Анекдоты про алкашей
Анекдоты про алкашей
Алкаш в помойке нашёл бутылку. Оттуда естественно Джинн и говорит:
— Исполню любое одно желание.
Алкаш думал-думал и говорит:
— А сделай чтобы мне всегда везло.
Ну Джинн поклонился и исчез. Идёт алкаш и думает: «Лучше бы на опохмелку попросил» и видит пачка баксов валяется. «Ну, — думает алкаш, — начало везти, поэтому сначала нужно приодеться». Заходит в бутик, а ему с порога:
— Вы у нас 10000-ый клиент, вам всё бесплатно.
Оделся алкаш и думает:
— Надо пожрать.
Зашёл в ресторан, а ему:
— Вы у нас 1000000-ый клиент, вам всё бесплатно!
Пожрал и пошёл в публичный дом. Говорит:
— Хочу экзотики.
Предлагают ему множество девок, он берёт индианку. Ну после бурной ночи лежат они, а он у нее спрашивает:
— А что это у вас, индианок, за пятнышки на лбу?
Она:
— Не знаю.
— А можно я соскребу это пятнышко?
— Конечно можно.
Ну алкаш скребёт-скребёт, а глаза всё больше и кричит:
— Не поверишь!!! Машину выиграл!!!
Анекдоты про алкашей
Алкаш шёл по кладбищу вечером, упал в разрытую могилу и заснул. Наутро замёрз, дрожит… Видит — на него мужик какой-то смотрит и спрашивает:
— Что, замёрз? Холодно?
— Д-д-д-да…
— А на фиг откопался?
Анекдоты про алкашей
Вышла как-то женщина на улицу. Льёт дождь. Зонтик остался дома. Бредёт она по лужам. Вдруг на встречу ей алкаш, тоже без зонтика. Кричит:
— Мамаша! Мамаша! Чего это они все под зонтиками, как дикари?!
Анекдоты про алкашей
Одинокой женщине стало невтерпёж от либидо. Плюнула, и привела с улицы первого попавшегося алкаша за бутылку. Бутылку он выпил, больше ничего не надо и стал капризничать:
— Бери, (говорит) чайник с водой и лезь на шкаф.
— Зачем?
— Лезь, сказал!
Женщина решила: что-то новенькое, и залезла.
— Поливай! — покрикивает алкаш и приговаривает, — Хорошо! Дождь идёт! Топочи ногами! Хорошо! Гром гремит!
Женщина:
— А когда трахаться будем?
— Кто ж в такую погоду трахается?!
Анекдоты про алкашей
Одна баба захотела сделать татуировки. На правой ноге – Том Круз, на левой — Леонардо ди Каприо. Но татуировщик плохо сделал татуировки. Решила баба провести эксперимент чтобы определить — портреты хоть немного узнаваемы?..
Позвала алкаша. Баба полностью разделась. Алкаша спрашивает:
— Ты узнаешь, кто нарисован на портретах?
Алкаш отвечает:
— Тех что справа и слева я не знаю, а тот, что по середине очень похож на Фиделя Кастро.
Анекдоты про алкашей
Идут два алкаша по улице и вдруг находят на дороге 100-долларовую купюру. Стали они думать, как разделить деньги. Один предлагает:
— Давай купим на доллар хлеба, а на все остальное — водки.
— А зачем нам столько хлеба?
Анекдоты про алкашей
Двое пьяниц распили бутылку водки. Один из них вдруг полюбопытствовал:
— Ваня, что бы ты сделал, если бы сейчас нашёл пять тысяч?
— Две тысячи отдал бы на долги.
— А остальные?
— А остальные подождут…
Анекдоты про алкашей
Среди алкашей прошёл слух, что кто на этом свете пьёт водку, тот на том свете будет пить фекалии. Пьяницы всполошились и решили откомандировать одного отъявленного пропойцу на тот свет и все узнать. Через некоторое время гонец вернулся. Алкаши к нему:
— Ну как?
— Да ничего страшного. Мы тут и похуже пили.
Анекдоты про алкашей
В полупустынном баре сидит супружеская пара и пьёт дорогое вино. Заходит алкаш, берет пиво, и громко и смачно испускает газы. Муж:
— Немедленно извинитесь за то, что портите воздух перед моей женой!
Алкаш:
— Аx, сударь, извините, я и не знал, что сейчас её очередь.
Анекдоты про алкашей
— Что такое русское застолье?
— Ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака…
— А собака зачем?
— Ну кто-то же должен съесть колбасу…