Анекдоты про зверей

Анекдоты про зверей

Анекдоты про зверей


Анекдоты про зверей.


Встречаются в ветлечебнице две беспородные собаки, их собрались усыплять. Одна спрашивает у другой:

— Тебя за что?

— Да, прикинь, их в 6-00 нет, в 7-00 нет, ну я и обоссалась на коврик, так за это, а тебя за что?

— А я прихожу с гулянки, жрать хочу, аж хохочу, чашка пустая, смотрю холодильник приоткрыт, я залезла туда, все съела, меня за это…..

Открывается дверь, заводят благородного пса, весь в медалях, эти две к нему:

— А тебя за что?

— Да прикиньте девки, лежу на своем коврике, никого не трогаю, а хозяйка, свинья, халатик — во, трусы видны и около моей морды с пылесосом туда-сюда, туда-сюда, я и так поджимался и эдак — не выдержал, вскочил и прижал ее к себе……

Те двое хором:

— И тебя за это усыплять???

— Нет, меня ногти стричь…


Анекдоты про зверей


Знаете, какой самый страшный зверь? Жаба. Она задушила более половины населения земного шара.


Анекдоты про зверей


Приходят звери к сове и стучат в дупло:

— Эй, сова! Вылезай! Ты какая птица: ночная или дневная?

Вылезает из дупла сова — вся взъерошенная, глаз открыть не может:

— Я сегодня — птичка никакая…


Анекдоты про зверей


ДИКИЙ СЛУЧАЙ В ЗООПАРКЕ. Мыши поймали хомяка, зверски оттянули ему щёки и набили рот зерном.


Анекдоты про зверей


В лесу объявили строгий выговор ослу и жирафу, чуть было не посадили их. Ослу — за упрямство, а жирафу — за то, что высовывается. Но в лесу случился переворот. Поменялось правительство. И ослу и жирафу объявили благодарность. Ослу – за принципиальность, а жирафу — за дальновидность.


Анекдоты про зверей


Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит:

— Заяц, куда поперёк волка лезешь?!

— Волк, не шуми, пойдём за угол отойдём.

Через минуту заяц возвращается и опять лезет без очереди. Медведь поднимает зайца за уши и говорит:

— Заяц, ты куда вперёд меня прёшь?!

— Миша, не шуми, пойдём за угол зайдём.

Через минуту заяц опять возвращается и опять лезет без очереди. Тут уже Лев не выдерживает и говорит:

— Заяц, ты вообще оборзел, что ли?

— Лёва, тихо-тихо, пойдём за угол зайдём.

Заходят за угол, а там Змей Горыныч:

— Заяц, сколько можно — всё мясо да мясо! Трубы ж горят! Когда пиво будет?


Анекдоты про зверей


Звери погружаются в Ноев ковчег. Блоха прыгает на спину слону. Слон:

— Только толкаться не надо!

Блоха:

— Ой, извини, я тебя не заметила.


Анекдоты про зверей


Собрались как-то заяц, волк и хомяк эмигрировать в Китай. Сели они и думают как их там называть будут.

— Меня, — говорит заяц, — будут называть братец Зуй.

— Меня, — говорит волк, — братец Вуй.

— Тогда я не поеду! -обиженно сказал хомяк.


Анекдоты про зверей


По лесной тропинке навстречу друг другу бегут кролик и хорек, ну и на крутом повороте со всего размаха стукаются головами. От удара у обоих полностью отшибает память. Через некоторое время зверьки приходят в себя и мучительно пытаются вспомнить, кто они есть. Кролик предлагает:

— Давай по очереди описывать друг друга. Может, хоть так вспомним, кто мы такие! Ты начинай.

Хорек:

— Ну, ты такой пушистый, длинноухий, хвостик у тебя маленький.

Кролик, радостно подпрыгивая:

— Так я, наверное, кролик!!!

Хорек:

— А я, а я?!! Теперь меня опиши!!!

Кролик:

— Ладно, слушай. Ты такой светлый, вертикальная полоса сзади и воняешь сильно…

Хорек в отчаянии хлопает себя лапкой по лбу:

— Во блин, неужели я ЖОПА?!!!


Анекдоты про зверей


Мартышка, увидев Тигра, обрабатывающего когти напильником, спрашивает у него:

— Тигр, что ты делаешь?

— Точу когти, чтобы показать Льву, кто настоящий царь зверей!

— Кто, ты? Ой, да не смеши меня!

— Вот увидишь, как я его сделаю!

Мартышка тут же бежит к Льву и рассказывает ему, что задумал Тигр. Лев, возмущенный такой наглостью, идет к Тигру и, застав его за тем же самым занятием, спрашивает:

— Так что ты сейчас делаешь, чмо полосатое?

— Э-э… да так… маникюр.


Анекдоты про зверей


Бежит заяц по лесу, видит колобок идет в наколках, с пистолетом и ножом. Побежал заяц к волку.

— Волк что с колобком случилось?!

— Это не колобок, это ежик с зоны вернулся.


Главная



Классика юмора.

(случайный блок)


ХУЛИГАНСКИЙ ЗВОНОК

(Ведущий) В этой программе рассказывается обо всяких ужасных случаях. Звоните по телефону спасения и вас поразят мужественной мужественностью, в отличие от других телефонов, где вас поразят женственной женственностью. К сожалению, бывают ещё хулиганские звонки. Один из таких звонков раздался вчера.

(Диспетчер) Я не знала, что этот звонок хулиганский, но все же подняла трубку.

(Хулиган) Я решил пошутить и сказал, что на насосной станции лопнула труба, ремонтник полез её чинить, попал под напряжение, из искры возгорелось пламя и все горит.

(Диспетчер) Я вызвала спасателей и начала жалеть человека, попавшего под напряжение. Чтобы снять напряжение, я купила водки и поехала на место происшествия.

(Смит) Когда я и Джон приехали на место происшествия, все вокруг было тихо. Мы увидели, что вокруг все тихо и испугались, что все уже умерли. Я бросился вниз, в подвал, оставив Джона наверху.

(Джон) А я бросился жевать "Орбит", чтобы восстановить кислотно-щелочной баланс, когда услышал первый крик Смита.

(Смит) Я быстро спускался по скользким ступенькам и вдруг на чем-то поскользнулся...

(Бомж) Я живу в подвале насосной станции и мне лень каждый раз выносить мусор на улицу.

(Смит) Чтобы не упасть, я схватился за что-то над головой и поджав ушибленную ногу, издал первый крик.

(Джон) Мы заранее договорились со Смитом: Когда он издаст первый крик, я должен спешить на помощь, что я и сделал.

(Сестра) Я дежурила в родильном отделении госпиталя Святой Валерии, когда со стороны насосной станции раздался первый крик. Я поняла, что там опять подкидыш. Это место очень богато на подкидышей.

(Женщина) Насосная станция в нашем городе - это почти святое место. Те женщины, которые не могут забеременеть, идут на станцию, в подвал, и у них все получается.

(Бомж) Я очень низкого мнения о женщинах этого города.

(Джон) Я подбежал к двери в подвал и увидел Смита, который стоял на лестнице и держался руками за высоковольтный провод, нога его уже была неестественно согнута и сам он весь дёргался. Я понял, что Смит попал под напряжение и решил оторвать его руки от провода.

(Смит) Нога уже начала проходить и я хотел отпустить руки, как что-то ударило меня по рукам и я испустил второй и последний крик в этот день, полетев в подвал.

(Сестра) Когда я услышала второй и последний крик, я схватила пелёнки, инструмент и бросилась на насосную станцию.

(Бомж) Я услышал шум на лестнице, испугался, что меня опять изнасилуют. Я разорвал руками стальную трубу и направил струю воды в сторону шума.

(Смит) Падая в подвал лестницы, я произвёл шум и хотел сделать третий крик, но захлебнулся водой.

(Сестра) Когда я не услышала третьего крика, я поняла, что могу не успеть.

(Джон) После того, как я ударил ломом по рукам Смита и отделил его от провода, я зажёг спичку, чтобы посмотреть, что у меня получилось. Но вокруг из искры возгорелось пламя, и все вокруг заполыхало. Я подбежал к Смиту, и, несмотря на его сопротивление, начал делать ему искусственное дыхание, но жвачка "Орбит" выпала у меня изо рта и попала в горло Смиту.

(Бомж) При свете пожара я увидел двух спасателей. Они целовались, и я потерял сознание.

(Диспетчер) Наконец я прибыла на место происшествия и увидела неподвижно лежащих Смита и Джона. Рядом лежал незнакомый мужчина, очевидно тот, который попал под напряжение. Лучшим выходом снятия напряжения всегда была водка, и я разлила на четверых, несмотря на бушующий огонь и хлещущую воду.

(Бомж) Ненадолго очнувшись, я увидел, что пью водку и снова потерял сознание, потому что я старый.

(Сестра) Тут подоспела я и увидела то, что я увидела. Мне стало противно и я вызвала полицию.

(Полицейский) Когда мы прибыли, то застали вечеринку в самом разгаре. Мы забрали всех в участок, загасив по пути огонь и закрыв кран с водой. Двое из участников пьянки нуждались в медицинской помощи и мы заехали в госпиталь Святой Валерии.

(Сестра) У спасателей были склеены рты, и нам пришлось ампутировать жвачку (показывает). У обоих был безнадёжно восстановлен кислотно-щелочной баланс.

(Ведущий) Итак, мы видим, что, несмотря на то, что спасатели приехали на место происшествия раньше происшествия, все закончилось хорошо.

(Хулиган) А я больше не буду хулиганить по телефону, я теперь буду хулиганить на улицах и ходить в церковь.

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

один × 5 =

Самые лучшие анекдоты — здесь