Еврейский анекдот про Абрама

Еврейский анекдот про Абрама

Еврейский анекдот про Абрама


Еврейский анекдот про Абрама


Абрам согрешил с чужой женой и, как положено, пришёл в синагогу за отпущением грехов. Его встречает Раввин.

— Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!

— Не могу, ребе.

— Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана — она известная блудница.

— Нет, ребе.

— Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!

— Нет, ребе.

— Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!

— Нет, ребе.

— Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!

Абрам выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его:

— Ну, как, Абрам, отпустил тебе ребе грех?

— Нет.

— А чего ты тогда такой довольный?

— А я таких три адреса узнал!


Еврейский анекдот про Абрама


Абрам встречает своего старого знакомого Мойшу и говорит:

— Мойша, ты не хочешь купить у меня за полцены крупную партию брюк — последний писк моды?

Услышав «за полцены» и «последний писк моды», Мойша не раздумывая покупает партию, но через некоторое время замечает, что все брюки имеют лишь одну штанину. Сгорая от возмущения, он прибегает к Абраму и орёт:

— Ты что мне продал? Их же невозможно носить!!!

— Мойша, ты не забывай, что я тебе их продал всего за полцены!

— Ах, да, действительно.

Через несколько дней Мойша встречает Изю и таким же макаром сбагривает ему всю партию. Затем Изя продаёт ее Срулю, Сруль — Соломону, Соломон — Марку и т.д. Так эти брюки в течение двух лет переходили от одного еврея к другому, пока один из них — Яков — не решил проверить товар прежде, чем заплатить деньги. Обнаружив подвох, Яков возмущается:

— Самуил, что ты мне предлагаешь? Да их же не продашь!

— Как это не продашь? За два года весь квартал на них разбогател!


Еврейский анекдот про Абрама


— Абрам, почему у тебя изо рта воняет?

— А что мне делать, если мне в душу насрали?


Еврейский анекдот про Абрама


В городе Няньдзянь (бывший город Одесса) На улице Нянькинь (бывшая Дерибасова)

сидят 2 китайца.

— А что Абрам, при советской власти лучше жилось?

— Да Изя щуриться не приходилось!


Еврейский анекдот про Абрама


— Абрам, вы слышали, какая паника была вчера на Нью-йоркской бирже?

— А шо там случилось?

— Доллар упал.

— Ха, и это вы называете паникой, и я вас слушаю? Да вы знаете, какая паника была в прошлом году на Привозе, когда у Миши Фридмана упало из кармана сразу 2 доллара…


Еврейский анекдот про Абрама


Сидит как-то Абрам дома утром с бодуна, башка болит, денег нет. У Сары просить бесполезно…

— Сара, а ты читала вчера в газете о новой мастерской?

— Какой мастерской, Абрам?

— А тут открыли новую мастерскую, переделывают члены на любой вкус. Всего 5 рублей стоит.

— Да что ты говоришь! На вот 5 рублей Абрам, иди и сделай себе подлиннее.

Абрам довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает Сара и даёт ещё 5 рублей:

— И попроси, чтоб ещё потолще сделали. Абрам вышел, прошёл 15 метров, Сара кричит с балкона:

— Абрам, Абрам, стой! Вот тебе ещё 5 рублей, пусть сделают, чтоб ещё изогнутый был.

Ну, приходит вечером Абрам домой, бухой. Не успел порог переступить, а Сара уже на него:

— Ну, что?!

— Ох Сара, такого красавца сделали: дли-и-инный, то-о-олстый… Начали гнуть — сломался!


Еврейский анекдот про Абрама


Надпись на надгробье врача:

«Здесь покоится доктор Исаак Зильберман (1906-1997)»

Внизу шрифтом помельче:

«А если вам нужен хороший зубной врач, то мой сын Абрам принимает каждый день от 8 до 17 в моем бывшем кабинете на Б. Ордынке, 14»


Еврейский анекдот про Абрама


Абрам произносит речь на похоронах своего лучшего друга:

— Об усопших говорят либо хорошее, либо ничего. Спи спокойно Изя, несмотря на то, что ты заявился ко мне в гости на празднование Нового Года без подарка, я о тебе сегодня буду говорить только хорошее.


Еврейский анекдот про Абрама


Ночью в квартиру Абрама стучат. Он спрашивает:

— Кто там?

— КГБ! Открывай, мы знаем, что ты золото прячешь!

Открывает.

— Сам отдашь или нам искать?

— Ищите.

Пройдя в комнату поднимают половик, там люк…

— Нам открыть или сам?

— Открывайте.

Открывают люк, там подвальчик, посреди которого на полу огромная гайка.

— Нам отвинчивать, или…

— Отвинчивайте.

Отвинтили. Раздаётся страшный грохот.

— Что это?

— Hе знаю. Вообще-то там внизу театр…


Еврейский анекдот про Абрама


Абрам переселился в один посёлок, где жили одни католики, причём в дом, расположенный рядом с церковью. И каждый четверг, считающийся у католиков рыбным днём, Абрам жарил мясо у себя в саду, запах этого мяса доходил до церкви, и это сильно смущало прихожан. И решили они уговорить Абрама принять католицизм. Это было очень нелегко, но все же под давлением общественности Абрам в конце концов соглашается. Во время обряда принятия новой религии священник окропляет лоб Абрама святой водой и произносит:

— Ты родился иудеем. Ты вырос иудеем. А теперь ты католик.

Все жители вздохнули с облегчением. Однако в следующий четверг они снова ощутили запах жареного мяса. Все тут же отправляются к Абраму, чтобы напомнить ему, кто он теперь есть, и видят такую сцену: Абрам жарит кусок мяса и произносит:

— Ты родилась коровой. Ты выросла коровой. А теперь ты рыба.


Главная



Классика юмора.

(случайный блок)


Идёт операция. Слышен трагический голос больного:

- Доктор, я кажется, не уснул.

- Да быть того не может!

Доктор увлечённо продолжает оперировать.

- Доктор, честное слово, я не сплю.

- Да бросьте вы!

Доктор делает надрез.

- А-а-а! Больно!

- Смотри ты, и вправду не уснул.

- Я же вам говорил.

- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.

- Кайф!.. Доктор, а ещё можно?.

- Можно.

- Кайф!.. А ещё?

- Можно. Дайте ему киянкой по лбу...

Бум!!!

- Дикий кайф!.. А ещё киянкой можно?

- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.

- Доктор, ну как там? Это опасно?

- Больной, вы мне мешаете.

- Я могу и уйти.

- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?

- Почему кретин?

- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...

- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! Муж пришёл.

- А! Значит, муж стрелял?

- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! Падаю на любимую собаку участкового милиционера.

- Ага, значит, участковый стрелял.

- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! Слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.

- Неужели, он стрелял?

- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.

- Так эти, что ли, стреляли?

- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.

- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?

- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! Выскакивает сторож...

- Стрелял?

- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.

- Рэкетиры, значит, стреляли?

- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достаёт из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!

- Попала?

- Попала, и не раз, только пистолет у неё был газовый, нервно-паралитического действия.

- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?

- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да ещё под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! Выскакивает тесть с двустволкой.

- Попал?

- Да...

- Ну наконец-то!

- Жене пыжом в зад.

- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошёл бы и застрелился.

- Так, а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!

 

Самые лучшие анекдоты — здесь