Анекдоты про волка и Красную Шапочку

Анекдоты про волка и Красную Шапочку

Анекдоты про волка и Красную Шапочку


Анекдоты про волка и Красную Шапочку.


Идет Красная шапочка по лесу, навстречу — Серый волк:

— Привет, дура.

— Я не дура, я — Красная шапочка. Вот видишь, у меня шапочка — красная, платье — красное, туфельки — красные, чулочки — красные… и вправду дура…


Анекдоты про волка и Красную Шапочку


Съел Серый Волк Бабушку, переоделся в её одежду, лёг в кровать — и стал ждать Красную Шапочку…

Ну откуда он могло знать бедное животное, что у бабушки был такой темпераментный дедушка?


Анекдоты про волка и Красную Шапочку


Испекла мама пирожки, да они немного подгорели. Отец ковырнул пирожок ногтём, постучал им об стол, чуть не поломал(стол). Посмотрел на фотографию тёщи на стене и зовёт дочку:

— Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла, иди проведай бабушку.


Анекдоты про волка и Красную Шапочку


… а вы знаете, почему волки не едят бабушек? Они во рту вяжут.


Анекдоты про волка и Красную Шапочку


Встречает волк красную шапочку в лесу и спрашивает

— А что это у тебя?

Красная шапочка

— Пальтишко

— А что у тебя под пальтишком?

— Юбочка

— А что у тебя под юбочкой?

— Трусики

— А что у тебя под трусиками?

— Волк, я же не спрашиваю, что у тебя между ног болтается!!!


Анекдоты про волка и Красную Шапочку


Красная шапочка, бабушка в постели.

— Бабушка, а бабушка, почему у тебя такой большой рот?

— Ага! А ты видела хрен своего дедушки?


Анекдоты про волка и Красную Шапочку


Бабушка говорит внучке:

— Будь послушной! Ты же знаешь, что Красная Шапочка была непослушной, и ее съел Серый Волк.

— Знаю, знаю. Но и бабушку тоже!


Анекдоты про волка и Красную Шапочку


Едет Красная Шапочка по лесу на коне…

Вдруг из кустов выскакивает Серый Волк и говорит:

— Красная Шапочка, я тебя съем!

Красная Шапочка ему:

— Ты, Волк, какие-то глупости говоришь… Давай лучше ты меня потрахаешь – а конь мой в это время в лесу погуляет…

Ну, Волк согласился…

Села потом Красная Шапочка на своего коня и поехала дальше. А Волк остался один и думает: «Чего это я её отпустил, надо было все-таки её съесть».

Погнался он за ней вслед, догнал и говорит:

— Красная Шапочка, я тебя всё-таки съем!

А она ему в ответ:

— Ты, Волк, снова глупости говоришь… Давай лучше ты меня ещё раз — а конь мой в это время опять в лесу погуляет…

Ну, Волк подумал — опять согласился…

Красная Шапочка уехала — а Волку опять её съесть захотелось…

Снова догнал он Красную Шапочку и говорит:

— Нет, Красная Шапочка — всё-таки придется тебя съесть!

— Как тебе, Волк, не надоест глупости говорить… Ты меня лучше ещё разик — а конь пусть погуляет…

Волк:

— Ну уж нет! С меня хватит! ПУСТЬ ТЕБЯ КОНЬ ТРАХАЕТ!!! А я в это время в лесу погуляю!


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


Десятиклассник заявил учительнице биологии, что отказывается изучать её предмет.

- Почему? - удивилась учительница.

- По религиозным соображениям, - ответил десятиклассник. - Ваша биология основана на теории Дарвина, а это неправильно, потому что в Библии написано по-другому.

К счастью, на десятиклассника достаточно легко подействовал тот аргумент, что теорию эволюции можно рассматривать именно как теорию, а не как непререкаемую истину. В самом деле, ведь и в физике изучается механика Ньютона, выводы которой неверны в области более поздней релятивистской механики.

Но едва мы перевели дух после этого проявления религиозных убеждений - возникла новая проблема. Ученица другого десятого класса отказалась читать Пушкина, поскольку в его произведениях "слава богу" пишется строчными буквами, что оскорбляет её религиозные чувства. Сразу стало понятно, что Пушкиным дело не ограничится: абсолютно все писатели, включённые в школьную программу, хоть раз да написали где-то слово "бог" с маленькой буквы. Пришлось примерить на себя роль проповедника и вразумить девушку тем, что господь вряд ли желает, чтобы верующие отворачивались от всех неприятных им проявлений этого грешного мира; что истинно верующему человеку, желающему спасения ближних своих, следует служить им примером правильной жизни, а проявленное ученицей поведение со стороны смотрится весьма нелицеприятно и никак не способствует приближению окружающих к духовным ценностям, скорее наоборот...

Увлёкшись проповедью, мы чуть не проморгали ещё одну напасть. Некий восьмиклассник вообще отказался ходить в школу. Оказалось, он подсчитал, что в его классе в текущем учебном году ровно 666 учебных часов. Слава всем богам, очень скоро выяснилось, что молодой человек просто не сладил с математикой и ошибся в расчетах.

Но все это были ещё цветочки. Мать другого восьмиклассника закатила администрации скандал. Её сына хотели перевести из математического класса в обыкновенный, потому что он не ходит в школу по субботам, а обыкновенный класс, в отличие от математического, в субботу не учится. Родительница подняла шум о том, что её Яша соблюдает религиозные традиции своей еврейской семьи и не может учиться в субботу.

- А если вы переведёте моего сына из математического класса, - шумела она, - то это будет дискриминация по религиозному признаку! Я пожалуюсь главному раввину России!

- Ша, - сказали мы родительнице. - Уже никто никого не дискриминирует. Таки ладно, мы сделаем так, чтобы по субботам не было никаких важных контрольных мероприятий. Но материал, который изучается в субботу, вашему Яше придётся переписывать у товарищей и навёрстывать самостоятельно.

Но и угроза пожаловаться главному раввину стала не самым страшным испытанием. Зимой у гаражей за школой ребята из девятого класса, дети беженцев с Кавказа, отрезали кошке голову. Сделали они это на глазах у нескольких учеников помладше, а труп кошки лежал на виду у проходящих мимо школьников ещё долго, пока вечером его не убрал дворник.

Когда ребят попросили объяснить этот поступок, они сказали, что таким образом отмечали народный праздник Курбан-Байрам, во время которого каждый мусульманин должен принести в жертву барана. Но если барана нет, можно обойтись

каким-нибудь более мелким животным, что они и сделали. Увидев неодобрение педагогического коллектива, юные мусульмане встали в позу и потребовали уважения к своим религиозным чувствам. Пришлось нам, педагогам, также встать в позу и заявить, что убийство кошек, в свою очередь, оскорбляет наши религиозные и все прочие чувства, так что если ребята хотят уважительного отношения к своим убеждениям, то пускай уважительно относятся к чужим.

Очередное испытание настало весной, когда пару учеников одиннадцатого класса стали все чаще замечать на улице, а потом и на занятиях в состоянии несколько изменённого сознания. Проще говоря, под воздействием марихуаны. Возмущённому завучу юноши спокойно и обстоятельно изложили основные принципы религии растафари, среди которых - духовное совершенствование, возвращение к истокам, музыка регги и курение конопли.

Это стало последней каплей. На ближайшем же уроке я отказался ставить одному из растафарианцев заслуженную пятёрку, объяснив это тем, что дзен-буддизм запрещает мне оценивать других людей. Все возражения я предложил направить в Комитет по религии.

Вскоре учительница географии предложила десятикласснице, не желавшей читать Пушкина, переписать реферат, в котором слово "индуизм" несколько раз было написано с маленькой буквы. Учительница настаивала на том, чтобы реферат был переписан полностью, в знак уважения к её отцу-индусу, а также в целях исправления кармы ученицы.

Учительница химии не приняла от математически озабоченного восьмиклассника проверочную работу из-за того, что в ней было ровно тринадцать строк.

- Суеверие, - сказала она, - это тоже вера. Моя вера не разрешает проверять такую работу.

Учитель ОБЖ - предмета, с которым у Яши были особенные проблемы, - попросил перенести его урок в восьмом классе с пятницы на субботу.

- Аллах Акбар! - мотивировал он свою просьбу. - Коран запрещает мне учить в пятницу. Я буду приходить в школу только по субботам, и пусть неверные сдают как хотят!

Антагониста Дарвина выгнали из класса за изображение популярного исполнителя на футболке. Выгоняя, учительница наизусть процитировала двадцатую главу библейского Исхода: "Не делай себе кумира..."

А в девятый класс, где учились убийцы кошек, однажды на уроке зашёл завуч.

- Поздравляю вас, дети, - сказал он. - Сегодня Комоедицы - большой славянский языческий праздник. Будем волхвовать, прыгать через костры и приносить жертвы на капище. Приносить жертвы будем, - повторил он, пристально посмотрев на героев ислама. - А физрук с военруком подержат, чтобы не вырывались.

С тех пор никакие религиозные убеждения больше не мешают учебному процессу в нашей школе.

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

12 − 8 =

Самые лучшие анекдоты — здесь