Смешные анекдоты про Вовочку новые
Учительница задает Вовочке задачу:
— 12 бутылок вина по 50 рублей за бутылку — сколько будет?
— Ну, если на двоих — то дня три.
Смешные анекдоты про Вовочку новые
На уроке. Учительница:
— Вовочка, кто такой Чапаев?
— Это предводитель негров!
— Каких ещё негров?
— Ну, вы же сами сказали, что он воевал против белых.
— Чапаев — предводитель красных!
— Что, там и индейцы были замешаны?
Учительница:
— Вовочка, ты бы хотел попасть в рай?
— Да, но мама сказала, чтобы я после уроков сразу шел домой…
Вовочку спрашивают:
— Если бы ты стал президентом, что бы ты сделал?
— Я бы им и остался.
Смешные анекдоты про Вовочку новые
Однажды Вовочка подошёл к папе и спросил:
— Пап, а пап — а откуда я?
Отец удивился, задумался на минутку — и решил, что в общем, сыну уже пора знать всю правду.
Он подробно рассказал ему о любви и как её результат — появление новой жизни. Как развивается плод в утробе матери и как в конце концов рождается ребёнок… По мере рассказа глаза у Вовочки становились всё шире и шире. Когда папа закончил, Вовочка воскликнул:
— Ну и ну! Это здорово!!! Твоя история намного лучше той, что мне Петька вчера рассказал… Он сказал, что он из Новосибирска!
Смешные анекдоты про Вовочку новые
Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:
— Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах? Петя:
— Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
— Молодец, Петя, а ты Маша?
Маша:
— А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили.
— Молодец, Маша. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?
— Смотрите! Он шевелится!!!
Смешные анекдоты про Вовочку новые
Учительница спрашивает:
— Что на свете быстрее всего, дети? Вот ты, Машенька…
— Быстрее всего, Марья Ивановна, мысль…
— Правильно, Маша, а почему?
— Ну… не успеешь подумать, как ты уже там или в другом месте…
— Хорошо, правильно… ну, что там у тебя Вовочка?
— Быстрее всего, Марья Ивановна всё-таки понос, не успеешь подумать, как уже обкакался.
Смешные анекдоты про Вовочку новые
Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец жена ему говорит:
— Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных.
Делать нечего — пришлось вести.
На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:
— Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: «Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному».
Смешные анекдоты про Вовочку новые
— Вовочка, ты же пьяненький!
— Ага — в попочку!
Вечером мама Вовочки говорит отцу:
— У них в школе ввели уроки сексуального воспитания. Я беспокоюсь, не рано ли? Поговори с ним.
Отец тихонько заходит в комнату Вовочки и видит, что тот сосредоточенно изучает картинки в журнале «Плейбой», при этом его левая рука лихорадочно работает под столом.
Отец так же незаметно выходит из комнаты и говорит жене:
— Я не стал ему мешать. Он делает домашнее задание.
Учитель: Вовочка, за что боролись декабристы?
Вовочка: За крепостное право с человеческим лицом.
Учительница рассказала ученикам о великих изобретениях и спрашивает:
— Дети, а что бы вы хотели изобрести?
— Я бы изобрёл такого робота: нажал кнопку — и уроки сделаны!
— Петя, ну ты и лентяй! А что скажет Вова?
— А я бы изобрёл автомат, который бы нажимал на эту кнопку!
Смешные анекдоты про Вовочку новые
Подходит Вовочка к ГИБДДешнику и говорит:
— Это, случайно, не ваш жезл?
Старшина отвечает грустно:
— Нет. Я свой потерял…
Смешные анекдоты про Вовочку новые
— Вовочка, за что тебя выгнали из класса?
— Я классовый враг!
Вовочка стоит под дождем. Ему кричат:
— Вова, ты же промокнешь и простудишься! Быстро спрячься!
— Если заболею — малинового варенья наемся, да и в школу ходить не надо. А если нет — закалюсь и буду даже посильнее самого Шварценеггера!
Смешные анекдоты про Вовочку новые
Учительница спрашивает детей, кем они хотят быть. Ну все говорят, врачом, космонавтом, артистом… А Вовочка:
— Дедом Морозом.
Учительница:
— Но почему?
Вовочка:
— А потому! Классная профессия: недельку посуетился — и год свободен!