Анекдоты про нового русского смешной до слез

Анекдоты про нового русского смешной до слез

Анекдоты про нового русского смешной до слез


Анекдоты про нового русского смешной до слез


Жил-был новый русский, все у него, естественно было, ну там пара десятков 600-х «Меринов» домов несколько, но была у него одна проблема — не стоял у него. К кому он только не обращался: и к экстрасенсам, и к врачам — бесполезно. Посоветовала ему жена — сходи к бабке-колдунье. Ну тот и пошёл к ней…

Послушала его бабка и говорит:

— Ну что же, могу помочь тебе, есть у меня чёртик, но стоит до хрена…

Ну тот, ясный пень, продал пару «Меринов», подсобрал деньжат, и к бабке. Бабка даёт ему чёртика и говорит:

— Пока чёртик будет работать — будет у тебя стоять…

Новый русский приходит домой, высыпает на пол мешок гречки и говорит черту:

— Считай!

Сам к жене, эрекция на уровне носорога, только начал жену раздевать — заходит чёртик и докладывает:

— 13 256 433!

У нового русского тут же опал. Ну он типа насыпает 2 мешка и опять:

— Считай!

Только жене засунул — забегает чёртик с результатом, у нового русского, естественно, опять облом. Жена спрашивает — в чем прикол, ну новый русский ей и объяснил что к чему. Жена подошла к чёртику и что-то ему на ухо сказала. Чёртик убежал.

У нового русского эрекция — носорог отдыхает. Так продолжается час, два, три…

Пошёл новый русский покурить, слышит — странные звуки из ванной: «Ширк-ширк…ширкширк…Не-а…»

Ну новый русский заглянул, а там чёртик трусы жены стирает, время от времени понюхает:

— Не-а…


Анекдоты про нового русского смешной до слез


Привозят в приёмное отделение нового русского. Дежурный врач начинает оформление. Фельдшер скорой помощи бубнит ему какой-то мудрёный диагноз. Новый русский долго слушает, потом приподымается со своей каталки и говорит:

— Слушай, док! У меня много болезней, и мне нужен самый опытный врач, который во всем разберётся. Я заплачу.

Дежурный подумал и говорит:

— Есть такой врач — патологоанатом…


Анекдоты про нового русского смешной до слез


Новый русский показывает приятелю свою картинную галерею. Приятель остановился у одной картины и с восхищением воскликнул:

— Какое чудо! Эта картина, без сомнения, кисти Рембрандта.

— Рембрандта или Феррари.

— То есть как?

— Я купил в один и тот же день картину и автомобиль. У меня ещё не было времени разобраться, кому и за что я заплатил.


Анекдоты про нового русского смешной до слез


Новый русский на улице стоит: крутой пиджак, весь в золотых перстнях, на пальцах, с навороченной мобилой в руках. Мимо проходят люди. Новый русский разговаривает по мобильнику:

— Да! Да. Все нормально, я решу эту проблему… Я найду деньги. Это моя проблема и я её решу.

Люди начинают оглядываться.

— У меня есть деньги, мы договоримся. Я решу эту проблему!

Далее новый русский жалобным голосом:

— Тётя, ну, пожалуйста, не отключайте мой мобильник!


Анекдоты про нового русского смешной до слез


Новый Русский приходит к врачу:

— Доктор, у меня сильно потеют ноги и дурно пахнут.

— И это вас беспокоит?

— Меня — нет, а жену — да.

— Есть неплохая мазь…

— Мази пробовал — не помогает.

— Можно посыпать тальком.

— Посыпал — не помогает.

— А хоть просто мыть вы пробовали?

— А что такое «мытьвы»?


Анекдоты про нового русского смешной до слез


Новый русский приезжает в Рим. Останавливается у витрины большого магазина и долго что-то разглядывает.

— Что это? Халат — не халат, костюм — не костюм…, — спрашивает он у продавца.

— Это пижама, синьор.

— А для чего она?

— Её надевают ночью. Не желаете купить? Есть ваш размер.

— Нет… По ночам я сплю.


Анекдоты про нового русского смешной до слез


Новый русский смотрит на Эйфелеву башню и говорит с презрением:

— И эти идиоты хотели здесь найти нефть!?


Анекдоты про нового русского смешной до слез


Новый русский купил фотосалон. Дал объявление в газету: «Требуется фотомодель на эротику. Час работы 10.000 баксов!»

Пришло много претенденток, отобрали одну. Фотографировали её 3 часа. Потом выходит хозяин, объявляет:

— Расчёт на месте, наличкой. Слышь, фотограф, сколько раз щёлкнул?

— Сто двадцать кадров.

— Выдержку какую ставил?

— Одна пятисотая секунды.

Хозяин поворачивается к фотомодели:

— Ну, ты, в натуре, и на полсекунды не наработала…


Анекдоты про нового русского смешной до слез


Мальчик просит у нового русского папы денег:

— Дай, — говорит, — пап, денег на кино.

— Сколько? — спрашивает папа.

— Вот столько! — показывает мальчик большим и указательным пальцем толщину пачки.

— Возьми в комнате, сынок, — отвечает новый русский.

— А в какой, пап?

— А в любой!


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


Она встала и стала одеваться. Больше ей ничего не хотелось. Все равно он ушёл и вернётся только следующей ночью.

Сидя на кровати, Она нехотя натягивала колготки. Он был незабываем, он был таким великолепным и сказочным. Он её развеселил, Она получила от него удовольствие, Она оттянулась.

Она увидела Его ещё несколько лет назад, и теперь почти что каждую ночь Она его видела и наслаждалась.

Мама говорила, что "так бывает всегда у всех людей". "Это жизнь", - заметила мама.

Тогда Она была ещё маленькой девочкой, а теперь Она повзрослела, пережила всякие путчи и экзамены, много бессонных ночей без Него... Да, в те бессонные ночи, когда рядом с кроватью стоял тазик для слез, Она мечтала, чтобы Он пришёл.

Все эти ночи не прошли для Неё впустую.

Он научил её надеяться, ждать и, после каждой встречи с Ним, после того, как Он уходил, Она ощущала в себе прилив сил, энергии и бодрости.

А без Него было худо, совсем худо. Весь день Она шаталась словно зомби. Мысли о Нем, о том, что он все-таки придёт, мешали зомбировать. Она обращалась к врачу, тот сказал "Беда!" и всплеснул руками: что ещё мог сделать практикант третьего курса мединститута.

Когда же он вернулся - она молила Бога, что бы Он больше никогда никуда не исчезал.

… С тех пор он никуда не исчезает, этот красивый, прекрасный, сладко возбуждающий и будоражащий разум СОН.

 

Самые лучшие анекдоты — здесь