Анекдоты про нового русского смешные

Анекдоты про нового русского смешные

Анекдоты про нового русского смешные


Анекдоты про нового русского смешные


Новый Русский говорит своей секретарше:

— Закажи мне номер в гостинице, чтоб телевизор был, диван, кресла кожаные, компьютер, видео, джакузи и т. д и т. п.

Приезжает утром в гостиницу и видит, что кроме заказанного в номере присутствуют ещё две обалденные блондинки. Звонит к секретарше:

— А эти две — кто такие?

— Это т.д. и т.п.


Анекдоты про нового русского смешные


Приводит новый русский блондинку в кабинет косметической хирургии. После осмотра врач отводит нового русского в сторону и говорит:

— Слушайте, я вас не понимаю. Красивая женщина, великолепная фигура — ни убавить, ни прибавить! Что вы хотите в ней изменить?!!

— Братан, ты вот че… Укороти ей клитор — он мне в пупок упирается!


Анекдоты про нового русского смешные


Новый русский заказал клоунов на день рождения дочурки, а тех все нет и нет. Избалованая девочка уже начинает плакать и тут кто-то стучит в ворота виллы. Обрадованый новый русский бежит открывать — а там 2 бомжа:

— Хозяин, работы никакой нет?

— Ну вон идите, дров нарубите, по полсотни на рыло дам.

Они и пошли. Между тем время идёт, клоунов нет, дочка в истерике. Новый русский уходит на задний двор, подальше от воплей и видит такую картину: один из бомжей крутит кульбиты, взбегает на забор, перепрыгивает с забора на дерево, вцепляется в ветку зубами и висит. Новый русский обалдело подскакивает ко второму бомжу:

— Слушай! А твой кореш не мог бы все это для моей дочки повторить? Сто баксов каждому!!!

Бомж:

— Вась! А за стольник баксов второе яйцо под топор подставишь?


Анекдоты про нового русского смешные


Приходит Новый Русский в салон красоты:

— Я, типа, ногти на ногах подстричь хочу.

— Минуточку, посидите, сейчас к вам выйдут.

Новый Русский сидит. Выбегает молодой человек:

— Здравствуйте, я мастер педикюра.

— Слышь, Юра, мне по фиг какой ты ориентации, мне чисто, ногти на ногах подстричь надо.


Анекдоты про нового русского смешные


Новый русский с любовницей, рядом его одежда, на ней лежит сотовый. Когда им совсем хорошо, начинает звонить телефон. Мужик матерится, перерывает действие, поднимает трубку, а там — его жена.

— Как ты меня здесь нашла?


Анекдоты про нового русского смешные


Новый русский приходит в правительство и говорит:

— Хочу купить космодром Байконур. Сколько он стоит?

Ему вежливо отвечают:

— Понимаете, космодром Байконур находится в Казахстане.

Долгая пауза… Новый русский внимательно разглядывает чиновника, тот — его. Новый русский недоуменно:

— Ну, чего молчишь?

Чиновник:

— А что я могу ещё вам сказать?

Новый русский:

— Как это что?! А Казахстан сколько стоит?


Анекдоты про нового русского смешные


Приехал новый русский со своей дочкой в Анталию, в пятизвездочный отель. Приходят на ужин — а там шведский стол, аll inсlusivе — глаза разбегаются. Ну, новый русский давай наворачивать — и дочка за ним следом. Одну тарелку, другую, третью — папа пошёл за четвертой, а дочка уже от стола отвалилась — не может больше. Тогда папа ей говорит:

— Это у тебя еда в животе плохо улеглась. Ты пойди, прогуляйся, растрясись — и еще место освободится.

Ну, дочка пошла, прогулялась, растряслась — возвращается, и давай опять наворачивать. Одну тарелку, другую — папа за следующей пошёл, а у дочки уже пузо, как барабан — не может больше. А папа ей и говорит:

— Это у тебя брюки слишком тесные. Ты их расстегни — в тебя ещё столько же влезет!

Ну, дочка брюки расстегнула, отдышалась и за новой тарелкой пошла. Навалила полную тарелку — ест, ест — уже папа есть не может, сидит, курит — а дочка все знай, лопает. Наелась так, что уже и дышать не может — а на тарелке ещё что-то осталось. Тогда она говорит:

— Папа, если я эту тарелку доем, я лопну.

А папа так брезгливо на нее посмотрел:

— Тогда отсядь со своей тарелкой за другой стол, а то я сегодня свой лучший пиджак надел — он знаешь, сколько стоит!


Анекдоты про нового русского смешные


На космодром приезжает новый русский:

— Хочу полететь в космос. И без дураков: ракету по моему заказу сделаете.

Вызывают генерального конструктора.

— Какие у вас пожелания? — спрашивает генеральный.

— Ну… полы чтоб из дуба, стены коврами оббей, сантехнику итальянскую поставь и сауну, в натуре, обеспечь.

— Хмм… постараемся. А сколько ступеней хотите, чтобы в ракете было?

— Ты чо, мужик? Дачу строишь? Ты мне с лифтом сделай!


Анекдоты про нового русского смешные


Один новый русский спрашивает другого:

— Какая у тебя машина?

— ОООО!

— А, понятно, «Ауди»!


Анекдоты про нового русского смешные


Новый русский говорит приятелю:

— Вчера я тебе отличную рекламу сделал! Сказал, что бизнес у тебя крепкий, издержек мало, недвижимости много, автомобили и дачи — по первому классу, «крыше» отстёгиваешь чуть-чуть, а прибыли получаешь — дай Бог каждому…

— Спасибо, кореш…

— Вот и в налоговой полиции мне сказали то же самое…


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


Глаза:- Видим пивную точку.

Мозг:- Ноги, поворачиваем.

Ноги:- А у нас шнурок развязался.

Рот:- Мне парочку, пожалуйста.

Глаза:- Пиво мутное, гадость.

Мозг:- Ничего, желудок разберётся.

Прямая кишка:- Ага, разбираться опять через меня будете.

Мозг:- Тебе не привыкать.

Желудок:- Ой, хорошо-то как.

Рот:- Ещё парочку.

Руки:- Тухни, денег нет.

Мозг:- А мне по кайфу.

Мочевой пузырь:- Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.

Желудок:- Петь охота.

Рот:- Я т-те спою.

Почки: (глубоко дышат)

Мочевой пузырь:- Ой, не могу.

Мозг:- Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась. Левая поднялась,

опустилась. Раз, два, раз, два-

Ноги:- Блин, шнурок развязался.

Мозг:- Уломали. Туловище, нагибаемся.

Вестибулярный аппарат:- Отключаюсь.

Желудок:- Щас спою.

Мозг:- Туловище, отставить.

Вестибулярный аппарат:- Включаюсь.

Желудок:- Все равно спою.

Мочевой пузырь:- Или сейчас, или никогда.

Мозг:- Вас понял. Ноги, вперёд за угол.

Ноги:- А у нас шнурок развязался.

Мозг:- Я же сказал, за угол.

Вестибулярный аппарат:- Бляялялляяббллыыыблублалалбл…

Глаза:- К какому углу?

Мозг:- К ближайшему.

Правый глаз:- К правому.

Левый глаз:- К левому.

Ноги:- А мы на шнурок наступили.

Шишка на лбу:- Здорово мужики.

Мочевой пузырь:- Быстрей, быстрей.

Ноги:- Раз, два, раз, два-

Мочевой пузырь:- У-ф-ф-ф-ф-ф!!!

Рот:- Ещё парочку.

Шишка на лбу:- Правильно, я себе братика хочу.

Мозг:- Глохни, синяк безмозглый.

Шишка:- Я гематома, это ты синяк.

Почки:- Надоело, отключаемся.

Правый глаз:- Ой, какая девушка идёт.

Левый:- Где???

Позвоночник:- Спинным мозгом чую v блондинка.

Глаза:- Впереди столб.

Голова:- Бум!!!

Глаза:- Ой, какие звёздочки.

Мозг:- Сам вижу, беру управление на себя.

Позвоночник:- 5.4.3.2.1 поехали!!!

Рот:- Земля в иллюминаторе

 

Самые лучшие анекдоты — здесь