Новый русский на дороге

Новый русский на дороге

Новый русский на дороге


Новый русский на дороге


В 600-ый «Мерс» въезжает «Запорожец». Из «Мерса» выходят братки:

— Ну ты, дед, попал.

Из Запорожца вылезает дед с «Калашниковым» и даёт очередь вверх… Кричит:

— На первый-второй рассчитайсь! А теперь первые у вторых стали и отсосали!..

Сел в «Запорожец» и уехал. Первые номера вскакивают и вторым кричат:

— Быстрей, догоняем козла.

Вторые стоят, улыбаются:

— А куда спешить? Прикольный дед попался…


Новый русский на дороге


2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьёт Мерс сзади. Из Мерседеса вылезает Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:

— Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал…


Новый русский на дороге


Едет по Рублёвскому шоссе автомобильный кортеж: «Линкольн», «Ролс-Ройс», два «Мерседеса-600». Вдруг с неба падает летающая тарелка — прямо на шоссе перед машинами. Головная машина с размаху врезается в упавшую тарелку, в нее врезается следующая машина, потом следующая…… Разозлённые братки выскочили из машин и помчались к тарелке. Открывают ее — а там сидят маленькие зелёные человечки. Один из братков увидел их и заорал радостно:

— Ну че, лохи, обдристались уже?


Новый русский на дороге


Бежит маленький мальчик. Дорогу перебегает — а тут как раз на полной скорости 600-й Мерс мчится… В последний момент умудряется объехать мальчика — но врезается в столб… Мерс всмятку, мальчик в шоке…

Тут дверца отлетает в сторону — и из остатков Мерса вылезает здоровенный браток — весь в цепях, кольцах и прочей атрибутике… Обводит притихшую толпу взглядом, останавливает его на маленьком мальчике. Медленно к нему подходит (нависает):

— Это ты щаз тут бегал?

— й-й-й-яяяяяяя-а-а-а-а…

— Хорошо бегаешь, брателла — сбегай за сигаретами, не обламывай!!!


Новый русский на дороге


Едет по шоссе 600-й «Мерс» — 80 километров в час, не торопится… Вдруг на скорости километров 150 в него сзади заезжает тонированная «Тойота». Из «Мерса» выходят четверо братков, осматривают полностью разбитый зад «Мерса», деловито подходят к «Тойоте», вынимают из нее мужика — и начинают бить…

Мужик пытается что-то сказать:

— Яп…

Его бьют…

— Спра…

Но его продолжают бить… Мужик опять хрипит:

— Руль…

Но ему снова затыкают рот кулаком… Наконец братки утомились — мужик лежит в луже крови, руки-ноги переломаны, и хрипит разбитыми губами:

— «Тойота»… Японская… Руль справа…


Новый русский на дороге


На перекрёстке в 600-сотый мерс, на полном ходу врезается «Вольво». Из мерса выбегает озверевшая братва, и сразу начинает наезжать на водителя. Водитель «Вольво» спокойно выслушав все угрозы говорит:

— Ребята, а вы кто такие?

— Да ты что мужик офигел в натуре, мы же братва, спортсмены, да мы тебя сейчас…

— А! Спортсмены — достаёт из под сиденья пистолет — Ну тогда на старт, внимание, марш!!!


Новый русский на дороге


Столкновение запорожца и 600 мерседеса. Крутой новый русский подходит к запорожцу и видит за рулём молодую и красивую девушку:

— Ну чё, овца, чем расплачиваться будешь?

— Погодите, я Снегурочка, сейчас позвоню Деду Морозу и он решит все проблемы!

Через минуту прибывают три 600 мерседеса, из них вываливают несколько громил, избивают крутого нового русского и уезжают. Крутой новый русский:

— Ты чё, Снегурочка, ты же сказала, что будет Дед Мороз?

— А он сказал, что занят и прислал своих отморозков…


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


Переговоры.

(МИКРО-ПЬЕСА).

Офис.

Шеф и секретарша Леночка ожидают визита партнёров. Предстоят важные переговоры. Входят партнёры - деловой человек господин Сидоров и переводчик.

Шеф: Господин Сидоров, я рад приветствовать Вас, надеюсь наши переговоры будут успешными. Садитесь пожалуйста.

Сидоров (набычившись): Не понял!

Переводчик: Господин Сидоров говорит, что в тех кругах, к которым он близок, слово "садитесь" имеет несколько двоякий смысл. Господину Сидорову больше нравится в таких случаях слово "присаживайтесь".

Шеф: Да-да . Простите. Присаживайтесь пожалуйста, господа. Леночка, пожалуйста, 3 кофе ! Господин Сидоров, позвольте преподнести вам скромный сувенир! Я недавно был по делам в Греции, где, как сказал Пушкин: "...гонит свои волны древний понт вксинский..."

Сидоров: - Не понял !

Переводчик: - Господин Сидоров говорит, что он, хоть и не знаком с понтом вксинским, зато хорошо знает понты ростовский, одесский и новокузнецкий, потому гнать волну не надо. А кроме того, откуда вы знаете Саню Пушкина с Войковской, и если не знаете, то зачем вы именами кидаетесь ?

Шеф: - Просто я привез из Греции золотое перо фирмы "Паркер" и хотел бы подарить его Вам, господин Сидоров, в знак нашей ...

Сидоров: - Не понял !

Переводчик (Сидорову): - Лоху впарили туфту.

(Шефу): - Господин Сидоров убежден, что Вам продали товар невысокого качества. Хорошее перо должно быть изготовлено из стали, а золотое может служить только чисто для понта...вксинского.

Секретарша: (подавая Сидорову кофе): - Что Вы желаете к кофе, господин Сидоров ? Печенье? Вафли ?

Сидоров: - Ты следи за базаром, кукла !

Переводчик: - Господин Сидоров хотел бы заметить, что в его сферах слово "вафли" имеет несколько... игривый оттенок. Он рекомендовал бы Вам для обозначения того кондитерского изделия использовать выражение "печенье в клеточку"...

(Внезапно улыбнувшись): Господин Сидоров шутит.

(Сидоров хохочет идиотским смехом. Шеф и Секретарша натуженно выдавливают из себя вежливый смешок).

Сидоров: - За базар отвечу !

Шеф: - Я не совсем понял... Господин Сидоров хочет сказать, что вопросы исследования рынка он берет на себя ?

Сидоров: - Не понял !

Переводчик: - Господин Сидоров говорит, что он давно уже не работает на рынке, ни на Петровско-Разумовском, ни на Динамо, ни, тем более, на вьетнамском Коптевском.

Сидоров: - Меня колышут чисто бабули.

Шеф: - Бабули ? Вы имеете в виду благотворительность ?

Сидоров: - Не понял ?

Переводчик: - то, типа, чисто, нищим подавать.

Сидоров: - Не, бомжей не люблю. Они все какие-то, чисто, грязные...

Шеф: Господин Сидоров, необходимость нашей встречи обусловлена тем, что после семнадцатого августа рынок упал и лежит без малейших признаков к способности подняться. В связи с этим, у инвестора возникли проблемы с удовлетворением ранее заявленных потребностей, которые теперь нуждаются в корректировке, как в плане сокращения частоты его пользования рыночными услугами, так и в плане смены ориентации инвестора. Именно потому мы и предложили Вам встречу с целью дальнейшей корректировки поведения инвестора после изменения положения рынка.

Сидоров: Не понял?

Переводчик: Господин Сидоров спрашивает, при чем тут какой-то инвестор, и положение его рынка, тем более что он у него упал и не может подняться. Если у кого что-то не стоит, то его проблемы - пусть лечится. И все-таки, кто тот инвестор ?

Шеф: Прошу прощения. Господин Сидоров, но инвестор - то Вы.

Сидоров: Не понял ?

Переводчик: Господин Сидоров предупреждает Вас, что если Вы лично сомневаетесь в способности рынка, который принадлежит господину Сидорову, подниматься, то господин Сидоров может продемонстрировать его Вам лично и с Вашим непосредственным участием, при том господин Сидоров не будет считать ту демонстрацию сменой своей рыночной ориентации, но будет то считать изменением Вашей ориентации и Вашего статуса со всеми вытекающими из того лично для Вас последствиями. Давайте, наконец, перейдём к разговору о деньгах.

Шеф: Да-да, конечно же, о деньгах. К сожалению, мы не можем Вам вернуть Ваши вложения живыми деньгами, однако можем перенацелить ваши средства, например, в разведение племенных пород скота и кур, однако - это потребует выхода на иностранных партнёров для закупки элитных семментальской породы быков и породистых петухов.

Сидоров: Не понял, не понял, не понял!!!

Переводчик: Господин Сидоров не понял! Он говорит, что теряет терпение и замечает, что Вы в очередной раз уклонились от темы переговоров. Господин Сидоров не понимает, зачем вести быков из-за границы и тем более какой-то семментальской породы. Господин Сидоров привык работать с люберецкими быками. А что касается петухов, то если Вы не прекратите молоть ерунду, то в той комнате на одного петуха станет больше, и господин Сидоров точно знает с кем это может случится, если Вы немедленно не назначите дату и время возврата денег.

Шеф: Господин Сидоров! К моему глубочайшему сожалению, Ваш низкий культурный уровень и абсолютное невежество в области терминологии бизнеса делают наши дальнейшие переговоры бесполезными.

Сидоров: Не понял?

Шеф: - Леночка, переведите, пожалуйста.

Секретарша: (С блатными интонациями). Ну че ты не въезжаешь, фуфло ряженое! Че ты не догоняешь? Ты че, голду надел, думаешь, крутой? Да ты кто по жизни? Собака лаяла на дядю фраера! Ты где был полгода? На Канарах свою задницу парил? Езжай обратно, а то загар слезет! И хорош пальцами трясти - все равно не умеешь. Ты хоть знаешь какая сейчас в Москве пальцовка бывает? Что, нет? Объясняю - горизонтальная, вертикальная и БЕСПОРЯДОЧНАЯ!!!

(Маленькая пауза, немая сцена)

Переводчик: Леночка, ещё два кофе пожалуйста.

Сектретарша: Сию минуту ! (Удаляется)

Сидоров: - Что ж... Ваша экспрессивная аргументация отнюдь не вызывает у меня, как у инвестора, антагонистической реакции отторжения, убеждая, напротив же, проявить толерантность в стремлении к достижению консенсуса при обеспечении легитимности парафируемых трансакций в том пароксизме дефолта, коллапса и потребительской корзины.

Шеф: - Не понял…

…ЧИСТО КОНЕЦ…

 

Самые лучшие анекдоты — здесь