Семейные анекдоты

Семейные анекдоты

Семейные анекдоты


Семейные анекдоты.


— Женился?

— Женился.

— Hу, и как жена?

— Ребята хвалили.


Семейные анекдоты


Приходит муж домой, а на шее засос. Он разорвал на себе рубашку и давай кричать:

— Ну и бешеная у нас собака, разорвала мне рубашку и укусила за шею.

Жена отвечает:

— А мне грудь покусала.


Семейные анекдоты


Новый Год. Пьянство в полном разгаре. Три часа ночи.

Сильно перепивший муж одной из участниц ругается с ней и собирается ехать домой на другой конец города. Из соображений гуманности и заинтересованности с ним отправляется провожатый, который весь вечер клеится к его жене. Через некоторое время провожатый возвращается и с удвоенной энергией продолжает начатое. Та нервничает:

— Как-то там мой муж доедет до дома? (Читай: не вернется ли с полдороги, с пьяных глаз поменяв намерения).

— Да нет, все будет в полном порядке, я его посадил в такси, объяснил куда везти, отдал деньги, доведут до самой квартиры.

Женщина расслабляется. Примерно через полчаса — ее муж на пороге. После долгих разъяснений, оказалось, что проводили и посадили его в лифт, а эти полчаса он бродил по подвалу и поднимался пешком на 11-й этаж. Вопрос, который остался открытым:

— Кому же заплатили деньги за доставку до дома?


Семейные анекдоты


Набор игрушек для всей семьи:

для ребёнка — Ванька — встань-ка,

для отца — Ванька — налей-ка,

для матери — вынь-ка — всунь-ка…


Семейные анекдоты


— Моя жена всем хороша!.. Кроме меня… Я заметил: как под окном свистнет кто-то три раза, так жена сразу:

— Пойду за хлебом схожу!

Свистнули как-то, она:

— Пойти, что ль, хлеба купить?

Я ей:

— Да полно уже в доме хлеба!

— Ну тогда за молоком схожу!

— Да закрыт уже молочный!

— Может, сбегаю, тебе пива куплю?

— Спасибо, есть у меня.

Она тогда:

— Ну, тогда пей, козёл, своё пиво — а я к пихарю пошла!


Семейные анекдоты


Пожилые супруги сидели в своей маленькой квартирке в Ист-Сайде, когда муж сказал:

— Дорис, плохи дела. Инфляция съела наше пособие по социальному страхованию. Следующее мы получим только через неделю, а денег на еду не осталось.

— Я могу чем-нибудь помочь? — спросила она.

— Да, — сказал он. — Мне очень неприятно говорить об этом, но это единственный способ. Тебе, нужно идти и торговать собой.

— Мне? — удивилась она. — В 65 лет?

— Это единственный способ, — повторил он.

Смирившись, она вышла в теплую летнюю ночь. Рано утром она, спотыкаясь, возвратилась домой.

— Ну, как, есть что-нибудь? — спросил муж.

— Вот, — сказала она. — Четыре доллара и десять центов.

— Четыре доллара и десять центов, — повторил он. — Кто же дал тебе десять центов?

— Каждый, — ответила она.


Семейные анекдоты


Интересный факт.

Я женился на вдове, а мой отец на её дочке. У него родился ребёнок и стал мне внуком. Но поскольку я сын своего отца, то его ребёнок мой брат, и жена его мне мачеха…

Тогда мать её мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка — то я САМ СЕБЕ ДЕДУШКА!..


Семейные анекдоты


Семья -папа — директор крупной фирмы, мама — банка. В общем, семья очень обеспеченная: 2 квартиры, дача, Audi… И как-то в школе выдали нам бумажки с заявками на бесплатное питание в столовой.

Только доход на одного человека в семье надо было указать каким-нибудь смехотворно маленьким (типа, малоимущие). Все заполнили эти заявления, отдали классному руководителю. Он их собрал, и тут ему на глаза попался листок как раз этой самой девочки, где доход на одного человека в семье якобы равен 3000p. Тогда он, с иронией глядя на свою ученицу, стоящую в норковой шубке тысячи за 3-5 баксов, сказал:

— 300 рублей, говоришь?! И как машина? На бензин-то хватает?

На что девочка, ничуть не смутившись, ответила:

— Да так… Толкаем потихоньку…


Семейные анекдоты


— Мой муж моряк. Одиннадцать месяцев в году он — в море и лишь месяц — на берегу!

— О, мадам, представляю, как вы мучаетесь!

— Ничего страшного, он половину, отпуска проводит у родителей.


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


Окончил студент педагогический вуз и пришёл в районо, чтобы найти работу учителя истории в местной школе. Ему там говорят, мол, свободных вакансий сейчас нет, но есть одно место в школе для детей "новых русских". Вздохнув, молодой человек согласился и пошёл по указанному адресу. Видит, а там стоят хоромы с железными воротами, телекамерами на заборах, "параболы" на крыше, "Мерсы" шестисотые на стоянках, охрана ходит с оружием. Проводят учителя к директору, и тот ему говорит:

- Вот и хорошо, нам нужны учителя по истории - этот предмет востребован братвой. Значит так, идите по классам, прослушайте, как идут там занятия, а потом пойдете на свой урок.

Молодой человек, конечно, согласился и зашёл в первый попавшийся класс. Там шёл урок геометрии. Строгая учительница, сделав распальцовку, рассказывала:

- Братва, разговор будет короткий. Жил в Древней Греции чувак по кликухе Пифагор, ходил без штанов. Однажды сшил себе из лоскутков штаны, но брючины смотрели в разные стороны. Отсюда Пифагор сделал открытие - "Пифагоровы штаны во все стороны равны".

Ошеломлённый учитель выскочил из класса и перешёл в следующий кабинет, где проводился урок географии. Толстый учитель, закинув ноги на стол, говорил:

- Не-эт, пацаны, Турция не по кайфу - там стрём один, туда не стоит ездить. Лучше Кипр - вот там все настоящие брательники колоду забивают. А остров Кипр находится в луже, именуемым Средиземным морем.

Молодой человек в недоумении переходит в третий класс на урок химии и там слушает, как нужно проводить опыты:

- Берете это фуфоло, именуемым медным купоросом, смешиваете с этой туфтой, которая известна вам как вода...

Не выдержав, выпускник вуза покидает занятие и вбегает в кабинет директора.

- Чему вы здесь учите детей?! - кричит он. – Это непедагогично!

А директор в ответ:

- Здесь учителя получают по тысячу баксов в месяц и рассказывают уроки так, как понятно нормальным детям. Если тебе нужна школа для лохов, то это на соседней улице.

Молодой учитель вздыхает и соглашается работать. Заходя в класс, он смотрит на детей и начинает свой предмет:

- В общем так, пацаны, 600 лет назад организованная преступность из Золотой Орды донимала Киевскую Русь, но в 1380 году местная братва на сходке выбрала авторитета - князя Донского, и вместе с ним забила стрелки татарам на Куликовом поле...

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

три × четыре =

Самые лучшие анекдоты — здесь