Очень смешные семейные анекдоты
Очень смешные семейные анекдоты.
У одной женщины были дочь и сын. Дочь вышла замуж, сын женился. Рассказывает она соседке о жизни своих детей:
— Сыну очень не повезло с женой. Он все делает, моет полы, стирает, завтрак ей в постель. А она, эта тварь, только валяется в постели, смотрит телек и в парикмахерскую ходит.
Зато дочери очень повезло. Муж и стирает, и по магазинам, и кофе ей в постель, а она хоть может немного отдохнуть, хоть поспать подольше, и собой заняться.
Очень смешные семейные анекдоты
Поступил мужик на работу. Работает хорошо. Но в понедельник утром звонит начальнику на службу и говорит:
— Не приду, потому что я больной.
— Больной так больной.
Во вторник приходит, работает отлично, всё в порядке, а в следующий понедельник опять звонит — не приду, потому что больной.
— Ну, что делать — не приходи.
Через неделю — опять та же петрушка. На следующий день начальник мужика вызывает и говорит:
— Я вашим басням про болезнь не верю. Объясняйте честно, в чём дело.
— Понимаете, у моей сестры очень неудачный брак. Её муж где-то гуляет всё время, приходит домой только на выходные — там скандалы, сестра после его ухода плачет, просит чтобы я приехал — в общем, каждый понедельник утром я у неё. Ну я её успокаиваю, утешаю и, короче — всё у нас кончается постелью.
— Постелью? С сестрой?? С родной сестрой???
— Ну, я же вам говорю — я больной.
Очень смешные семейные анекдоты
Муж жене:
— Ты что, хочешь, чтобы тебя все называли дешевой проституткой?
— Нет.
— Тогда проси больше!
Очень смешные семейные анекдоты
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме:
— Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
— Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
— Ну, посмотрим! Читай!
— Так, значит. Первый вопрос — назовите два вида иностранной валюты.
— Да хоть доллар и евро.
— Так. Дальше — назовите два вида противозачаточных средств.
— Да я тебе сразу десять назову.
— Верю. Третий вопрос — назовите две реки в Исландии.
Молчишь? Ну, вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья — никаких интересов!
Очень смешные семейные анекдоты
— Доктор, мой муж часами смотрит по телевизору симфонические оркестры!
— Ну и что?
— Но у телевизора нет звука!
Очень смешные семейные анекдоты
За столом муж, жена и теща.
— Дорогой, мне кажется наша мама подавилась. Похлопай ей!
Муж (хлопает в ладоши):
— Бра-а-в-о, бра-а-во-о!
Очень смешные семейные анекдоты
— Папа, я хочу булочку.
— Я тоже хочу булочку, сынок, но денег хватает только на водку.
Очень смешные семейные анекдоты
Мальчик заходит в вагон метро и, как только поезд отправляется, он начинает свою речь:
— Люди добрые, помогите, пожалуйста, кто, сколько может! У нас в семье все бедные: и мама, и папа, и садовник, и шофер, и повар…
Очень смешные семейные анекдоты
Идет комедия «Мистер Бин». Семья смотрит, и мягко говоря «укатывается». Мама спрашивает:
— Где это они такого идиота откопали?
Сын отвечает:
— Это у них комик такой типа нашего Петросяна…
Очень смешные семейные анекдоты
Семейная ссора. Жена в слезах кричит мужу:
— Не хочу с тобой больше жить!
— Ну так проваливай к своей матери! — отвечает муж.
— Но она же умерла!
— Вот именно…
Классика юмора.
(случайный блок)
Жила-была одна очень бедная семья. Наконец, накопила она себе денег и купила холодильник. А жрать-то нечего - все деньги на холодильник ушли. Тогда одолжила семья y соседей килограмм сосисок. Положили их вечером в холодильник, чтобы с утра подкрепиться и с новыми силами пойти на работу...
Просыпаются утром, открывают холодильник - а там 2 кг. Удивилась семья, и на следующий вечер положили в холодильник 1 кг картошки - смотрят утром: точно, опять картошки 2 кг.
Смекнули люди, что холодильник-то волшебный, все удваивает. Стали деньги в него класть, драгоценности и разбогатели скоро. Купили дачу на Канарах, дом в Америке, и всей семьей решили переехать туда. Летит эта семья в самолете, как вдруг стюардесса объявляет:
"Так и так. У самолета отказал один двигатель, нужно срочно сбрасывать багаж - это единственная возможность спастись..."
И стюардесса отправляется в багажный отсек. Но там же волшебный холодильник! И семья за стюардессой бегом. И начинают они драться друг с другом - стюардесса пытается холодильник выкинуть, а семья сопротивляется и упирается всеми руками и ногами... Но все-таки холодильник выкинули и все спаслись.
Продолжение:
Утонул когда-то Титаник. И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остров, и прожили они там 10 лет 3 месяца и 7 дней. Когда же они наконец-таки выросли, и превратились в великолепного юношу и красивейшую девушку. Однажды, стоя на берегу и глядя на море, девушка сказала юноше:
Девушка: Как ты думаешь, кроме нас где-нибyдь на земле еще есть люди?
Юноша: Я точно не знаю, но давай построим плот и поплывем на их поиски...
И они построили плот, запаслись едой, и отправились в путь. На второй день пути юноша вдруг спросил девушку:
Юноша: Ты ничего не испытываешь ко мне?
Девушка: Что ты имеешь ввиду?
Юноша: Мне кажется, что я люблю тебя!
Девушка: А как это?
Юноша: Сейчас я покажу тебе - я нырну в море и принесу тебе самую лучшую жемчужину.
И он спрыгнул с плота в море, и поплыл за раковинами. Первая раковина, попавшаяся ему, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней была всего лишь с зёрнышко величиной. Поэтому юноша поплыл еще глубже. Но следующая найденная жемчужина также показалась ему недостаточно красивой.
Но вот, наконец, он заметил огромнейшую раковину, и из последних сил и практически без запаса воздуха доплыл до нее и извлек великолепнейшую жемчужину. Еле-еле поднялся юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в руке. Смотрит он на плот - а там все в кровище и холодильник стоит...