же время держат в гаражах никому не нужные мусорные бачки.

Только в Америке - сосиски для хот-догов продаются в пачках по десять штук, а хлебцы для них в пачках по восемь.

Только в Америке - на банкоматах, установленных для выдачи денег водителям (не покидая машины) - Вы обнаружите на кнопках азбуку для слепых.

Если этих фактов прогрессирующего идиотизма американской нации недостаточно - вот вам ещё несколько:

Надпись на Фене для сушки волос из супермаркета «Sеаrs» - «Не используйте во время сна» (так это же моё самое любимое время для ухода за волосами!).

Надпись на коробке «Фритос» - «Вы можете быть победителем викторины! Покупка не обязательна! Инструкции внутри» (очевидно, этот продукт специально для магазинных воришек).

На брусочке мыла «Diаl» - «Использовать как обычное мыло» (а то что будет?!).

На замороженных обедах «Swаnsо» - советы по применению «Разморозить» (но это очевидно только «совет»).

На донышке стаканчика с мороженном «Тирамису» фирмы «Теsсо» - «Не переворачивать верхом вниз» (опа уже поздно!).



Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

5 × 2 =

Самые лучшие анекдоты — здесь