Семейные анекдоты

Очень смешные семейные анекдоты

Очень смешные семейные анекдоты


Очень смешные семейные анекдоты.


У одной женщины были дочь и сын. Дочь вышла замуж, сын женился. Рассказывает она соседке о жизни своих детей:

— Сыну очень не повезло с женой. Он все делает, моет полы, стирает, завтрак ей в постель. А она, эта тварь, только валяется в постели, смотрит телек и в парикмахерскую ходит.

Зато дочери очень повезло. Муж и стирает, и по магазинам, и кофе ей в постель, а она хоть может немного отдохнуть, хоть поспать подольше, и собой заняться.


Очень смешные семейные анекдоты


Поступил мужик на работу. Работает хорошо. Но в понедельник утром звонит начальнику на службу и говорит:

— Не приду, потому что я больной.

— Больной так больной.

Во вторник приходит, работает отлично, всё в порядке, а в следующий понедельник опять звонит — не приду, потому что больной.

— Ну, что делать — не приходи.

Через неделю — опять та же петрушка. На следующий день начальник мужика вызывает и говорит:

— Я вашим басням про болезнь не верю. Объясняйте честно, в чём дело.

— Понимаете, у моей сестры очень неудачный брак. Её муж где-то гуляет всё время, приходит домой только на выходные — там скандалы, сестра после его ухода плачет, просит чтобы я приехал — в общем, каждый понедельник утром я у неё. Ну я её успокаиваю, утешаю и, короче — всё у нас кончается постелью.

— Постелью? С сестрой?? С родной сестрой???

— Ну, я же вам говорю — я больной.


Очень смешные семейные анекдоты


Муж жене:

— Ты что, хочешь, чтобы тебя все называли дешевой проституткой?

— Нет.

— Тогда проси больше!


Очень смешные семейные анекдоты


Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме:

— Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:

— Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!

Жена:

— Ну, посмотрим! Читай!

— Так, значит. Первый вопрос — назовите два вида иностранной валюты.

— Да хоть доллар и евро.

— Так. Дальше — назовите два вида противозачаточных средств.

— Да я тебе сразу десять назову.

— Верю. Третий вопрос — назовите две реки в Исландии.

Молчишь? Ну, вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья — никаких интересов!


Очень смешные семейные анекдоты


— Доктор, мой муж часами смотрит по телевизору симфонические оркестры!

— Ну и что?

— Но у телевизора нет звука!


Очень смешные семейные анекдоты


За столом муж, жена и теща.

— Дорогой, мне кажется наша мама подавилась. Похлопай ей!

Муж (хлопает в ладоши):

— Бра-а-в-о, бра-а-во-о!


Очень смешные семейные анекдоты


— Папа, я хочу булочку.

— Я тоже хочу булочку, сынок, но денег хватает только на водку.


Очень смешные семейные анекдоты


Мальчик заходит в вагон метро и, как только поезд отправляется, он начинает свою речь:

— Люди добрые, помогите, пожалуйста, кто, сколько может! У нас в семье все бедные: и мама, и папа, и садовник, и шофер, и повар…


Очень смешные семейные анекдоты


Идет комедия «Мистер Бин». Семья смотрит, и мягко говоря «укатывается». Мама спрашивает:

— Где это они такого идиота откопали?

Сын отвечает:

— Это у них комик такой типа нашего Петросяна…


Очень смешные семейные анекдоты


Семейная ссора. Жена в слезах кричит мужу:

— Не хочу с тобой больше жить!

— Ну так проваливай к своей матери! — отвечает муж.

— Но она же умерла!

— Вот именно…


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


Как приходят на свидание француженка и русская...

Француженка:

Если у вас свидание назначено на 7 - то она приходит без десяти, с прекрасным макияжем и запахом лучших духов. Вы ведёте её в кинотеатр, причём берёте билеты на последний ряд и, естественно, целуетесь весь сеанс.

Затем вы ужинаете в лучшем ресторане и ведёте её к себе домой.

Если у вас на столе стоит бутылка вина - она говорит, что это её любимое вино. Если у вас ярко горит свет - то она просит приглушить его, мотивируя это тем, что он ей режет глаза. Ночь проходит в страстной любви, после чего она засыпает и спит до утра спокойно...

Утром, когда вы просыпаетесь в 7 - она уже встала, успела у вас дома всё разведать и приносит вам в постель завтрак и кофе. Когда вы уходите на работу - она говорит, что вам по пути и рассказывает вам, где и когда её можно найти в дальнейшем...

Русская:

Если у вас свидание назначено на 7 - то в 7 её нет. Мало того, её нет в 7.10, 7.20 и в 7.30. Наконец, в 8 она прибегает - взмыленная, наполовину накрашенная, говоря, что задержалась с больной мамой. Вы берёте билеты в ближайший клуб - причём, через три места, чтобы никто не подумал, что вы знакомы. После этого вы наскоро перекусываете в забегаловке и, наконец, приводите её к себе домой.

Если у вас на столе стоит бутылка вина - она говорит, что она непьющая.

Если вы пытаетесь погасить свет - она говорит, что вы её не за ту принимаете.

В 11 она уходит. В 11.30 она продолжает уходить. В 12 она всё ещё уходит, говоря, что больная мама её заждалась. Наконец, в 12.30 вы её имеете где-то в районе дверной ручки...

Ночью она просыпается дважды: первый раз, чтобы спросить, любите ли вы её, а второй - чтобы узнать, что вы после всего о ней думаете... Утром, когда вы просыпаетесь в 10 и видите, что безнадёжно опоздали - она ещё спит.

Когда вы её будите и мягко намекаете на то, что пора бы и честь знать, она говорит, что ей у вас понравилось, и она отсюда вообще никуда уходить не собирается...

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

6 − пять =

Самые лучшие анекдоты — здесь