Анекдоты про нового русского смешной до слез

Анекдоты про нового русского смешной до слез

Анекдоты про нового русского смешной до слез


Анекдоты про нового русского смешной до слез


Жил-был новый русский, все у него, естественно было, ну там пара десятков 600-х «Меринов» домов несколько, но была у него одна проблема — не стоял у него. К кому он только не обращался: и к экстрасенсам, и к врачам — бесполезно. Посоветовала ему жена — сходи к бабке-колдунье. Ну тот и пошёл к ней…

Послушала его бабка и говорит:

— Ну что же, могу помочь тебе, есть у меня чёртик, но стоит до хрена…

Ну тот, ясный пень, продал пару «Меринов», подсобрал деньжат, и к бабке. Бабка даёт ему чёртика и говорит:

— Пока чёртик будет работать — будет у тебя стоять…

Новый русский приходит домой, высыпает на пол мешок гречки и говорит черту:

— Считай!

Сам к жене, эрекция на уровне носорога, только начал жену раздевать — заходит чёртик и докладывает:

— 13 256 433!

У нового русского тут же опал. Ну он типа насыпает 2 мешка и опять:

— Считай!

Только жене засунул — забегает чёртик с результатом, у нового русского, естественно, опять облом. Жена спрашивает — в чем прикол, ну новый русский ей и объяснил что к чему. Жена подошла к чёртику и что-то ему на ухо сказала. Чёртик убежал.

У нового русского эрекция — носорог отдыхает. Так продолжается час, два, три…

Пошёл новый русский покурить, слышит — странные звуки из ванной: «Ширк-ширк…ширкширк…Не-а…»

Ну новый русский заглянул, а там чёртик трусы жены стирает, время от времени понюхает:

— Не-а…


Анекдоты про нового русского смешной до слез


Привозят в приёмное отделение нового русского. Дежурный врач начинает оформление. Фельдшер скорой помощи бубнит ему какой-то мудрёный диагноз. Новый русский долго слушает, потом приподымается со своей каталки и говорит:

— Слушай, док! У меня много болезней, и мне нужен самый опытный врач, который во всем разберётся. Я заплачу.

Дежурный подумал и говорит:

— Есть такой врач — патологоанатом…


Анекдоты про нового русского смешной до слез


Новый русский показывает приятелю свою картинную галерею. Приятель остановился у одной картины и с восхищением воскликнул:

— Какое чудо! Эта картина, без сомнения, кисти Рембрандта.

— Рембрандта или Феррари.

— То есть как?

— Я купил в один и тот же день картину и автомобиль. У меня ещё не было времени разобраться, кому и за что я заплатил.


Анекдоты про нового русского смешной до слез


Новый русский на улице стоит: крутой пиджак, весь в золотых перстнях, на пальцах, с навороченной мобилой в руках. Мимо проходят люди. Новый русский разговаривает по мобильнику:

— Да! Да. Все нормально, я решу эту проблему… Я найду деньги. Это моя проблема и я её решу.

Люди начинают оглядываться.

— У меня есть деньги, мы договоримся. Я решу эту проблему!

Далее новый русский жалобным голосом:

— Тётя, ну, пожалуйста, не отключайте мой мобильник!


Анекдоты про нового русского смешной до слез


Новый Русский приходит к врачу:

— Доктор, у меня сильно потеют ноги и дурно пахнут.

— И это вас беспокоит?

— Меня — нет, а жену — да.

— Есть неплохая мазь…

— Мази пробовал — не помогает.

— Можно посыпать тальком.

— Посыпал — не помогает.

— А хоть просто мыть вы пробовали?

— А что такое «мытьвы»?


Анекдоты про нового русского смешной до слез


Новый русский приезжает в Рим. Останавливается у витрины большого магазина и долго что-то разглядывает.

— Что это? Халат — не халат, костюм — не костюм…, — спрашивает он у продавца.

— Это пижама, синьор.

— А для чего она?

— Её надевают ночью. Не желаете купить? Есть ваш размер.

— Нет… По ночам я сплю.


Анекдоты про нового русского смешной до слез


Новый русский смотрит на Эйфелеву башню и говорит с презрением:

— И эти идиоты хотели здесь найти нефть!?


Анекдоты про нового русского смешной до слез


Новый русский купил фотосалон. Дал объявление в газету: «Требуется фотомодель на эротику. Час работы 10.000 баксов!»

Пришло много претенденток, отобрали одну. Фотографировали её 3 часа. Потом выходит хозяин, объявляет:

— Расчёт на месте, наличкой. Слышь, фотограф, сколько раз щёлкнул?

— Сто двадцать кадров.

— Выдержку какую ставил?

— Одна пятисотая секунды.

Хозяин поворачивается к фотомодели:

— Ну, ты, в натуре, и на полсекунды не наработала…


Анекдоты про нового русского смешной до слез


Мальчик просит у нового русского папы денег:

— Дай, — говорит, — пап, денег на кино.

— Сколько? — спрашивает папа.

— Вот столько! — показывает мальчик большим и указательным пальцем толщину пачки.

— Возьми в комнате, сынок, — отвечает новый русский.

— А в какой, пап?

— А в любой!


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


Станция "Мир" - Центр управления полётом.

Земля! Напоминаем постоянно, что еда на станции закончилась ещё в январе прошлого года. Доедаем обивку кресел. Какой-то идиот придумал сделать её из кожзаменителя, у нас от него изжога.

Продолжаем эксперименты по программе. Вчера помыли телескоп. И поставили его варить.

Нам кажется, что три года без женщин - это много. Недавно мы крепко поспорили насчёт того, где у женщины размещается грудь. Николай говорит, что сзади, я говорю, что по бокам.

Если можно уточните, а то продолжаем спорить. Срочно вышлите горючее для возвращения на Землю.

"Бураны"

Центр управления полётом - станция "Мир".

"Бураны"! Обеспокоены вашим самочувствием. Академик Козлов поставил эксперимент на тёще. Она ела кожзаменитель три месяца. Он пошёл ей на пользу. Это подтвердило вскрытие тёщи.

Теперь насчёт груди. Профессор Дубов сообщает, что у женщин груди нет совсем. По крайней мере он со своей женой прожил 20 лет и не разу не видел. Горючего для вас пока нет. Вы сами видите сверху какой у нас тут бардак.

Центр управления полётом - правительство России.

Три года назад был осуществлён запуск космонавтов Боброва и Лапина (позывные "Буран"). Полет проходит нормально. Хотя отсутствие у космонавтов еды вызывает некоторую нервозность... Как во время контактов с "Буранами", так и с членами их семей при личных встречах.

Так, жена космонавта Лапина уже дважды ловила генерала Петрова, после чего генерал попадал в травматологию. Первый раз - на четыре, второй - на 22 месяца.

Просим срочно выделить горючее для возвращения "Буранов" на землю.

Правительство России - центр управление полётом.

Вопрос о горючем рассмотрен но заседании президентов стран - членов СНГ.

Президенты поставили следующие условия:

  1. Украина выделит горючее только после того, как президенту Кучме будут переданы в торжественной обстановке части станции "Мир", принадлежащие Украине: двигатель, антенна и туалет.
  2. Узбекистан готов оказать содействие при посадке, если "Бураны" примут мусульманство и впервые в истории освоения космического пространства на околоземной орбите совершат обряд обрезания.
  3. Совет Министров Якутской Саха Республики выделит горючее при условии, что "Бураны" станут гражданами Якутии и сдадут экзамен по якутскому языку в объёме средней школы.

Станция "Мир" - центр управления полётом."

Спасибо изобретателям телескопа! Если долго варить по вкусу напоминает индейку.

Срочно высылайте горючее и горчицу для кожзаменителя. От обрезания отказываемся, якутам - привет. Украине готовы отдать туалет. Мы им все-равно два года уже не пользуемся.

После возвращения набью морду генералу Петрову, академику Козлову и т.д. (список на 20 листах прилагается).

Центр управления полётом - станция "Мир".

Горчицы у нас нет. Сообщите рецепт приготовления телескопа.

Станция "Мир" - Центр управления полётом.

Вашу мать. Конец связи.

Из сообщения агентства Ен. Би. Си.

Рано утром на один из пляжей Нигерии опустился огненный шар. Из него высунулись четыре руки и затащили в шар двух девушек.

После приземления одна из девушек сказала журналистам:

- Я побывала на седьмом небе!

А вторая девушка через два часа родила тройню.

Из показаний Фёдора Мандыренка, пастуха села неурожайного Голодаевского района.

... Только я похмелился, смотрю - с неба опускается какая-то хреновина, выходят двое. Вроде наши, но я засомневался, потому что оба трезвые. Они унесли к себе на хреновину две коровы, овцу и ведро чернозёму. А мне дали бутылку спирта, но я её потерял.

Из сообщения агентства "Франц-пресс".

На базарной площади городка Монь-Пелье опустился неопознанный летающий объект. Из него вышли 2 пришельца в трусах советского производства и обратились к мадам Анни Пуатье, владелице магазина "Хозтовары". Пришельцы предложили обменять парашют на сварочный аппарат, 300 кг гвоздей и 40 банок краски. После непродолжительных переговоров Анни Пуатье (23 года) и её сестра Сесиль (19 лет) указанное оборудование загрузили сами и вместе с пришельцами улетели.

Центр управления полётом - правительство России.

Сообщаем, что "Бураны" на связь с Землёй не выходят. В микрофон со станции слышны женский смех, скрип кровати и удары кувалды. Удалось записать следующий разговор "Буранов":

Буран-1: - А этот козел с Юпитера наш домкрат все-таки утащил!

Буран-2: - Эх, Коля, мне бы твои заботы. У Сесиль опять двойня!

После этого весь коллектив Центра управления полётом сошёл с ума!

Сообщаем также, что участились случаи нападения жены космонавта Лапина на генерала Петрова. В настоящее время он находится в реанимации. Оттуда и руководит полётом.

"Независимая газета", Москва.

Сегодня на заседании Верховного Совета России произошло важное событие. Во время выступления депутата Бедорова (блок "Долбаки России") около трибуны появилось существо с двум головами. От имени правительства суверенного Меркурия существо поблагодарило президента России за то, что Россия создала на орбите станцию по ремонту космических кораблей.

Президенту России передано 80 тонн тушёнки из хундариков (производства Меркурия), 5 тонн горчицы, и мина замедленного действия, завёрнутая в кожзаменитель, - для академика Козлова. Затем существо левой головой поцеловало Б.Н. Ельцина, правой головой плюнуло в сторону парламентской оппозиции и хотело сказать что-то ещё, но в это время к трибуне быстро подбежала жена космонавта Лавина и ломом. Существо передало её пламенный привет от мужа и быстренько исчезло.

 

Самые лучшие анекдоты — здесь