Анекдоты про Змея Горыныча

Анекдоты про Змея Горыныча

Анекдоты про Змея Горыныча


Анекдоты про Змея Горыныча


Бьется богатырь со Змеем Горынычем. Отрубил ему голову — выросло две.

Отрубил две — выросло четыре.

Отрубил четыре — выросло восемь.

Отрубил восемь — выросло шестнадцать.

Отрубил шестнадцать — выросло тридцать две.

Отрубил тридцать две — выросло шестьдесят четыре.

Отрубил шестьдесят четыре — выросло сто двадцать восемь.

Отрубил сто двадцать восемь — выросло двести пятьдесят шесть.

Отрубил двести пятьдесят шесть — умер Змей Горыныч.

Знать восьмиразрядный был Змей Горыныч!


Анекдоты про Змея Горыныча


Иван царевич женился на Василисе Прекрасной и полет грядки на огороде. Летит змей Горыныч, видит Ивана, приземляется и говорит:

— Иван, я слышал, что ты женился. Я буду лететь обратно, ты там амбар приготовь, невесту — я хочу с ней повеселиться, — и улетел.

Иван в слезы. Едут три богатыря Муромец, Попович, Никитич:

— Иван чего плачешь?

Иван им все рассказал, а богатыри и говорят:

— Не плачь. Ты нам водки и закусь в амбар принеси, а как Змей прилетит, амбар и закрой.

Так и сделал Иван. Залетел Змей, он двери и закрыл. Час ждёт, два, три ни звука. Думает, дай посмотрю, заглянул в щёлку, видит — Муромец змея держит за три головы сзади Алёша Попович пристроился, а Никитич ходит вокруг и, говорит:

— Дурак ты дурак, Змей! Была б одна голова и три жопы — давно бы улетел!


Анекдоты про Змея Горыныча


Вышли в свет книги:

Том I. «От первого лица».

Том II. «От второго лица».

Том III. «От третьего лица».

Мемуары Змея-Горыныча.


Анекдоты про Змея Горыныча


Летит Змей Горыныч над степями, над лугами… Вдруг что-то в голову ударило — взял пол округи спалил. Сидит на пепелище и думает:

«Вот такой вот я интересный зверек!»


Анекдоты про Змея Горыныча


Поймал Иван Царевич Змея Горыныча, отрубил ему две головы, а третья и говорит:

— Не убивай меня, Иван Царевич, я тебе ещё пригожусь.

Ну, поверил Иван Царевич, отпустил Змея. Обманул Змей, не пригодился.


Анекдоты про Змея Горыныча


Летит Змей Горыныч над лесом и видит избушку на курьих ножках, спускается и говорит:

-Избушка, избушка повернись к лесу передом, а ко мне задом и немного наклонись.

Избушка наклоняется, а Змей её – оп-па!!! Потом лежит на травке, затягивается сигаретой и говорит:

— Хорошо иметь домик в деревне!


Анекдоты про Змея Горыныча


Спит трёхглавый змей Горыныч. Одна голова змея проснулась утром после вчерашней вечеринки, а перед носом бутылка водки. Она думает: «выпью сама, а им не скажу».

Только пить, — а тут остальные две проснулись и говорят:

— Что, как пить так одна, а как блевать — вместе?


Анекдоты про Змея Горыныча


Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову — а на её месте десять новых выросло. Отрубил вторую — сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:

— Ванюша, Ванюша, а ну-ка пипиську ему рубани!!!


Анекдоты про Змея Горыныча


Летит Змей Горыныч над лесом и орёт:

— Все на субботник! Все на субботник!..

Сидит Баба Яга и головой качает:

— Эх, Змеюшка — бедняжка, видать, опять коммунистом отравился.


Анекдоты про Змея Горыныча


— Баба Яга, можно я тебя поцелую? — спросил Змей Горыныч.

— Только не все сразу!


Анекдоты про Змея Горыныча


Две крайние головы Змей — Горыныча ведут меж собой разговор:

— Ты со средней не дружи…

— Почему???

-А она в рот берёт.

-Да?… Фигня, лишь бы в попу не давала…


Анекдоты про Змея Горыныча


Рассказывает бабушка внуку сказку:

— Бьется Иван-царевич со Змеем-Горынычем 3 дня и 3 ночи! Изловчился Иван, да отсек Змею голову! Закричал Змей-Горыныч нечеловеческим голосом

— А как это, бабушка?

— Ну…Как…Ого-го-о-о, ё#аный в рот!


Анекдоты про Змея Горыныча


В царстве-государстве появился Змей Горыныч, и стал он есть всех подряд. Тогда царь создал указ:

«Кто убьёт змея и принесёт мешок с его зубами, тому половину царства и принцессу в жёны».

Кто ни пробовал — ничего не получалось. И вот объявился Иван-дурак, приносит мешок с зубами. Царь как и обещал сразу же справил свадьбу. Ночь, молодожёны спят. Вдруг стук в дверь. Ваня спрашивает:

-Кто там?

А ему в ответ:

— Сясь ты уснаесь кто плисёль, засем плисёль, стоматолог долбаный.


Главная



Классика юмора.

(случайный блок)


Начнём с того, что с пользователями лучше вообще не общаться. Это кошмар. Скажу больше, это очень серьёзный ночной кошмар.

Плохо, когда пользователей много, а ты один. Силы не равны, приходится плясать под их дудку. Они собираются с хищным выражением на лицах и начинают наперебой задавать свои вопросы.

Не пытайтесь вникнуть в суть сказанного пользователем! Все равно ничего не поймёте. Лучше смиритесь и идите к месту пользовательского преступления. Будьте готовы к тому, что он (она) обязательно пойдёт за вами, приговаривая: "Вечером все было нормально, потом я скинул по электронке, она не скинулась, спросила паспорт, потом показала красную рамочку, я зашёл в синий экран, а там какие-то иероглифы, ну ничего не понятно, там ещё что-то написала на английском, я нажал эскейт и, вот, сегодня монитор не включается".

Пока вы будете под столом втыкать вилку монитора в розетку, вам дадут несколько добрых советов-вопросов, что-то типа: "Это, наверное, от того, что у меня памяти мало. Давайте память почистим. А ещё у меня мышка прыгает. Очень трудно работать. А можно мне код адреса электронки поменять? А то от меня письма не всегда доходят. Вообще, компьютер у меня какой-то странный. То одно, то другое. Измучился уже с ним. Это пятёрка? А память у него какая? А зачем в Экселе рисуночек справа? Ой, заработал!". И упаси вас Боже начать разъяснительную работу - на вас обидятся. Почему-то считается, что компьютер не может быть выключен из сети по определению, а если это произошло, то только специалист сможет справится с водворением вилки на место.

Таких большинство.

- Открываю файл, а там вирус сидит!

- У меня компьютер не работает, просит какой-то прямой Х! (DirесtX).

- У нас 95-ый Эксел, а мои знакомые все перешли на 96-ой!

- У нас принтер команду не слушает!

- Я послала файл на F, а он не такой!

- У меня приказа нет! (Filе is nоt оrdеrеd).

- Я не знаю, как отксерить файл из ворда в Эксел!

И так далее. А что вы хотели? Это для вас очевидно различие электронной почты и локальной сети. Это вы не будете слать почтой DООM на соседний компьютер. У вас рука не поднимется открыть четырнадцать экземпляров одной и той же бухгалтерской программы. Вы никогда не засунете лист со скрепкой в лазерный принтер. И не подключите телефон в розетку локальной сети. Но это вы.

Самое страшное - это пользователь с инициативой. Их - процентов пять, но ущерба приносят на все девяносто. Это они удаляют "лишние" файлы из каталога WINDОWS, легко перепрограммируют сетевые карты, меняют типы мониторов, соскабливают ножом пригоревшую бумагу с барабана лазерника, защищают диски какими-то программами, переустанавливают операционки, изучают на практике программы низкоуровневого форматирования. Для них не существует запретов. Они на "ты" с любым вычислительным устройством. Они знают все. И они очень любят компьютерный сленг: "Я воткнул ещё шестнадцать метров, мать прохавала, но не пашет все равно, потом гляжу, у меня винт форматнулся, стал винды ставить, глючит тачка, а так она у меня ничего, я её разогнал в сетапе". Моя бы воля, я ввёл бы для таких смертную казнь через повешение на UTР-кабеле с предварительным оглушением системным блоком.

Самые безобидные - это трусливые пользователи. Эти боятся всего. Они мучительно думают перед каждым нажатием клавиши. Любая неадекватная реакция техники на их действия вызывает полный ступор с последующей истерикой. Если такой пользователь говорит: "я работала и вдруг все пропало, теперь я боюсь тут чего-нибудь трогать", можете смело идти и развернуть свёрнутое окно. После этого на вас смотрят, как на Бога. Если вы пытаетесь что-то объяснить, они затыкают уши и просят прекратить говорить такие страшные вещи. Слушать ТАКОЕ - выше их сил.

И слава всем святым, что есть люди, которые хотят чему-то научиться, которые думают, а потом делают, и не делают, если не знают. Люди, которые, не зная, как сформулировать вопрос, просто просят подойти и посмотреть, что случилось. Которые будут молча наблюдать за вашими действиями, а потом зададут единственный вопрос: "А что же было?". Им я отвечаю с удовольствием.

Аминь.

 

Самые лучшие анекдоты — здесь