Анекдот про зайца

Анекдоты про зайца и волка

Анекдоты про зайца и волка


Анекдоты про зайца и волка.


Заяц говорит волку:

— Если отгадаешь три загадки, разрешу тебе меня съесть.

— Согласен.

— Пара черных, блестящих, со шнурками стоят у двери.

Волк молчит.

— Это пара ботинок. Теперь вторая загадка: четыре черных, блестящих, со шнурками стоят у двери.

Волк молчит.

— Две пары ботинок. Третья загадка — самая сложная: живет в болоте, зеленая, квакает, начинается на «ля», заканчивается на «гушка».

Волк радостно кричит:

— Три пары ботинок!!!


Анекдоты про зайца и волка


Бежит зайчиха… Запыхалась, навстречу волк.

— Че, кума, так запыхалась?

— Да, пятеро зайцев одновременно хотели отыметь.

— Так они ж не смогли бы ведь…..

— А УШКИ-ТО HА ЧТО?


Анекдоты про зайца и волка


Поймал Волк Зайца и спрашивает:

— Заяц, ты морковку любишь?

— Да — еле слышно отвечает заяц.

— На — волк дает Зайцу морковку.

— Хрум, хрум … — заяц съедает ее с удивлением.

— А капусту любишь?

— Конечно — заяц отвечает уже более уверенно.

— На — дает капусту.

— Хрум, хрум … — заяц съедает ее.

Раздается благородная отрыжка.

— Ну что наелся?

— Да!

— А я зайцев откормленных люблю.


Анекдоты про зайца и волка


Шел по лесу Заяц. Вдруг видит, в глубокой яме сидит Волк.

— Так тебе и надо — подумал Заяц и дальше пошел.

Идет и думает:

— Что же это я? Надо было хотя бы обозвать его?!

Вернулся Заяц и давай над Волком глумиться:

— Ах, ты волчонок позорный, собака дикая, барс недоделанный…

Отвел Заяц душу и дальше зашагал. Идет и думает:

— Что же это я? Надо было хотя бы плюнуть в него?!

— Ах, же ты козлик безрогий, заскучал? — и с этими словами Заяц принялся материть Волка, забрасывая его камнями и палками. Напоследок помочился на Волка и, с чувством глубочайшего удовлетворения, зашагал прочь.

Да только вновь вернулся к яме, решив, что такую уникальную возможность нельзя упускать и, что не все еще испробовано. Подошел Заяц к яме, поскользнулся и упал в нее. Поднимается перед Волком, и отряхнувшись:

— Серый! Не поверишь! Извиниться пришел!


Анекдоты про зайца и волка


— Что получится, — спрашивает заяц, — если 8 разделить пополам?

— Если горизонтально, то два, нуля, а если вертикально — две тройки — быстро сообразил волк.


Анекдоты про зайца и волка


Бежит по лесу волк за зайцем. Вдруг впереди дерево с расщепленным стволом. Заяц проскочил сквозь него, волк застрял. Заяц оглянулся через плечо, оценил ситуацию. Не спеша вернулся назад и отымел волка как сидорову козу. Потом неспешно побрел своей дорогой. Волк, весь в ярости, кое-как выбрался из ствола и понесся вслед за зайцем. Заяц увидел волка и понесся вперед, весь дрожа от страха. Видит, впереди болото. Нырнул в него, уши завязал узлом, притаился. Подбегает волк:

— Эй, бобер! Зайца не видал?

— Я с п#дорасами не разговариваю!

— Вот блин! Уж и каждый бобер знает…


Анекдоты про зайца и волка


Идет заяц по лесу. Навстречу волк. Заяц:

— Серый! В каком у меня ухе звенит?

— В правом!

— А как ты догадался?

— Так я ж тебе вчера левое оторвал!


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


Идёт операция. Слышен трагический голос больного:

- Доктор, я кажется, не уснул.

- Да быть того не может!

Доктор увлечённо продолжает оперировать.

- Доктор, честное слово, я не сплю.

- Да бросьте вы!

Доктор делает надрез.

- А-а-а! Больно!

- Смотри ты, и вправду не уснул.

- Я же вам говорил.

- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.

- Кайф!.. Доктор, а ещё можно?.

- Можно.

- Кайф!.. А ещё?

- Можно. Дайте ему киянкой по лбу...

Бум!!!

- Дикий кайф!.. А ещё киянкой можно?

- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.

- Доктор, ну как там? Это опасно?

- Больной, вы мне мешаете.

- Я могу и уйти.

- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?

- Почему кретин?

- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...

- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! Муж пришёл.

- А! Значит, муж стрелял?

- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! Падаю на любимую собаку участкового милиционера.

- Ага, значит, участковый стрелял.

- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! Слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.

- Неужели, он стрелял?

- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.

- Так эти, что ли, стреляли?

- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.

- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?

- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! Выскакивает сторож...

- Стрелял?

- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.

- Рэкетиры, значит, стреляли?

- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достаёт из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!

- Попала?

- Попала, и не раз, только пистолет у неё был газовый, нервно-паралитического действия.

- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?

- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да ещё под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! Выскакивает тесть с двустволкой.

- Попал?

- Да...

- Ну наконец-то!

- Жене пыжом в зад.

- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошёл бы и застрелился.

- Так, а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!

 

Самые лучшие анекдоты — здесь