Еврейский анекдот про Абрама

Еврейский анекдот про Абрама

Еврейский анекдот про Абрама


Еврейский анекдот про Абрама


Абрам согрешил с чужой женой и, как положено, пришёл в синагогу за отпущением грехов. Его встречает Раввин.

— Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!

— Не могу, ребе.

— Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана — она известная блудница.

— Нет, ребе.

— Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!

— Нет, ребе.

— Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!

— Нет, ребе.

— Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!

Абрам выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его:

— Ну, как, Абрам, отпустил тебе ребе грех?

— Нет.

— А чего ты тогда такой довольный?

— А я таких три адреса узнал!


Еврейский анекдот про Абрама


Абрам встречает своего старого знакомого Мойшу и говорит:

— Мойша, ты не хочешь купить у меня за полцены крупную партию брюк — последний писк моды?

Услышав «за полцены» и «последний писк моды», Мойша не раздумывая покупает партию, но через некоторое время замечает, что все брюки имеют лишь одну штанину. Сгорая от возмущения, он прибегает к Абраму и орёт:

— Ты что мне продал? Их же невозможно носить!!!

— Мойша, ты не забывай, что я тебе их продал всего за полцены!

— Ах, да, действительно.

Через несколько дней Мойша встречает Изю и таким же макаром сбагривает ему всю партию. Затем Изя продаёт ее Срулю, Сруль — Соломону, Соломон — Марку и т.д. Так эти брюки в течение двух лет переходили от одного еврея к другому, пока один из них — Яков — не решил проверить товар прежде, чем заплатить деньги. Обнаружив подвох, Яков возмущается:

— Самуил, что ты мне предлагаешь? Да их же не продашь!

— Как это не продашь? За два года весь квартал на них разбогател!


Еврейский анекдот про Абрама


— Абрам, почему у тебя изо рта воняет?

— А что мне делать, если мне в душу насрали?


Еврейский анекдот про Абрама


В городе Няньдзянь (бывший город Одесса) На улице Нянькинь (бывшая Дерибасова)

сидят 2 китайца.

— А что Абрам, при советской власти лучше жилось?

— Да Изя щуриться не приходилось!


Еврейский анекдот про Абрама


— Абрам, вы слышали, какая паника была вчера на Нью-йоркской бирже?

— А шо там случилось?

— Доллар упал.

— Ха, и это вы называете паникой, и я вас слушаю? Да вы знаете, какая паника была в прошлом году на Привозе, когда у Миши Фридмана упало из кармана сразу 2 доллара…


Еврейский анекдот про Абрама


Сидит как-то Абрам дома утром с бодуна, башка болит, денег нет. У Сары просить бесполезно…

— Сара, а ты читала вчера в газете о новой мастерской?

— Какой мастерской, Абрам?

— А тут открыли новую мастерскую, переделывают члены на любой вкус. Всего 5 рублей стоит.

— Да что ты говоришь! На вот 5 рублей Абрам, иди и сделай себе подлиннее.

Абрам довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает Сара и даёт ещё 5 рублей:

— И попроси, чтоб ещё потолще сделали. Абрам вышел, прошёл 15 метров, Сара кричит с балкона:

— Абрам, Абрам, стой! Вот тебе ещё 5 рублей, пусть сделают, чтоб ещё изогнутый был.

Ну, приходит вечером Абрам домой, бухой. Не успел порог переступить, а Сара уже на него:

— Ну, что?!

— Ох Сара, такого красавца сделали: дли-и-инный, то-о-олстый… Начали гнуть — сломался!


Еврейский анекдот про Абрама


Надпись на надгробье врача:

«Здесь покоится доктор Исаак Зильберман (1906-1997)»

Внизу шрифтом помельче:

«А если вам нужен хороший зубной врач, то мой сын Абрам принимает каждый день от 8 до 17 в моем бывшем кабинете на Б. Ордынке, 14»


Еврейский анекдот про Абрама


Абрам произносит речь на похоронах своего лучшего друга:

— Об усопших говорят либо хорошее, либо ничего. Спи спокойно Изя, несмотря на то, что ты заявился ко мне в гости на празднование Нового Года без подарка, я о тебе сегодня буду говорить только хорошее.


Еврейский анекдот про Абрама


Ночью в квартиру Абрама стучат. Он спрашивает:

— Кто там?

— КГБ! Открывай, мы знаем, что ты золото прячешь!

Открывает.

— Сам отдашь или нам искать?

— Ищите.

Пройдя в комнату поднимают половик, там люк…

— Нам открыть или сам?

— Открывайте.

Открывают люк, там подвальчик, посреди которого на полу огромная гайка.

— Нам отвинчивать, или…

— Отвинчивайте.

Отвинтили. Раздаётся страшный грохот.

— Что это?

— Hе знаю. Вообще-то там внизу театр…


Еврейский анекдот про Абрама


Абрам переселился в один посёлок, где жили одни католики, причём в дом, расположенный рядом с церковью. И каждый четверг, считающийся у католиков рыбным днём, Абрам жарил мясо у себя в саду, запах этого мяса доходил до церкви, и это сильно смущало прихожан. И решили они уговорить Абрама принять католицизм. Это было очень нелегко, но все же под давлением общественности Абрам в конце концов соглашается. Во время обряда принятия новой религии священник окропляет лоб Абрама святой водой и произносит:

— Ты родился иудеем. Ты вырос иудеем. А теперь ты католик.

Все жители вздохнули с облегчением. Однако в следующий четверг они снова ощутили запах жареного мяса. Все тут же отправляются к Абраму, чтобы напомнить ему, кто он теперь есть, и видят такую сцену: Абрам жарит кусок мяса и произносит:

— Ты родилась коровой. Ты выросла коровой. А теперь ты рыба.


Главная



Классика юмора.

(случайный блок)


РЕКЛАМНЫЙ РОЛИК.

Диктор за кадром:

- Мат - все что выходит за рамки приличия мы привыкли называть матерщиной.

(В кадре появляются люди разных профессий).

Рабочий: - Понятный. Можно использовать на работе.

Новый русский: - Без него, чиста, не обходится ни одна стрелка.

Учитель русского языка: - Богат эпитетами. Постоянно встречается в современной литературе.

Продавщица: - Удобно разговаривать с клиентами.

Военный: - Строг и точен. Хорошо отдавать команды.

Маленький мальчик: - Живой такой, весёлый.

Диктор: - Русский мат. Всем доступен, всем знаком.



Самые лучшие анекдоты — здесь