Семейные анекдоты

Семейные анекдоты

Семейные анекдоты


Семейные анекдоты.


— Женился?

— Женился.

— Hу, и как жена?

— Ребята хвалили.


Семейные анекдоты


Приходит муж домой, а на шее засос. Он разорвал на себе рубашку и давай кричать:

— Ну и бешеная у нас собака, разорвала мне рубашку и укусила за шею.

Жена отвечает:

— А мне грудь покусала.


Семейные анекдоты


Новый Год. Пьянство в полном разгаре. Три часа ночи.

Сильно перепивший муж одной из участниц ругается с ней и собирается ехать домой на другой конец города. Из соображений гуманности и заинтересованности с ним отправляется провожатый, который весь вечер клеится к его жене. Через некоторое время провожатый возвращается и с удвоенной энергией продолжает начатое. Та нервничает:

— Как-то там мой муж доедет до дома? (Читай: не вернется ли с полдороги, с пьяных глаз поменяв намерения).

— Да нет, все будет в полном порядке, я его посадил в такси, объяснил куда везти, отдал деньги, доведут до самой квартиры.

Женщина расслабляется. Примерно через полчаса — ее муж на пороге. После долгих разъяснений, оказалось, что проводили и посадили его в лифт, а эти полчаса он бродил по подвалу и поднимался пешком на 11-й этаж. Вопрос, который остался открытым:

— Кому же заплатили деньги за доставку до дома?


Семейные анекдоты


Набор игрушек для всей семьи:

для ребёнка — Ванька — встань-ка,

для отца — Ванька — налей-ка,

для матери — вынь-ка — всунь-ка…


Семейные анекдоты


— Моя жена всем хороша!.. Кроме меня… Я заметил: как под окном свистнет кто-то три раза, так жена сразу:

— Пойду за хлебом схожу!

Свистнули как-то, она:

— Пойти, что ль, хлеба купить?

Я ей:

— Да полно уже в доме хлеба!

— Ну тогда за молоком схожу!

— Да закрыт уже молочный!

— Может, сбегаю, тебе пива куплю?

— Спасибо, есть у меня.

Она тогда:

— Ну, тогда пей, козёл, своё пиво — а я к пихарю пошла!


Семейные анекдоты


Пожилые супруги сидели в своей маленькой квартирке в Ист-Сайде, когда муж сказал:

— Дорис, плохи дела. Инфляция съела наше пособие по социальному страхованию. Следующее мы получим только через неделю, а денег на еду не осталось.

— Я могу чем-нибудь помочь? — спросила она.

— Да, — сказал он. — Мне очень неприятно говорить об этом, но это единственный способ. Тебе, нужно идти и торговать собой.

— Мне? — удивилась она. — В 65 лет?

— Это единственный способ, — повторил он.

Смирившись, она вышла в теплую летнюю ночь. Рано утром она, спотыкаясь, возвратилась домой.

— Ну, как, есть что-нибудь? — спросил муж.

— Вот, — сказала она. — Четыре доллара и десять центов.

— Четыре доллара и десять центов, — повторил он. — Кто же дал тебе десять центов?

— Каждый, — ответила она.


Семейные анекдоты


Интересный факт.

Я женился на вдове, а мой отец на её дочке. У него родился ребёнок и стал мне внуком. Но поскольку я сын своего отца, то его ребёнок мой брат, и жена его мне мачеха…

Тогда мать её мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка — то я САМ СЕБЕ ДЕДУШКА!..


Семейные анекдоты


Семья -папа — директор крупной фирмы, мама — банка. В общем, семья очень обеспеченная: 2 квартиры, дача, Audi… И как-то в школе выдали нам бумажки с заявками на бесплатное питание в столовой.

Только доход на одного человека в семье надо было указать каким-нибудь смехотворно маленьким (типа, малоимущие). Все заполнили эти заявления, отдали классному руководителю. Он их собрал, и тут ему на глаза попался листок как раз этой самой девочки, где доход на одного человека в семье якобы равен 3000p. Тогда он, с иронией глядя на свою ученицу, стоящую в норковой шубке тысячи за 3-5 баксов, сказал:

— 300 рублей, говоришь?! И как машина? На бензин-то хватает?

На что девочка, ничуть не смутившись, ответила:

— Да так… Толкаем потихоньку…


Семейные анекдоты


— Мой муж моряк. Одиннадцать месяцев в году он — в море и лишь месяц — на берегу!

— О, мадам, представляю, как вы мучаетесь!

— Ничего страшного, он половину, отпуска проводит у родителей.


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


ПЛОХОЙ ДЕНЬ или ОСЛИНАЯ ЖОПА

Для всех, у кого время от времени появляется плохое настроение прежде всего нужно согнать свою злость на кем-то. Не делайте это на Вашем знакомом, но делайте на НЕЗНАКОМОМ!

Я сидел у стола и вдруг вспомнил, что нужно сделать очень важный звонок. Я нашёл номер и набрал его. Мужчина приятно сказал:

- Слушаю...

На что я вежливо ответил:

- Меня зовут Дмитрий и я хотел бы поговорить с Владимиром Ивановым.

Внезапно трубку с грохотом повесили даже не ответив! Я не мог поверить что кто-то может быть настолько груб! Я постарался найти точный телефонный номер Владимира и выяснил, что последняя цифра была неправильной. После разговора с Владимиром я снова набрал неправильный номер телефона. Когда уже знакомый мужчина поднял трубку я зверски закричал:

- Ты ослиная жопа! - и повесил трубку.

Возле этого номера я написал слово "ослиная жопа" и оставил этот листочек на самом видном месте на письменном столе. Теперь каждый раз, когда у меня было плохое настроение или же я просто заполнял налоговые декларации, я звонил своему "знакомому" и каждый раз кричал:

- Ты ослиная жопа!

Это подбадривало меня каждый раз и сглаживало плохое настроение. Позже телефонная компания предложила услуги Автоматического Определения Номера (АОН).

Для меня это было настоящим крахом, потому что я больше не мог звонить Жопе. Но однажды у меня в голове возникла гениальная мысль. Я набрал номер Жопы и услышал его голос "Слушаю...". На это я ответил так:

- Здравствуйте. Я сотрудник телефонной компании я мне поручено узнать Ваше мнение о качестве сервиса Автоматического Определения Номера. Вы знакомы с этим сервисом?

- Нет! - ответила Жопа и громко повесила трубку.

Я быстро позвонил ему назад и крикнул:

- Это потому что ты ослиная жопа!

Причиной этого пролога является желание показать Вам, что если у Вас плохое настроение, то не нужно расстраиваться. Вы можете с этим быстро покончить, просто набрав номер 23-40-40.

(Читайте дальше, оно становится интереснее...)

Неуклюжая старушка возле супер-маркета очень долго старалась выехать из своего парковочного места. Я уже перестал думать, что она вообще собирается это делать. Наконец, машина старушки начала двигаться. Облегчённо вздохнув, я отъехал немножко назад, чтобы дать ей побольше места для разворота. Круто!, Я думал, что она уже окончательно собирается уезжать. Вдруг, ни с того ни с сего выезжает чёрный BMW и словно на крыльях влетает на моё место. Я начал сигналить и кричать:

- Дружище, ты не можешь это просто так сделать! Это моё место! Я был первый!

Мужик вылез и своей BMW-ухи абсолютно игнорируя меня. Он пошёл в сторону супер-маркета делая вид, что не слышит меня. Я подумал, что он ослиная жопа, ведь в мире есть очень много ослиных жоп. Я заметил наклейку "Машина для продажи" на заднем стекле. Я записал номер телефона и нашёл другое парковочное место. Несколько дней спустя я сидел в офисе возле письменного стола. Я только что позвонил Жопе по номеру 23-40-40 и крикнул:

- Ты ослиная жопа!

Теперь это делать очень просто, поскольку я добавил номер Жопы в память телефона. Далее я заметил телефон мужика что продавал свой чёрный BMW. Я набрал его номер и голос ответил:

-Слушаю.

-Это Вы продаёте отличный чёрный BMW?

-Да, это я.

-Можете сказать, где я могу Вас найти и осмотреть машину?

-Да, я живу на Пушкинской 8, первый подъезд справа, квартира 7.

-Отлично, как Ваше имя?

-Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян.

-Хорошо, Колян. Когда я могу Вас застать дома?

-Вечером. Лучше после семи.

-Слушай, Колян, хочешь я тебе кое-что скажу?

-Да.

-Колян, ты ослиная жопа!.

Я громко повесил трубку. Несколько дней спустя, около семи вечера, я набрал телефон Жопы 23-40-40. Приятный голос ответил:

-Слушаю.

Я закричал:

- Ты ослиная жопа!

Но не повесил трубку. Жопа спросила :

- Эй, Вы ещё там?

-Конечно, жопа.

-Послушайте, прекратите пожалуйста мне звонить.

-Нет, - ответил я.

-Как Вас зовут, дорогой? - спросила Жопа.

-Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян.

-Где Вы живете, Николай?

-Я живу на Пушкинской 8, первый подъезд справа, квартира 7.

-Я уже иду,- сказала Жопа,- тебе лучше начинать молится, придурок!

-Ага, очень испугался, ослиная жопа! - ответил я.

Позже я набрал номер Коляна. Колян ответил:

-Слушаю.

-Колян, ты самая натуральная ослиная жопа!

-Если бы я знал где ты, я б тебя...

-Что ты, ослиная жопа?

-Я б тебя убил!

-Отлично, у тебя есть шанс. Я к тебе иду, ослиная жопа!

Я повесил трубку и набрал милицию. Я сообщил, что на Пушкинской 8 я убью моего голубого любовника как только он вернётся домой. Другой звонок я сделал на канал новостей, сообщив, что на Пушкинской 8 очередные разборки мафии. Позже я сел в свою машину и поехал на Пушкинскую 8 посмотреть что будет творится. Фантастика! Наблюдение за тем, как два придурка выбивали один из другого мозги в присутствии шести бронированных машин ОМОНа и милицейского вертолёта и кучи репортёров было одним из наиболее удивительных переживаний в моей жизни!

Если кто захочет попробовать так же с Ослиной, Козлиной, и другими жопами - пишите про свой опыт, интересно же.

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

семь − 5 =

Самые лучшие анекдоты — здесь