Анекдоты про Змея Горыныча

Анекдоты про Змея Горыныча

Анекдоты про Змея Горыныча


Анекдоты про Змея Горыныча


Бьется богатырь со Змеем Горынычем. Отрубил ему голову — выросло две.

Отрубил две — выросло четыре.

Отрубил четыре — выросло восемь.

Отрубил восемь — выросло шестнадцать.

Отрубил шестнадцать — выросло тридцать две.

Отрубил тридцать две — выросло шестьдесят четыре.

Отрубил шестьдесят четыре — выросло сто двадцать восемь.

Отрубил сто двадцать восемь — выросло двести пятьдесят шесть.

Отрубил двести пятьдесят шесть — умер Змей Горыныч.

Знать восьмиразрядный был Змей Горыныч!


Анекдоты про Змея Горыныча


Иван царевич женился на Василисе Прекрасной и полет грядки на огороде. Летит змей Горыныч, видит Ивана, приземляется и говорит:

— Иван, я слышал, что ты женился. Я буду лететь обратно, ты там амбар приготовь, невесту — я хочу с ней повеселиться, — и улетел.

Иван в слезы. Едут три богатыря Муромец, Попович, Никитич:

— Иван чего плачешь?

Иван им все рассказал, а богатыри и говорят:

— Не плачь. Ты нам водки и закусь в амбар принеси, а как Змей прилетит, амбар и закрой.

Так и сделал Иван. Залетел Змей, он двери и закрыл. Час ждёт, два, три ни звука. Думает, дай посмотрю, заглянул в щёлку, видит — Муромец змея держит за три головы сзади Алёша Попович пристроился, а Никитич ходит вокруг и, говорит:

— Дурак ты дурак, Змей! Была б одна голова и три жопы — давно бы улетел!


Анекдоты про Змея Горыныча


Вышли в свет книги:

Том I. «От первого лица».

Том II. «От второго лица».

Том III. «От третьего лица».

Мемуары Змея-Горыныча.


Анекдоты про Змея Горыныча


Летит Змей Горыныч над степями, над лугами… Вдруг что-то в голову ударило — взял пол округи спалил. Сидит на пепелище и думает:

«Вот такой вот я интересный зверек!»


Анекдоты про Змея Горыныча


Поймал Иван Царевич Змея Горыныча, отрубил ему две головы, а третья и говорит:

— Не убивай меня, Иван Царевич, я тебе ещё пригожусь.

Ну, поверил Иван Царевич, отпустил Змея. Обманул Змей, не пригодился.


Анекдоты про Змея Горыныча


Летит Змей Горыныч над лесом и видит избушку на курьих ножках, спускается и говорит:

-Избушка, избушка повернись к лесу передом, а ко мне задом и немного наклонись.

Избушка наклоняется, а Змей её – оп-па!!! Потом лежит на травке, затягивается сигаретой и говорит:

— Хорошо иметь домик в деревне!


Анекдоты про Змея Горыныча


Спит трёхглавый змей Горыныч. Одна голова змея проснулась утром после вчерашней вечеринки, а перед носом бутылка водки. Она думает: «выпью сама, а им не скажу».

Только пить, — а тут остальные две проснулись и говорят:

— Что, как пить так одна, а как блевать — вместе?


Анекдоты про Змея Горыныча


Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову — а на её месте десять новых выросло. Отрубил вторую — сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:

— Ванюша, Ванюша, а ну-ка пипиську ему рубани!!!


Анекдоты про Змея Горыныча


Летит Змей Горыныч над лесом и орёт:

— Все на субботник! Все на субботник!..

Сидит Баба Яга и головой качает:

— Эх, Змеюшка — бедняжка, видать, опять коммунистом отравился.


Анекдоты про Змея Горыныча


— Баба Яга, можно я тебя поцелую? — спросил Змей Горыныч.

— Только не все сразу!


Анекдоты про Змея Горыныча


Две крайние головы Змей — Горыныча ведут меж собой разговор:

— Ты со средней не дружи…

— Почему???

-А она в рот берёт.

-Да?… Фигня, лишь бы в попу не давала…


Анекдоты про Змея Горыныча


Рассказывает бабушка внуку сказку:

— Бьется Иван-царевич со Змеем-Горынычем 3 дня и 3 ночи! Изловчился Иван, да отсек Змею голову! Закричал Змей-Горыныч нечеловеческим голосом

— А как это, бабушка?

— Ну…Как…Ого-го-о-о, ё#аный в рот!


Анекдоты про Змея Горыныча


В царстве-государстве появился Змей Горыныч, и стал он есть всех подряд. Тогда царь создал указ:

«Кто убьёт змея и принесёт мешок с его зубами, тому половину царства и принцессу в жёны».

Кто ни пробовал — ничего не получалось. И вот объявился Иван-дурак, приносит мешок с зубами. Царь как и обещал сразу же справил свадьбу. Ночь, молодожёны спят. Вдруг стук в дверь. Ваня спрашивает:

-Кто там?

А ему в ответ:

— Сясь ты уснаесь кто плисёль, засем плисёль, стоматолог долбаный.


Главная



Классика юмора.

(случайный блок)


Только в Америке - пицца приезжает быстрее, чем неотложка.

Только в Америке - прямо перед входом на ледовый каток можно обнаружить места для парковки инвалидов.

Только в Америке - в супермаркете больные люди должны тащиться в самый дальний угол, чтобы получить лекарство по своему рецепту, тогда как здоровые покупают сигареты прямо в кассе у входа.

Только в Америке - люди заказывают двойной чизбургер, громадный пакет жареной картошки и диетическую колу.

Только в Америке - банки держат обе двери нараспашку, но крепят авторучки к конторкам цепочкой.

Только в Америке - люди оставляют на дорожке у дома автомашины стоимостью в тысячи долларов и в то же время держат в гаражах никому не нужные мусорные бачки.

Только в Америке - сосиски для хот-догов продаются в пачках по десять штук, а хлебцы для них в пачках по восемь.

Только в Америке - на банкоматах, установленных для выдачи денег водителям (не покидая машины) - Вы обнаружите на кнопках азбуку для слепых.

Если этих фактов прогрессирующего идиотизма американской нации недостаточно - вот вам ещё несколько:

Надпись на Фене для сушки волос из супермаркета «Sеаrs» - «Не используйте во время сна» (так это же моё самое любимое время для ухода за волосами!).

Надпись на коробке «Фритос» - «Вы можете быть победителем викторины! Покупка не обязательна! Инструкции внутри» (очевидно, этот продукт специально для магазинных воришек).

На брусочке мыла «Diаl» - «Использовать как обычное мыло» (а то что будет?!).

На замороженных обедах «Swаnsо» - советы по применению «Разморозить» (но это очевидно только «совет»).

На донышке стаканчика с мороженном «Тирамису» фирмы «Теsсо» - «Не переворачивать верхом вниз» (опа уже поздно!).



Самые лучшие анекдоты — здесь