Анекдоты про нового русского смешной до слез

Анекдоты про нового русского смешной до слез

Анекдоты про нового русского смешной до слез


Анекдоты про нового русского смешной до слез


Жил-был новый русский, все у него, естественно было, ну там пара десятков 600-х «Меринов» домов несколько, но была у него одна проблема — не стоял у него. К кому он только не обращался: и к экстрасенсам, и к врачам — бесполезно. Посоветовала ему жена — сходи к бабке-колдунье. Ну тот и пошёл к ней…

Послушала его бабка и говорит:

— Ну что же, могу помочь тебе, есть у меня чёртик, но стоит до хрена…

Ну тот, ясный пень, продал пару «Меринов», подсобрал деньжат, и к бабке. Бабка даёт ему чёртика и говорит:

— Пока чёртик будет работать — будет у тебя стоять…

Новый русский приходит домой, высыпает на пол мешок гречки и говорит черту:

— Считай!

Сам к жене, эрекция на уровне носорога, только начал жену раздевать — заходит чёртик и докладывает:

— 13 256 433!

У нового русского тут же опал. Ну он типа насыпает 2 мешка и опять:

— Считай!

Только жене засунул — забегает чёртик с результатом, у нового русского, естественно, опять облом. Жена спрашивает — в чем прикол, ну новый русский ей и объяснил что к чему. Жена подошла к чёртику и что-то ему на ухо сказала. Чёртик убежал.

У нового русского эрекция — носорог отдыхает. Так продолжается час, два, три…

Пошёл новый русский покурить, слышит — странные звуки из ванной: «Ширк-ширк…ширкширк…Не-а…»

Ну новый русский заглянул, а там чёртик трусы жены стирает, время от времени понюхает:

— Не-а…


Анекдоты про нового русского смешной до слез


Привозят в приёмное отделение нового русского. Дежурный врач начинает оформление. Фельдшер скорой помощи бубнит ему какой-то мудрёный диагноз. Новый русский долго слушает, потом приподымается со своей каталки и говорит:

— Слушай, док! У меня много болезней, и мне нужен самый опытный врач, который во всем разберётся. Я заплачу.

Дежурный подумал и говорит:

— Есть такой врач — патологоанатом…


Анекдоты про нового русского смешной до слез


Новый русский показывает приятелю свою картинную галерею. Приятель остановился у одной картины и с восхищением воскликнул:

— Какое чудо! Эта картина, без сомнения, кисти Рембрандта.

— Рембрандта или Феррари.

— То есть как?

— Я купил в один и тот же день картину и автомобиль. У меня ещё не было времени разобраться, кому и за что я заплатил.


Анекдоты про нового русского смешной до слез


Новый русский на улице стоит: крутой пиджак, весь в золотых перстнях, на пальцах, с навороченной мобилой в руках. Мимо проходят люди. Новый русский разговаривает по мобильнику:

— Да! Да. Все нормально, я решу эту проблему… Я найду деньги. Это моя проблема и я её решу.

Люди начинают оглядываться.

— У меня есть деньги, мы договоримся. Я решу эту проблему!

Далее новый русский жалобным голосом:

— Тётя, ну, пожалуйста, не отключайте мой мобильник!


Анекдоты про нового русского смешной до слез


Новый Русский приходит к врачу:

— Доктор, у меня сильно потеют ноги и дурно пахнут.

— И это вас беспокоит?

— Меня — нет, а жену — да.

— Есть неплохая мазь…

— Мази пробовал — не помогает.

— Можно посыпать тальком.

— Посыпал — не помогает.

— А хоть просто мыть вы пробовали?

— А что такое «мытьвы»?


Анекдоты про нового русского смешной до слез


Новый русский приезжает в Рим. Останавливается у витрины большого магазина и долго что-то разглядывает.

— Что это? Халат — не халат, костюм — не костюм…, — спрашивает он у продавца.

— Это пижама, синьор.

— А для чего она?

— Её надевают ночью. Не желаете купить? Есть ваш размер.

— Нет… По ночам я сплю.


Анекдоты про нового русского смешной до слез


Новый русский смотрит на Эйфелеву башню и говорит с презрением:

— И эти идиоты хотели здесь найти нефть!?


Анекдоты про нового русского смешной до слез


Новый русский купил фотосалон. Дал объявление в газету: «Требуется фотомодель на эротику. Час работы 10.000 баксов!»

Пришло много претенденток, отобрали одну. Фотографировали её 3 часа. Потом выходит хозяин, объявляет:

— Расчёт на месте, наличкой. Слышь, фотограф, сколько раз щёлкнул?

— Сто двадцать кадров.

— Выдержку какую ставил?

— Одна пятисотая секунды.

Хозяин поворачивается к фотомодели:

— Ну, ты, в натуре, и на полсекунды не наработала…


Анекдоты про нового русского смешной до слез


Мальчик просит у нового русского папы денег:

— Дай, — говорит, — пап, денег на кино.

— Сколько? — спрашивает папа.

— Вот столько! — показывает мальчик большим и указательным пальцем толщину пачки.

— Возьми в комнате, сынок, — отвечает новый русский.

— А в какой, пап?

— А в любой!


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


ПЛОХОЙ ДЕНЬ или ОСЛИНАЯ ЖОПА

Для всех, у кого время от времени появляется плохое настроение прежде всего нужно согнать свою злость на кем-то. Не делайте это на Вашем знакомом, но делайте на НЕЗНАКОМОМ!

Я сидел у стола и вдруг вспомнил, что нужно сделать очень важный звонок. Я нашёл номер и набрал его. Мужчина приятно сказал:

- Слушаю...

На что я вежливо ответил:

- Меня зовут Дмитрий и я хотел бы поговорить с Владимиром Ивановым.

Внезапно трубку с грохотом повесили даже не ответив! Я не мог поверить что кто-то может быть настолько груб! Я постарался найти точный телефонный номер Владимира и выяснил, что последняя цифра была неправильной. После разговора с Владимиром я снова набрал неправильный номер телефона. Когда уже знакомый мужчина поднял трубку я зверски закричал:

- Ты ослиная жопа! - и повесил трубку.

Возле этого номера я написал слово "ослиная жопа" и оставил этот листочек на самом видном месте на письменном столе. Теперь каждый раз, когда у меня было плохое настроение или же я просто заполнял налоговые декларации, я звонил своему "знакомому" и каждый раз кричал:

- Ты ослиная жопа!

Это подбадривало меня каждый раз и сглаживало плохое настроение. Позже телефонная компания предложила услуги Автоматического Определения Номера (АОН).

Для меня это было настоящим крахом, потому что я больше не мог звонить Жопе. Но однажды у меня в голове возникла гениальная мысль. Я набрал номер Жопы и услышал его голос "Слушаю...". На это я ответил так:

- Здравствуйте. Я сотрудник телефонной компании я мне поручено узнать Ваше мнение о качестве сервиса Автоматического Определения Номера. Вы знакомы с этим сервисом?

- Нет! - ответила Жопа и громко повесила трубку.

Я быстро позвонил ему назад и крикнул:

- Это потому что ты ослиная жопа!

Причиной этого пролога является желание показать Вам, что если у Вас плохое настроение, то не нужно расстраиваться. Вы можете с этим быстро покончить, просто набрав номер 23-40-40.

(Читайте дальше, оно становится интереснее...)

Неуклюжая старушка возле супер-маркета очень долго старалась выехать из своего парковочного места. Я уже перестал думать, что она вообще собирается это делать. Наконец, машина старушки начала двигаться. Облегчённо вздохнув, я отъехал немножко назад, чтобы дать ей побольше места для разворота. Круто!, Я думал, что она уже окончательно собирается уезжать. Вдруг, ни с того ни с сего выезжает чёрный BMW и словно на крыльях влетает на моё место. Я начал сигналить и кричать:

- Дружище, ты не можешь это просто так сделать! Это моё место! Я был первый!

Мужик вылез и своей BMW-ухи абсолютно игнорируя меня. Он пошёл в сторону супер-маркета делая вид, что не слышит меня. Я подумал, что он ослиная жопа, ведь в мире есть очень много ослиных жоп. Я заметил наклейку "Машина для продажи" на заднем стекле. Я записал номер телефона и нашёл другое парковочное место. Несколько дней спустя я сидел в офисе возле письменного стола. Я только что позвонил Жопе по номеру 23-40-40 и крикнул:

- Ты ослиная жопа!

Теперь это делать очень просто, поскольку я добавил номер Жопы в память телефона. Далее я заметил телефон мужика что продавал свой чёрный BMW. Я набрал его номер и голос ответил:

-Слушаю.

-Это Вы продаёте отличный чёрный BMW?

-Да, это я.

-Можете сказать, где я могу Вас найти и осмотреть машину?

-Да, я живу на Пушкинской 8, первый подъезд справа, квартира 7.

-Отлично, как Ваше имя?

-Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян.

-Хорошо, Колян. Когда я могу Вас застать дома?

-Вечером. Лучше после семи.

-Слушай, Колян, хочешь я тебе кое-что скажу?

-Да.

-Колян, ты ослиная жопа!.

Я громко повесил трубку. Несколько дней спустя, около семи вечера, я набрал телефон Жопы 23-40-40. Приятный голос ответил:

-Слушаю.

Я закричал:

- Ты ослиная жопа!

Но не повесил трубку. Жопа спросила :

- Эй, Вы ещё там?

-Конечно, жопа.

-Послушайте, прекратите пожалуйста мне звонить.

-Нет, - ответил я.

-Как Вас зовут, дорогой? - спросила Жопа.

-Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян.

-Где Вы живете, Николай?

-Я живу на Пушкинской 8, первый подъезд справа, квартира 7.

-Я уже иду,- сказала Жопа,- тебе лучше начинать молится, придурок!

-Ага, очень испугался, ослиная жопа! - ответил я.

Позже я набрал номер Коляна. Колян ответил:

-Слушаю.

-Колян, ты самая натуральная ослиная жопа!

-Если бы я знал где ты, я б тебя...

-Что ты, ослиная жопа?

-Я б тебя убил!

-Отлично, у тебя есть шанс. Я к тебе иду, ослиная жопа!

Я повесил трубку и набрал милицию. Я сообщил, что на Пушкинской 8 я убью моего голубого любовника как только он вернётся домой. Другой звонок я сделал на канал новостей, сообщив, что на Пушкинской 8 очередные разборки мафии. Позже я сел в свою машину и поехал на Пушкинскую 8 посмотреть что будет творится. Фантастика! Наблюдение за тем, как два придурка выбивали один из другого мозги в присутствии шести бронированных машин ОМОНа и милицейского вертолёта и кучи репортёров было одним из наиболее удивительных переживаний в моей жизни!

Если кто захочет попробовать так же с Ослиной, Козлиной, и другими жопами - пишите про свой опыт, интересно же.

 

Самые лучшие анекдоты — здесь