Анекдоты про Змея Горыныча

Анекдоты про Змея Горыныча

Анекдоты про Змея Горыныча


Анекдоты про Змея Горыныча


Бьется богатырь со Змеем Горынычем. Отрубил ему голову — выросло две.

Отрубил две — выросло четыре.

Отрубил четыре — выросло восемь.

Отрубил восемь — выросло шестнадцать.

Отрубил шестнадцать — выросло тридцать две.

Отрубил тридцать две — выросло шестьдесят четыре.

Отрубил шестьдесят четыре — выросло сто двадцать восемь.

Отрубил сто двадцать восемь — выросло двести пятьдесят шесть.

Отрубил двести пятьдесят шесть — умер Змей Горыныч.

Знать восьмиразрядный был Змей Горыныч!


Анекдоты про Змея Горыныча


Иван царевич женился на Василисе Прекрасной и полет грядки на огороде. Летит змей Горыныч, видит Ивана, приземляется и говорит:

— Иван, я слышал, что ты женился. Я буду лететь обратно, ты там амбар приготовь, невесту — я хочу с ней повеселиться, — и улетел.

Иван в слезы. Едут три богатыря Муромец, Попович, Никитич:

— Иван чего плачешь?

Иван им все рассказал, а богатыри и говорят:

— Не плачь. Ты нам водки и закусь в амбар принеси, а как Змей прилетит, амбар и закрой.

Так и сделал Иван. Залетел Змей, он двери и закрыл. Час ждёт, два, три ни звука. Думает, дай посмотрю, заглянул в щёлку, видит — Муромец змея держит за три головы сзади Алёша Попович пристроился, а Никитич ходит вокруг и, говорит:

— Дурак ты дурак, Змей! Была б одна голова и три жопы — давно бы улетел!


Анекдоты про Змея Горыныча


Вышли в свет книги:

Том I. «От первого лица».

Том II. «От второго лица».

Том III. «От третьего лица».

Мемуары Змея-Горыныча.


Анекдоты про Змея Горыныча


Летит Змей Горыныч над степями, над лугами… Вдруг что-то в голову ударило — взял пол округи спалил. Сидит на пепелище и думает:

«Вот такой вот я интересный зверек!»


Анекдоты про Змея Горыныча


Поймал Иван Царевич Змея Горыныча, отрубил ему две головы, а третья и говорит:

— Не убивай меня, Иван Царевич, я тебе ещё пригожусь.

Ну, поверил Иван Царевич, отпустил Змея. Обманул Змей, не пригодился.


Анекдоты про Змея Горыныча


Летит Змей Горыныч над лесом и видит избушку на курьих ножках, спускается и говорит:

-Избушка, избушка повернись к лесу передом, а ко мне задом и немного наклонись.

Избушка наклоняется, а Змей её – оп-па!!! Потом лежит на травке, затягивается сигаретой и говорит:

— Хорошо иметь домик в деревне!


Анекдоты про Змея Горыныча


Спит трёхглавый змей Горыныч. Одна голова змея проснулась утром после вчерашней вечеринки, а перед носом бутылка водки. Она думает: «выпью сама, а им не скажу».

Только пить, — а тут остальные две проснулись и говорят:

— Что, как пить так одна, а как блевать — вместе?


Анекдоты про Змея Горыныча


Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову — а на её месте десять новых выросло. Отрубил вторую — сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:

— Ванюша, Ванюша, а ну-ка пипиську ему рубани!!!


Анекдоты про Змея Горыныча


Летит Змей Горыныч над лесом и орёт:

— Все на субботник! Все на субботник!..

Сидит Баба Яга и головой качает:

— Эх, Змеюшка — бедняжка, видать, опять коммунистом отравился.


Анекдоты про Змея Горыныча


— Баба Яга, можно я тебя поцелую? — спросил Змей Горыныч.

— Только не все сразу!


Анекдоты про Змея Горыныча


Две крайние головы Змей — Горыныча ведут меж собой разговор:

— Ты со средней не дружи…

— Почему???

-А она в рот берёт.

-Да?… Фигня, лишь бы в попу не давала…


Анекдоты про Змея Горыныча


Рассказывает бабушка внуку сказку:

— Бьется Иван-царевич со Змеем-Горынычем 3 дня и 3 ночи! Изловчился Иван, да отсек Змею голову! Закричал Змей-Горыныч нечеловеческим голосом

— А как это, бабушка?

— Ну…Как…Ого-го-о-о, ё#аный в рот!


Анекдоты про Змея Горыныча


В царстве-государстве появился Змей Горыныч, и стал он есть всех подряд. Тогда царь создал указ:

«Кто убьёт змея и принесёт мешок с его зубами, тому половину царства и принцессу в жёны».

Кто ни пробовал — ничего не получалось. И вот объявился Иван-дурак, приносит мешок с зубами. Царь как и обещал сразу же справил свадьбу. Ночь, молодожёны спят. Вдруг стук в дверь. Ваня спрашивает:

-Кто там?

А ему в ответ:

— Сясь ты уснаесь кто плисёль, засем плисёль, стоматолог долбаный.


Главная



Классика юмора.

(случайный блок)


Как приходят на свидание француженка и русская...

Француженка:

Если у вас свидание назначено на 7 - то она приходит без десяти, с прекрасным макияжем и запахом лучших духов. Вы ведёте её в кинотеатр, причём берёте билеты на последний ряд и, естественно, целуетесь весь сеанс.

Затем вы ужинаете в лучшем ресторане и ведёте её к себе домой.

Если у вас на столе стоит бутылка вина - она говорит, что это её любимое вино. Если у вас ярко горит свет - то она просит приглушить его, мотивируя это тем, что он ей режет глаза. Ночь проходит в страстной любви, после чего она засыпает и спит до утра спокойно...

Утром, когда вы просыпаетесь в 7 - она уже встала, успела у вас дома всё разведать и приносит вам в постель завтрак и кофе. Когда вы уходите на работу - она говорит, что вам по пути и рассказывает вам, где и когда её можно найти в дальнейшем...

Русская:

Если у вас свидание назначено на 7 - то в 7 её нет. Мало того, её нет в 7.10, 7.20 и в 7.30. Наконец, в 8 она прибегает - взмыленная, наполовину накрашенная, говоря, что задержалась с больной мамой. Вы берёте билеты в ближайший клуб - причём, через три места, чтобы никто не подумал, что вы знакомы. После этого вы наскоро перекусываете в забегаловке и, наконец, приводите её к себе домой.

Если у вас на столе стоит бутылка вина - она говорит, что она непьющая.

Если вы пытаетесь погасить свет - она говорит, что вы её не за ту принимаете.

В 11 она уходит. В 11.30 она продолжает уходить. В 12 она всё ещё уходит, говоря, что больная мама её заждалась. Наконец, в 12.30 вы её имеете где-то в районе дверной ручки...

Ночью она просыпается дважды: первый раз, чтобы спросить, любите ли вы её, а второй - чтобы узнать, что вы после всего о ней думаете... Утром, когда вы просыпаетесь в 10 и видите, что безнадёжно опоздали - она ещё спит.

Когда вы её будите и мягко намекаете на то, что пора бы и честь знать, она говорит, что ей у вас понравилось, и она отсюда вообще никуда уходить не собирается...

 

Самые лучшие анекдоты — здесь